Каква е трудността при намирането на партньор?

Много хора изпитват големи трудности при намирането на партньор. Човекът е социално животно по природа, имаме вродената нужда да бъдем придружавани от други хора и да установяваме социални и емоционални връзки. Това важи и за емоционалната сфера, която ни кара да имаме нужда да обичаме и да бъдем обичани. По този начин, въпреки че не всички хора имат еднакви афективни нужди, като цяло сме склонни да търсим привързаност.

намирането

Наличието на партньор също е вариант, който надхвърля чисто емоционалните нужди. Това е до известна степен социална конвенция, а понякога дори инструментално решение; В този смисъл двойките, които се формират само за удобство, не са необичайни, независимо дали между тях има любов или не. Много пъти тези взаимоотношения се основават на страха от самота, икономическо удобство или друга причина.

По този начин, въпреки че има изключения, повечето хора чувстват необходимостта да създадат романтична връзка като двойка. Това означава, че много пъти, когато не могат да намерят някого, някои хора могат да се чувстват разочаровани. Тъй като това е толкова интимна емоционална сфера, тази ситуация може да доведе до голям дискомфорт; Невъзможността да се намери партньор може да бъде свързана като причина или следствие с проблеми със самочувствието, несигурност, депресия и т.н.

Следователно трудностите с намирането на партньор са проблем, който засяга повече хора, отколкото си мислите. Има много хора, които по един или друг начин са разочаровани от невъзможността да намерят някого. Много пъти обаче тази трудност при намирането на партньор се дължи на нагласи, които съзнателно или несъзнателно развиват тези хора.

По какви причини мога да имам трудности при намирането на партньор?

Парадоксално е, че във все по-взаимосвързания свят и в който разполагаме с по-големи възможности за среща и взаимодействие с всякакви хора, трудността с намирането на партньор е все по-често срещан проблем. Следователно въпросът не се крие в броя на хората, с които взаимодействаме; по-скоро става въпрос за това как развиваме тези взаимоотношения, какви нагласи приемаме в нашите социални взаимодействия.

Логично, проблемът, толкова сложен, колкото трудностите при намирането на партньор, няма една причина. Има много фактори, които могат да доведат до тази ситуация, въпреки че те биха могли да бъдат групирани в две широки категории. На първо място, бихме могли да идентифицираме поведенчески проблеми, тоест свързани с това как се държим; От друга страна, бихме говорили за втора категория, тази за емоционални проблеми, отнасяща се до това как се чувстваме.

