Хуморът е един от най-добрите начини да озарите живота си и живота на другите. С него можете да видите живота с положителна перспектива и да се изправите пред проблеми с по-добро настроение. Без съмнение животът е много различен със и без хумор.

Доказано е, че хуморът е полезен за благополучие и щастие. Помага да се освободи от стреса и да се видят житейските трудности от по-положителна перспектива. Без повече шум, насладете се на момента с тези страхотни фрази.

С забавни и забавни фрази които ще намерите по-долу, ще си прекарате добре, но можете също да ги посветите на други хора и да подобрите деня им. Те са остроумни цитати, които не се чуват всеки ден, но можете да ги използвате, за да забавлявате другите.

Кратки забавни фрази

-Днес някой ми каза, че съм мързелив. Почти му отговорих.

накарат

-Портфейлът ми е като лук, отварянето му ме разплаква.

-Ако не трябва да ядем през нощта, защо има светлина в хладилника?

-Понякога, когато затворя очи, не виждам.

-Балансираната диета е с по един кекс във всяка ръка.

-Полицай ме спря и каза „Документи“. Затова казах "Ножици, печеля!" и той си тръгна.

-Бъдете човекът, който ви мързеше да бъдете вчера.

-Шегите със слонове не са добри. Защото те са без значение.

-Първият път, когато пях в църквата, двеста души смениха религията си.

-Не мислете, че сте грозен човек, помислете, че сте красива маймуна.

-Ако планината дойде при вас, бягайте, защото тя се руши.

-Веднъж си мислех за отслабване, но не обичам да губя.

-Имах много уморен ден, превръщайки кислорода във въглероден диоксид.

-Трябва да отида при очен лекар, но никога не виждам момента.

-Някои неща е по-добре да останат неизказани. Но все пак ще се напия и ще ги кажа.

-Най-добрата част от ходенето на работа е завръщането вкъщи в края на деня.

-Никога не осъзнаваш какво имаш, докато не изчезне. Тоалетна хартия е добър пример.

-Съседите ми слушат хубава музика. Харесва ти или не.

-Обичам работата си, само когато съм на почивка.

-Понякога се правя на нормален, но става скучно и след това се връщам към себе си.

-Хипохондрията е единственото заболяване, което нямам.

-Когато едната врата се затвори, друга врата трябва да се отвори, но ако не, преминете през прозореца.

-Ако спечелих наградата за мързел, щях да изпратя някой да ми я вземе.

-За да накарате времето да лети, изхвърлете часовника през прозореца.

-Просто исках да знаете, че някой се грижи за вас. Не на мен, но на някой да.

-Целта ми този уикенд е да се преместя, точно толкова, че хората да не мислят, че съм мъртъв.

-Скъпа математика, моля, порастете и решете собствените си проблеми, писна ми да ги решавам вместо вас.

-Направих огромен списък със задачи за днес. Просто не мога да разбера кой ще го направи.

-Никога не съдете книгата по нейния филм.

-Важното е да не знаете, а да имате телефонния номер, който знаете.

-Когато хората ми казват „сутрин ще съжаляваш за това“, спя, докато не се събудя следобед, защото решавам проблеми.

-Смартфонът ми ме игнорира, продължавам да щракам бутона Начало и когато се огледам, продължавам на работа.

-Ако обувката на Пепеляшка пасва идеално, защо е паднала?

-Чудя се как велосипедната полиция арестува хора. „Добре, влез в кошницата“.

-Аз и леглото ми сме идеални един за друг, но будилникът ми продължава да се опитва да ни раздели.

-Смених паролата си навсякъде на „грешна“. По този начин, когато го забравя, винаги ми напомня: „Паролата ви е грешна“.

-Правенето на нищо не е трудно, никога не се знае кога сте готови.

-Понякога ми се иска да съм октопод, за да мога да ударя осем души наведнъж.

-Някои хора са като облаци. Когато си тръгнат е по-светъл ден.

-Да видя хлебарка в стаята си не е страшно. Това е, когато изчезне.

-Не знаете ли къде са децата ви в къщата? Изключете интернет и те ще се появят.

-Може би, ако кажем на хората, че мозъкът е приложение, те ще започнат да го използват.

-Не съм мързелив, аз съм в енергоспестяващ режим.

-Винаги е забавно, докато някой не се нарани. Така че наистина е забавно.

-Преди мислех, че съм нерешителен, но сега не съм сигурен.

-Ако телефонът не звъни, това съм аз.

-Сега започвам да си спомням. Но не помня нищо!

-Пластмасовите ми растения загинаха, защото сякаш не ги поливах.

-Мразя да бъда биполярен, това е фантастично усещане.

-Смейте се и светът ще се смее с вас, хъркайте и ще спите сами.

-Времето е ценно, губете го разумно.

