1026
Миналото лято се подложих на диета. За съжаление тази диета ме взе по-добре и загубих почти половината от себе си. Еще
Бягство Чък
Миналото лято се подложих на диета. За съжаление тази диета пое и аз загубих почти половината от теглото си. Тази диета стана след.
Януари
Приветствахме новата година сред звездите. Чу се обратно броене и пилотът взе домофона, за да пожелае на всички пътници щастлива нова година. За мен тази нова година би била последната; нямаше начин да продължи да живее и наистина не искаше и дори не искаше да опита. Беше подготвена за смърт, всъщност тя го искаше. Не чувствах нужда да съм жив, бях изпълнил целта си, времето ми на земята свърши. За майка ми новата година би била възможност да поправя всички грешки от предходната година, според нея трябваше да намеря себе си и да намеря отново щастието си. Погледнах през прозореца, тъмнината на нощното небе подчерта моето възприятие за бъдещето. Всъщност не беше сигурна какво ще бъде в бъдещето или дали дори ще го има, но знаеше, че следващите няколко месеца ще бъдат трудни. Не бях готов за това, което предстои, но наистина ли е готов някой?
Погледнах майка си. Знаех, че това е последното нещо, което тя иска да направи, последното нещо, от което се нуждае, но уви, ето я: тръгна с мен на това пътешествие. Бихме правили това заедно, само двамата. Е, и Бела (моето куче), която спеше на своя самолетоносач.
Пристигнахме в Колумбия няколко часа след началото на 2018 г. Първото нещо, което почувствах, беше студенината на нощния въздух. Във Флорида винаги беше студено, така че да бъдеш в планините на Колумбия щеше да е още по-лошо. За мен „окаяно студено“ беше състоянието на моето същество, беше нещо, с което бях свикнал, но това не означаваше, че ми е приятно.
Леля ми и чичо ни взеха на летището. Очите им почти изскочиха от лицата им, когато ме видяха. Не очакваха да видят в какво се превърнах. Въпреки че бях разтревожен от погледа му, на свой ред го харесах, точно както ми хареса ужасеното изражение на лицата на хората и начина, по който ръцете им спираха, когато усещаха твърдостта на тялото ми, когато докоснаха гърба ми. Това запали пожар в мен, който ме накара да продължа напред. Смях се вътре. Тези хора бяха жалки, нямаше начин той да остави онези притеснени погледи да си отидат. Всъщност щях да се уверя, че става все по-лошо и по-лошо. тогава много по-лошо от тези погледи щеше да ме види на шест фута по-долу. Горката ми майка, предприемайки това дълго пътуване, само за да си губя времето. Но хей, поне се измъквах от този ад. Спомних си деня, в който майка ми ме попита какво мисля да дойда тук.
„Имаме толкова силна система за подкрепа там“, опита се да ме убеди той, "семейството е там; Те са толкова притеснени за теб. Лечението е по-евтино. Изабел иска да работиш с нея и кучетата." Като че се нуждае от нещо убедително. Шансът да избяга от Неапол и окаяният живот, който е живял там; живот без приятели, живот без енергия, живот, който не мислех, че си заслужава. Възможността да се махна от училището и учителите, които имах там! Бях толкова добре!
Разбира се, майка ми смяташе, че пътуваме, за да постигна възстановяването си. Но аз? Нито най-малкото намерение да се подобри. В края на краищата не бях лягал гладен всяка вечер само за да напълнея отново. Но тя нямаше нужда да знае това; истинските ми намерения бяха моята мръсна малка тайна и аз щях да я запазя така до умиращия си ден. което с нетърпение очаквах.
Майка ми основно ме накара да напусна стаята, затова излязох до основната зона и поздравих братовчедите си. Отново имаше този поглед. Усмихнах се на себе си. Винаги бях най-дебелия всеки път, когато ги видях, така че се чувствах добре да бъда веднъж най-тънкият човек в стаята. Всички закусваха и аз гледах как разстилаха крема сиренето върху хляба и си помагаха да взимат порции плодове. Бях изумен: как можеха да се хранят просто така? Без да мерите нищо? Изглеждаше нещо невъзможно да се направи и те нямаха намерение да го направят възможно.
Не мисля, че и семейството ми беше подготвено за мен. На втория ден на януари, майка ми Бела и аз се преместихме в апартамента на чичо ми Хуан, но той беше извън града, така че бяхме сами. Майка ми покани леля ми и нейното семейство и това ме разстрои. Току-що бяхме прекарали последните два дни с тях, защо трябваше да бъдем отново с тях? Тя вече се дразнеше от присъствието му, когато някой излезе с брилянтната идея да поръча пица. Бях бясна. Изтичах до стаята си и започнах да плача, как смеят? Дори да им предложите да донесат такава демонична храна близо до мен? Те обаче получиха съобщението. Ясно казах, че пицата не е добре дошла в къщата, нито пък те. Така те си тръгнаха и всичко беше добре на света.