Поведенчески проблеми
  • Не прекарване на времето: Намирането на партньор, както всичко в живота, установяването на връзка изисква време и усилия. Лесно е да се каже, че имате затруднения с намирането на партньор, ако не отделите минимум усилия. Излизането да се среща с хора или посещаването на среди, където създаването на приятелство с самотни хора, дори и да изглежда очевидно, е първата стъпка; Разбира се, това, което е ясно е, че партньор не се намира, ако останем заключени в стаята си.
  • Липса на социални умения: като например срамежливост или лоши комуникативни умения. Важна част от съблазняването се случва, за да покаже на света нашата най-добрата страна; по този начин онези хора, които се оттеглят или избягват контакт с другите, имат по-големи трудности при намирането на партньор.
  • Имате нетърпимо или негъвкаво отношение: това е по-чест проблем, отколкото обикновено се смята. Някои хора не изпитват трудности при съблазняването, но не са в състояние да приемат потенциалните партньори такива, каквито са. По този начин никой не иска да бъде с твърд партньор, който им казва какво да правят или как да действат.
  • Имайте подозрително отношение: или от собствена личност, или от предишен опит. Започването на връзка винаги включва откриване на това какъв е човек и ние можем да сме прави с нашите предположения или не. Както и да е, това е неизбежен риск; Ако смятате, че всичко ще се обърка или че ще бъдете измамени, може никога да не успеете да имате връзка.
  • Да имаш погрешни вярвания за това какво е любов: понякога просто имаме нереалистични очаквания. Не е логично да очаквате партньорът ви да бъде перфектен, нито можете да живеете в състояние на непрекъснато влюбване. Романтичните връзки, както всяко човешко взаимодействие, също включват разочарование и страдание и трябва да сте достатъчно зрели, за да го приемете.
Емоционални проблеми
  • Ниско самочувствие: Много пъти трудността при намирането на партньор идва от факта, че дори не се чувстваме достойни за това. Трудно е да намериш някой, който да те обича, ако ти първо не обичаш себе си. Всъщност хората с ниско самочувствие често търсят индивиди, които не ги оценяват като партньор; по този начин личният им образ на себе си се засилва.
  • Страхове и несигурност: те могат да бъдат от всякакъв вид. Страх от провал, измама, страдание, обвързване или съзряване и поемане на отговорности, например. Така или иначе, тези мисли просто засилват необходимостта да се изолирате от другите хора, от страх да не бъдете наранени. Започването на връзка е навлизане в непознат терен, така че е от съществено значение да се преодолеят тези страхове.
  • Ограничаващи убеждения: друг път сами си поставяме бариерите със собствените си ментални схеми. Вярването, че сме прекалено възрастни, за да си намерим партньор, чувстваме се физически непривлекателни или мислим, че отегчаваме хората, са само част от вярванията, които често си налагаме, без да осъзнаваме.
  • Егоистична любов: Понякога желанието за партньор е мотивирано единствено от нужда от лично удовлетворение. Някои хора се опитват с партньора си да запълнят други пропуски в живота си, като самота или сексуалност. Това обаче не е искрена любов, мотивирана от безкористна обич към другия. Тези хора често имат кратки връзки и са изоставени.
  • Ниска толерантност към фрустрация: Това се случва при онези хора, които не могат да понесат, че нещата не се развиват както искат. Това може да се случи в резултат на любовно разочарование, поради което те спират да търсят партньор; или вследствие на това, че двойката не се държи както желае, в този случай се отказва от нея. Както и да е, тези хора често имат значителни трудности при намирането на партньор.
Как да разберем дали трудността с намирането на партньор се превръща в проблем?

Всички хора са без партньор в един или друг момент от живота си; През годините преминаваме през различни етапи, понякога сами, а понякога придружени. Следователно да си без партньор е нормално и за много хора дори желано. Проблемът възниква, когато това обстоятелство ни кара да се чувстваме зле, да страдаме или да намалим самочувствието си.

Очевидно е, че необходимостта да не бъдете сам е по-належаща на някои етапи, отколкото на други; в младост или в зряла възраст например да имаш партньор изглежда почти социално търсене. В юношеството или в напреднала възраст обаче самотното изглежда много по-често. Истинският критичен фактор обаче е необходимостта, която всеки човек изпитва, за да установи романтична връзка.

В този смисъл бихме говорили за трудността при намирането на партньор може да се превърне в проблем, когато се проявят поредица от симптоми или негативно поведение, като например:

  • Депресия: Чест проблем е на хората, които искат да имат връзка и не я получават. Това често се отразява на настроението им, пораждайки тъга и дискомфорт. Когато тази ситуация продължи дълго време, това може да доведе до автентични депресивни състояния.
  • Несигурност: това е и една от честите последици от трудностите при намирането на партньор. Тази ситуация може да доведе до загуба на доверие в собствените способности, генерирайки изкривен образ на себе си. По този начин хората в тази ситуация често се възприемат като по-малко привлекателни, интересни или харизматични.
  • Ниско самочувствие: тя е тясно свързана с предходната точка, въпреки че е по-сериозна. Докато несигурността включва съмнение в себе си, ниското самочувствие би могло да се определи като не обичаш себе си. Този проблем не само кара страдащите от него да страдат, но и утежнява трудностите при намирането на партньор.

Има ли различни видове трудности при намирането на партньор?