-Губене на Facebook от 2004 г. насам.

-Ден без слънце е, знаете ли, нощта.

-Единствената причина да съм дебел е, защото това малко тяло не може да се справи с такава личност.

-Моят психиатър ми каза, че съм луд и поисках второ мнение. Каза ми, че и това е грозно.

-Мъжете са като банкови сметки. Колкото повече пари, толкова повече лихви генерират.

-Погледнах родословното си дърво и установих, че съм жабата.

-Хората, които мислят, че знаят всичко, са голяма досада, за която ние знаем всичко.

-Не съм говорил с жена си от години. Не исках да я прекъсвам.

-Дума за мъдрия не е необходима. Ние сме глупавите, които се нуждаем от съвет.

-Открих, че има само един начин да изглеждате слаби: да се срещате с дебели хора.

-Отказвам да бъда част от клуб, в който бях член. -Гручо Маркс.

-Обичам дългите разходки, особено когато се правят от хора, които ме дразнят.

-Всяка жена може да бъде бляскава. Всичко, което трябва да направите, е да стоите неподвижни и да изглеждате глупаво.

-Видях жена, облечена с качулка, на която пишеше „Познай“. Казах; Проблеми с щитовидната жлеза?

-Мразя домакинската работа! Оправяте леглата, почиствате съдовете и шест месеца по-късно трябва да започнете отначало.

-Ако искате жена ви да ви слуша, говорете с друга жена; ще бъдат всички уши.

-Не се притеснявайте да избегнете изкушенията. С напредването на възрастта те ще ви избягват.

-Никога не пия вода заради гадните неща, които рибите правят в нея.

-Възрастта е нещо, което няма значение, освен ако не сте сирене.

-Никога не съм казвал повечето неща, които казах.

-Никога не удряйте паднал човек, той може да стане.

-Преди бягах, но кубчета лед падаха от чашата ми.

-Нямам нужда да ми напомняте за моята възраст. Имам пикочен мехур, който го прави вместо мен.

-Опитах се да не знам нищо за много неща и бях доста успешен.

-Лекарството за мания: вземете друго.

-Преди да отхвърля вашите въпроси, декларирам, че съм отворен.

-Купувам скъпи костюми. Просто ми изглеждат евтини.

-Не успях да вляза в шахматния отбор заради височината си.-Уди Алън.

-Мъжете са лоялни само колкото техните възможности.

-Роден съм при много тъжни обстоятелства. И двамата ми родители се чувстваха много тъжни.

-Когато се родих, дължах дванадесет долара.

-Ако Бог искаше да летим, щеше да ни даде билети.

-Преди продаваше мебели за живеене. Проблемът е, че бяха мои.

-Всичко е забавно, стига да се случва на някой друг.

-Привлякох вниманието, като бях забавен в училище, преструвах се на изостанал и скачах наоколо с деформирана ръка.-Леонардо Ди Каприо.

-Толкова съм интелигентен, че понякога не разбирам нито една дума от това, което казвам.-Оскар Уайлд.

-Заемете пари от песимист. Няма да очаквате да го върнете.

-Дядо Коледа имаше правилната идея: той посещава хората веднъж годишно.

-Когато бях дете, мъртвото море просто беше болно.

-Лошото е не да живееш в облаците, а да слизаш.

-Прекалено ме мързи да ме мързи.

-Удоволствието на всички е невъзможно, но да ядосате всички е парче торта.

-Знам, че гласовете в главата ми не са истински. Но понякога идеите му са абсолютно страхотни.

-Здравият разум е като дезодорант. Хората, които най-много се нуждаят, никога не го използват.

-Разбира се, че имам талант. Много съм добър в леглото. Понякога спя повече от 9 часа подред.

-Аз и моето легло сме идеални един за друг, но будилникът ми продължава да се опитва да ни раздели.

-В края на тунела винаги има светлина. Ако няма, значи не е тунел.

-Казват „не опитвайте това у дома“, затова отивам при вас да опитам.

-Можех да се събудя рано и да тренирам или да спечеля от лотарията. Шансовете са еднакви.

-Никога не забравям лице, но във вашия случай ще се радвам да направя изключение. - Граучо Маркс.

-Организираните хора просто са мързеливи да търсят нещата си.

-Никога не тествайте дълбочината на водата с двата крака.

-Съжалявам, ако бяхте прав, бих се съгласил с вас.-Робин Уилямс.

-Алкохолът не решава никакъв проблем, но не и млякото.

-Мързелът не е нищо друго освен навик да си почивате, преди да се изморите.

-Защо остава толкова много месец в края на парите?

-Мълчанието е злато. Освен ако нямате деца, там става подозрение.

-Понякога пия вода, само за да изненадам черния си дроб.