На следващия ден отидохме на гости при баба и дядо. Отново имаше този поглед. По това време не знаех, но след като напуснахме мястото й, баба ми стана много тъжна и се разплака, когато видя как съм намалял по размер и в какво съм станал.
Бях ял около 400 калории на ден, така че теглото ми беше
Падане както никога досега На третия ден на януари той беше 86,7 паунда. Бях горд със себе си, защо да не се възнаградя? Така че ядох. Всичко и всичко, което можех да намеря в кухнята. И се почувствах като лайна. Изпаднах в състояние на омраза към себе си, както никой друг. Намерих няколко слабителни в кухнята, затова взех няколко с надеждата да изпразня тялото си от всички грехове, които току-що бях консумирал. Не се получи, на следващия ден бях 87,8. Това влоши самоомразата ми, така че трябваше да бъда наказан. Трябваше да огранича, докато се върна към начина, по който бях преди няколко дни.
Имаше добри дни и имаше лоши дни. Понякога логичният глас в съзнанието ми говореше по-силно от болния глас, известен още като Чък. Събудих се на 5 януари със съзнанието, че костите не са красиви. В такива дни исках да се усъвършенствам и положих усилия. Същата сутрин закусих, както мислех, добра. 235 калории от закуска. Толкова се гордеех със себе си. Майка ми предложи този ден да излезем на обяд. Бях много, много объркан. Качих се на компютъра и разгледах всички близки ресторанти и техните менюта. Стигнах до заключението, че ресторантите в Колумбия нямат броя на калориите, от който се нуждая, за да взема решение какво да ям. Това нямаше да ми свърши работа. Казах на майка си, че няма нужда да харчите пари, че просто ще си направя собствения обяд. Но тя настоя. Отидохме в здравословен ресторант, наречен Mundo Verde, където имахме чипс от гуакамоле като предястие, а аз имах портокалова обвивка. Мислех, че е вкусно, но бях много стресиран от факта, че не знаех колко калории ям. За десерт имах замразено кисело мляко. Чувствах се като лайна за това. Мразех яденето и начина, по който ме караше да се чувствам. Не си струваше. Върнах се в състоянието си на самоомраза.
След обяд се срещнахме с моя лекар и братовчедка на майка ми Изабел. Изабел също имаше този вид. Лекарят Пилар обаче не беше: тя беше свикнала да вижда рекси. Майка ми беше много впечатлена от Пилар, тя ясно знаеше какво прави. Това беше факт, който не ми хареса много; Знаех, че не мога да я манипулирам, както направих Еми. Ейми беше терапевтът, когото виждах в Неапол и я бях увила около пръста ми. Двата месеца, които прекарах с нея, бяха забавни за мен, тя отслабваше все повече и повече и всеки път, когато ме виждаше, погледът й ставаше още по-силен. Но тя беше много добър човек за разговор и наистина се опита да ми помогне; но той просто не искаше никаква помощ, така че нямаше какво да се направи. Бях много упорит, но тя беше много мила и наистина я оценявам. Пилар, от друга страна, беше по-скоро в тежка любов и знаеше, че в определени моменти ще я мрази.
За мое съжаление щях да прекарам следващите три дни с нея. Майка ми, Изабел, Луис, Сара, родителите на Изабел отидохме в град, наречен Урао. Когато ме видяха, родителите на Изабел (Родриго и Беатрис) ме погледнаха. О, как ми хареса този външен вид. Наистина това ме караше да продължа. Всеки път, когато някой не ме поглеждаше, предполагах, че това означава, че съм дебел, така че винаги гледах да се уверя, че хората ми го дават. Изабел също доведе едно от кучетата си, Магола, на пътуване и аз също я видях като състезател. Тя беше планински бернец и тежеше 43 килограма или 94,7 паунда. Реших никога да не тежа повече от нея. Познавах я като кученце и я обичах много, но в този момент тя беше твърде голяма за мен, така че се уплаших от нея. Натъжи ме, че нямах енергия да се радвам на кучета, както преди, но да съм слаб има цена.