Както видяхме по-рано, трудността при намирането на партньор може да бъде породена от множество причини. Има обаче интересни теории за това. Известен автор е американецът Робърт Дилтс; Това е един от най-големите двигатели на невролингвистичното програмиране. Въпреки че НЛП е акредитиран като липсващ научна основа, някои от неговите постулати са интересни.

По този начин, според Дилтс, има три вида ограничаващи вярвания, които могат да обуславят хората в търсенето на партньор:

Безнадеждни вярвания

Този тип убеждения са свързани с убеждението, че не е възможно да се постигне цел, към която се стремим. Мотивите тук биха били, че въпреки че горещо искаме да намерим партньор, това не може да се дължи на външни фактори; би бил случаят например с онези случаи, в които смятаме, че не са останали привлекателни самотни хора, тъй като всички са „хванати“ или че „никой не иска да се обвързва със сериозни връзки“.

Следователно трудността не е толкова в липсата на собствени способности, колкото в елементи, чужди на самия него. Това кара хората, които мислят по този начин, да се откажат преди времето си. Така от негова гледна точка, колкото и да се стараете, никога няма да можете да намерите партньор; в края на краищата тази трудност, която „не зависи от мен“ и, следователно, не може да бъде избегната.

Убеждения за импотентност

Убежденията за импотентност се различават от предишните по това, че в този случай те зависят от самия него. В този случай има постижима цел, но тази „не съм в състояние да постигна“. Това означава, че „не съм достатъчно квалифициран, за да постигна целите си“, или че „не съм достатъчно добър“.

Това е тясно свързано с несигурността, тъй като мисленето е подобно. Хората с тези вярвания смятат, че не намират партньор по различни причини; Пример за това би било да повярвате, че не сте достатъчно привлекателни, че сте дебели или сте твърде възрастни. По този начин се създава порочен кръг, тъй като тези хора изглеждат наистина по-несигурни и са по-малко привлекателни за хората.

Вяра в липса на заслуги

И накрая, тези вярвания са свързани с ниско самочувствие, така че те са много често срещани. В този случай ограничението идва не от външни или собствени причини, а от чувството, че си достоен за нещо добро. По този начин целта е постижима и вие вярвате, че имате необходимите умения за това, но се отказвате от постигането на тази цел, защото смятате, че „не го заслужавам“.

Въпреки че този тип вярвания са много често срещани, те са трудни за откриване, тъй като обикновено не се проявяват открито. Тези, които имат тези мисли, вярват, че няма да намерят никого, тъй като не заслужават да бъдат обичани. Това са хора, които често си мислят неща като „Аз съм измамник“ или „Не заслужавам да бъда щастлив“.

Как можете да подобрите трудността да намерите партньор?

Много пъти фактът, че не се намира партньор, има лесно решение; За това може да е достатъчно просто да обучавате и усъвършенствате социални умения, като се научите как да се отнасяте към другите хора. Първата стъпка в този смисъл е да се срещнеш с хора, от които трябва да знаеш как да избираш по подходящ начин. След като бъде идентифициран правилният човек, просто трябва да се научите как да го съблазнявате, привличате и задържате.

Любопитното е, че трудността с намирането на партньор в повечето случаи идва от собствените ограничения; Дали поради липса на умения или лична несигурност, това е проблем, който почти винаги може да бъде решен. Освен това, това решение не предполага непременно необходимостта от намиране на партньор. Всъщност понякога може да е по-добре да останем без връзка, но да се научим да контролираме емоциите си от това. Тук ключът би бил, че отсъствието на стабилен партньор не ни прави нещастни.

Ако искате да си намерите партньор, може би е разумно да потърсите професионален съвет от опитен психолог. Това ще ни помогне да осъзнаем своите вярвания, да подобрим уважението си и да работим върху личните умения. Малко по малко можем да подобрим самочувствието си и да премахнем много от несигурностите, които ни затрудняват да се свържем с другите. Освен това страхът от отхвърляне, който е един от елементите, които най-много ни обуславят, когато търсим някой, с когото да установим сантиментална връзка, ще бъде релативизиран.

(5 гласове, средно: 5.00 от 5)