-Нямам нужда от фризьор, възглавницата ми разресва косата ми по различен начин всяка сутрин.

-Защо хората казват „без обида“ точно преди да ви обидят?

-Хората имат право да бъдат глупави, но някои хора злоупотребяват с тази привилегия.

-Бог е създал света, всичко останало е направено в Китай.

-Не се притеснявайте, ако план А се провали. Азбуката има още 26 букви.

-Банката е място, което ви дава назаем пари, само ако можете да докажете, че не ви трябват.

-Светлината се движи по-бързо от звука. Ето защо някои хора изглеждат умни, докато не заговорят.

-„Отмъщението“ звучи твърде агресивно, затова предпочитам да го нарека „върни услугата“.

-Ако исках да се самоубия, щях да се изкача до върха на егото ви и да скоча към вашето ниво на интелигентност.

-Когато една жена казва „какво?“, Не е, че не ви е слушала. Дава ви шанс да промените казаното.

-Ако родителите ви никога не са имали деца, има шанс и вие да нямате нито едно от тях.

-Медузите са оцелели 500 милиона години като вид, оцелявайки без мозък. Това дава надежда на немалко хора.

-Най-хубавите неща в живота объркват косата ви.

-Наличието на чиста съвест означава, че имате лоша памет.-Стивън Райт.

-Не се отказвайте от мечтите си, продължете да спите.

-Работата не е лоша, лошото е да се работи.-Дон Рамон.

-Намерих начин да изглеждам слаб: обградете се с дебели хора.

-Обичам те, но далеч моето.

-Ако пияните ни управляваха, щяхме да удвоим всичко.

За приятели

-Исках да ви дам подарък, но портфейлът ми не ми позволи.

-Като най-добрият ти приятел винаги ще те взема, когато паднеш, след като свърша да се смея.

-Ако смартфонът ни падне, ние плачем. Ако нашият приятел падне, ние се смеем.

-Приятелю, помни, че без глупост нямаше да има интелигентност и без грозота нямаше да има красота, така че светът все пак има нужда от теб.

-Винаги помнете, че сте абсолютно уникални. Точно като всички останали.

-Съжалявам за лошите, ужасни и истински неща, които ви казах.

-Ако хората говорят лошо за теб зад гърба ти, тогава се пукни.

-Добрите приятели не позволяват на приятелите си да правят глупости сами.

-Нашето приятелство ще продължи вечно. Знаете твърде много подробности от живота ми.

-Животът ми би бил същият без теб, но все пак ти благодаря, че ми беше приятел.

-Трудно е да се намери някой интелигентен, привлекателен, сладък и който е добър приятел, трябва да се радвате да ме срещнете.

От живота

-Животът е кратък. Усмихвайте се, докато все още имате зъби.

-С какво се издържам? Вдишайте и издишайте.

-Слънчеви очила: позволяват ви да гледате хората, без да ви хванат. Това е като Facebook в реалния живот.

-Когато си влюбен, това са най-славните два дни и половина в живота ти.

-Ако животът ви дава лимони, опитайте се да намерите някой, на когото животът дава водка, и направете парти.

-Половото бездействие е опасно, произвежда рога.

-Има само три неща, от които жените се нуждаят в живота: храна, вода и комплименти.

-Единственото нещо, за което съжалявам в този живот, е, че не съм някой друг.-Уди Алън.

-Не вярвам в живота след смъртта, въпреки че ще сменя бельото.-Уди Алън.

-Ако не можете да се смеете, обадете ми се и аз ще ви се присмея.

-Когато животът ви дава пъпеши, бихте могли да имате дислексия.

-Животът не е приказка. Ако загубите обувката си в полунощ, значи сте пиян.

-Имам проблеми с паметта откакто бях, не знам на колко години.

-По-добре късно, защото сутрин спя.

-Със съпругата ми бяхме щастливи 20 години. След това се запознахме. - Родни Дангърфийлд.

Рожден ден

-Денят пристигна. Най-накрая си по-възрастен от мен. Честит Рожден ден!

-Честито! Официално остарявате!

-Не мога да повярвам, че навършвате 30. Изглеждате само на 29!

-Като торта, защото някъде е рожден ден на някого.

-Остарявате, когато свещите на вашата торта за рожден ден започват да струват повече от самата торта.

-Честито! Имате една година по-малко да спрете да търпите свекърва си.

-Пожелавам на най-красивия и интелигентен човек да има страхотен ден. Това съм аз. И за вас честит рожден ден.

-Времето е добър лекар, но и лош стилист Честит рожден ден!

-Още една година по-малко, важното е да се радваме на него Честит рожден ден!

-Честит Рожден ден. Ти си толкова специален за мен, че нямам нужда от Facebook, за да го запомня.

Флиртувам

-Вие карате сърцето ми да има преждевременни вентрикуларни контракции.