Пътуването до Урао беше това, което майка ми нарича „смущаващо“ и „ужасно“. Излязохме на обяд на единственото място, което позволяваше кучета. Единственото нещо, което взех предвид в менюто, беше пиле със салата, така че поръчах това. Пилето беше огромно, затова отказах да го ям. Имах салата, която беше много малка и имаше само маруля, моркови и манго. И не исках да ям мангото, защото за моите очи мангото имаше твърде много калории (0,6/грам). Майка ми взе пилето, защото беше твърдо решена, че го ям. Така че за вечеря тя ме накара да ям пилето.
"Няма да ям това." "Да, ще го изядете." " Не Да ". След като спорих дълго за това, й казах, че я мразя. Плачех, треперех, люлеех се от страна на страна в бебешка поза. "МРАЗЯ ВИ! ОСТАВЕТЕ МИ ДА УМРЯ! ПРОСТО ИСКАМ ДА УМРЯ! Не искам да съм жив, не искам да съм жив. Оставете ме да умра. Махнете ме от мизерията ми." Майка ми беше търпелива. Тя само гледаше мълчаливо, докато накрая ме сграбчи и ме придърпа за прегръдка. Тя ме притискаше срещу себе си, докато не се успокоих. "Трябва да ядеш, момичето ми. Моля те." "Боли. Физически боли. Мразя това. Не искам да ям. Боли да ям. Искам да умра", казах й. - Знам, знам, но трябва да го направиш, моля те. Чувах любовта в гласа му, затова я изядох. За нея.
Знаех, че имам поднормено тегло и липсва радост, но не знаех, че и други части от здравето ми са засегнати. Трябваше да си направя кръвни тестове, костни изследвания и кардио тест. Имах късмет, че повечето от резултатите не бяха притеснителни. Беше в долния край на всичко, но все пак в рамките на „здравословния“ диапазон. Сърцето ми обаче беше много слабо и много слабо. Лекарите ми казаха, че не мога да участвам в каквато и да е физическа активност. Всъщност най-физическото нещо, което ми беше позволено, беше да стана, за да отида до тоалетната. Когато ми казаха това, си спомних дните си в училище и колко малко енергия винаги имах.
Всеки път, когато трябваше да се качвам по стълбите, трябваше да се подготвя психически, защото това беше много работа. Преминаването от клас в клас винаги беше трудно, защото раницата ми беше толкова тежка, а гърбът ми беше твърде слаб, за да се справя с нея. Винаги закусвах в 5:00 сутринта (обикновено банан) и пропусках обяда, така че краят на учебния ден беше много тежък. Веднъж седмично той ходел в основно училище след обяд, за да научи децата как да четат. През август бях толкова развълнуван, тъй като обичах децата, но с напредването на годината ме беше страх да отида. Отне ми много енергия и не бях много силен физически и емоционално, за да се справя. Лошата ми партньорка по четене сигурно ме мразеше и се надявам да мога да й се извиня. Имаше дни, когато енергията ми беше толкова ниска, че всъщност отпаднах в училище. Веднъж в третия период и два пъти в седмия. Смеех се, казвайки, че съм се спънал в кабела си. Имах работа в ресторант, бях домакиня. За мен ходенето на гости до тяхната маса беше ужасно изживяване и се страхувах да ходя на работа всеки уикенд.
Винаги съм се опитвал да игнорирам знаците и да продължа напред, така че никога не съм мислил за това. Но когато лекарят ми разказа за състоянието на сърцето ми, всички парчета се събраха и накрая разбрах защо съм бил толкова слаб през цялото време. Първото ми назначение като диетолог беше. запомнящ се. Едно от първите неща, които Джулиана, диетологът, искаше да направи, беше да се претегля. Бях объркан защо това трябва да се случи. Всички те ми казваха, че трябва да се отърва от скалата, тъй като броят нямаше значение, така че защо ме претеглиха, за да видя номера, ако беше толкова незначителен? Ядосах се, защото трябваше да се претегля, така че веднага не бях фен на Джулиана.
Винаги съм бил човек, който мрази да му казват какво да правя, как да живея живота си и т.н. Винаги съм имал моята рутина и бих мразил, когато хората се опитват да я променят. Освен това мразеше, когато хората даваха предложения за това какво яде.
През лятото отидох до Кийс на юг от Маями с някои приятели. Майката на моята приятелка винаги ме питаше за диетата ми и се грижеше да ям протеини при всяко хранене и т.н. Тя ми каза, че ме е наблюдавала и че е яла по 500 калории на ден. Бях притеснен от нейните наблюдения, така че след пътуването никога повече не отидох в къщата й и се опитах да я избягвам, доколкото е възможно. Приятелите ми не позволяват на нищо да се изплъзне. Те се тревожеха за мен и ме питаха за диетата ми и кога ще приключи. Казаха ми, че вече съм достатъчно слаб, за да мога да се храня като всички останали. Предупредиха ме за това, което може да се случи, но аз също ги игнорирах. Накрая се изолирах от тях, защото дълбоко в себе си знаех, че са прави, но не исках да се занимавам с това и определено не исках да го чувам. Той също нямаше сили и енергия да сподели деня с тийнейджърските си лудории.
Не бях отворен за предложения относно хранителните ми навици, но работата на Джулиана беше буквално да променя хранителните ми навици. Тя ми направи хранителен план и аз се чувствах като в затвора. Фактът, че имаше някой друг, някой, който дори не ме познаваше или нещо за мен, отговарящо за това, което ядох, ме притесни. Чувствах, че съм загубил всякакъв контрол. Храната беше единственото нещо, което можех да контролирам и сега тази дама ми отне това. Мразех я. Толкова я мразеше. И се мразех. Исках да умра. Отидохме в къщата на Родриго и Беатрис за обяд и аз се заключих в една стая и плаках цял следобед. Не исках да продължавам да живея.
На път за вкъщи валеше дъжд и изкачвайки се в планината от нищото се появи кола, когато видях фаровете пред себе си, си пожелах чудо. Исках колата да ни блъсне и да умра. Наистина просто исках да изляза от мизерията си и да умра. Но колата спря навреме и се прибрахме вкъщи без да съжаляваме.
Новината за реакцията ми към плана за хранене стигна до Пилар, така че тя ме постави на лекарства. Предполагах, че лекарството трябва да действа върху моята „когнитивна гъвкавост“. Винаги е бил много твърд човек и структуриран човек, а това, смесено с хранително разстройство, не е добра формула. Пилар знаеше това, така че трябваше да приема лекарството всеки ден - в началото не действаше много добре. Той имаше много специфичен график: обядът трябваше да бъде в 12:00 и вечеря в 17:00. Веднъж се прибрахме около 17:30 вечерта, така че вечерята трябваше да е по-късно и това ме направи луда и тъжна и отново изразих желанието си животът ми да приключи. Имаше друг път, когато се хранех и всичко, което можеше да се обърка, се обърка. Кучето разля водата на компютъра ми и аз налях храната си върху роклята си, наред с други неща. Не се справих и изкрещях, плашейки кучето. Майка ми се ядоса на мен за това как реагирах и се върнах в състоянието си на самоомраза.
При следващата ми среща с диетолог бях загубил две килограма, така че никой не беше много доволен. Е, с изключение на мен. Обичах факта, че отслабвам. Бях до 84 килограма (което беше най-ниското ми тегло) и това ме направи много щастлива. За съжаление, никой друг не сподели радостта ми, така че бяха добавени към моя хранителен план.
С изтичането на януари имах все по-малко психически прекъсвания. Имах още добри дни, но те все още бяха повече от моите „кризисни дни“, както ги наричаше майка ми. Все още ми липсваше радост и исках да умра, но се чувствах малко по-оптимистичен. Имаше дни, в които всъщност разбирах, че единственият начин да се подобря е да наддавам на тегло. Проблемът беше, че се страхуваше от напълняване. Идеята да съм дебел ме изплаши.
Към края на месеца се чувствах смел. Казах на майка си, че искам хамбургер; тя беше над луната, затова излязохме да търсим бургери. Поръчах си хамбургера и бях развълнуван. Когато дойде, го погледнах и исках да го ям, наистина исках и опитах, но просто нямах смелостта да го ям. Майка ми разбра и не ме насили. Бях много благодарен, но виждах тъгата в очите й. Знаех колко отчаяна е и че иска да се прибере и колко трудно й е, но не можех да ям.
Чък не ми позволи.
Няколко дни по-късно бях диагностициран с "екстремен" случай на анорексия. Част от мен обичаше факта, че е болна. Караше ме да се чувствам важен. Накара ме да се почувствам интересно. Чък, не исках да се оправя. Чък обичаше, че съм в окаяно състояние и че бавно умирам. Викаше ми всеки път, когато ядях, ако се усмихвах, ако се смеех. Той ме мразеше и наистина искаше да ме убие. И оставях това да се случи Бях твърде слаб, за да се бия с него, но се опитах, защото имаше малка част от мен, която искаше да се възстанови, но Чък беше много по-голям и много по-мощен, така че в края на всеки ден той в крайна сметка спечели всяка вътрешна битка, унищожавайки ме. все повече и повече в този процес.
За щастие за тази малка част не бях сам: семейството ми беше на моя страна. По-конкретно, майка ми: тя не желаеше да се предаде на Чък, нямаше да остави това чудовище да бъде моят край, така че когато нямах сили да го направя, тя се бореше за мен, докато не бях способен.