който

Топка от лопа, кит, Moby-Dick, дебел, дебел куп ... Възможно е всички тези прилагателни да ви звучат познато, било защото са ви казвали, когато сте били дете, или защото сте чували как са го казвали на други, или защото вие сте ги използвали срещу други хора.

Имах голям късмет, че се родих и израснах в семейство, което ме обичаше, Това ми вдъхна увереност от много малка и това, заедно с вродената ми личност, направи това, че въпреки тези обиди, които ме придружаваха в продължение на твърде много години от детството ми, аз винаги се показвах силен и уверен, с много щастливо детство. Сега обаче, когато пиша тези редове с 36 години, Не мога да не се разплача, докато превеждам това на слаб лист на Word.

„Стотици пренебрежителни коментари за тялото ми, които преживях като дете“

Спомням си един ден това, с 9 години и «пълничка» (като онези, които не смееха да ме наричат ​​дебел, но не успяха да млъкнат, без да коментират физическия ми вид) отидох в супермаркета да купя нещо, което майка ми ме изпрати да приготвя вечеря. Възползвах се от възможността да си взема захарни палачинки и когато бях на опашка на касата Човек, който не знаеше нищо, се обърна към мен, за да ми каже, че ако мисля да го ям, че съм много пълничък и не трябва да го купувам. Спомням си как гледах на този човек не с тъга, а с цялата омраза на света, а той самият се поправи и ми каза, че „нищо не се случи за един“. Само на 9 години и вече трябваше да търпя човек, който унищожава следобеда ми с неговия глупав коментар за тялото ми.

Въпреки това, от стотици унизителни коментари за тялото ми, които претърпях като дете, Никога не съм му придавал твърде голямо значение. Пречи ми, разбира се, да ме обиждат. Болезнено беше да ме нападнат, но имах приятели, бях щастлив, бях добър ученик и всичко това компенсира останалото. Продължавах да ям и да се наслаждавам на храната и така продължих до 14-годишна възраст.

„Загубата на тегло беше по-скоро следствие от конкретен акт и кратък във времето, отколкото доброволно навлизане в болестта“

В края на годишното пътуване промяната започна. Не исках да ме виждат да ям, така че там започнах да спирам да ям. След седмица се върнах с 4 килограма по-малко, без да съм го планирал, без да се замисля, Бях започнал пътя си в разстройство което по това време беше все още доста непознато за обществото и за мен.

Това не беше съзнателен акт, загубата на тегло е по-скоро следствие от конкретен акт и кратко във времето, че доброволно влизане в болестта. Спомням си обаче кога наистина всичко започна.

Завършва последната година от основното училище и успява да премине в средно училище. Направих медицински преглед за отбора ми по волейбол, Спомням си момента, когато ме претегляха на медицинските взаимни, дадох 76 кила. В доклада те написаха „наднормено тегло“. Същия следобед майка ми ме придружи, за да ми купи дънки. В магазина ме извадиха няколко, но не бяха с моя размер. Накрая продавачката с най-неприятния тон, който си спомнях дотогава, каза на майка ми: „Госпожо, дъщеря ви трябва да отиде в голям магазин, тук няма размер за нея, имаме само до 44“.

„В този магазин в търговския център, заедно с майка ми, точно в този момент влязох напълно в живота си на анорексия“

Няма да навлизам в подробности, мисля, че всички сме чели за това, всички знаем какво е анорексия и всички знаем какви физически последици има това. Нито ще навлизам в подробности колко килограми съм загубил, защото от опит знам, че тези данни, ако бъдат прочетени от някой, който страда от това разстройство в момента, се приемат като справки или цели, които трябва да бъдат постигнати. И няма да помогна на никого да се нарани повече.

Във време, когато всички около мен подозираха, че страдам от това заболяване и когато вече не отслабвах, изведнъж и сякаш съдбата искаше да ме изпита, включих телевизията и те дадоха филм за булимия. Сигурен съм, че филмът е направен с намерение да предупреждава и предупреждава за болестта, за предотвратяване и даване на глас. Но за някой като мен тогава беше просто филм, който ми даде друг начин да затегна още повече физиката си. И там започна моят нов етап, етап, който продължи повече от 15 години и където редувах фазите на анорексия и булимия. Скрито от моите партньори, където винаги съм говорил с тях за онези разстройства, които съм имал (винаги в миналото) и колко добре съм бил по това време, Продължавах да отслабвам и да отслабвам нонстоп.

Всеки път, когато ми казваха, че изглежда, че съм болна, се чувствах сякаш триумфирам, всяка кост, която забелязвах, беше постижение. Толкова егоистично и разстроено трябваше да тежа 200 грама. по-малкото беше по-важно за мен от това да чуя как майка ми плаче зад вратата, докато аз, легнал на студения под на банята, се опитвах да повръщам отново и отново.

«Излъгах, измислих, замислих начина да заблудя останалите, да постигна целта си, въпреки унищожаването на всички и всичко»

Нищо, абсолютно нищо никога не може да компенсира болката, която нанесох на семейството си. Не мога да си представя разговорите, които родителите ми, брат ми, семейството ми, приятелите ми трябва да са водили толкова дълго. Представям си неговото разочарование, че не можеше да направи нищо, за да ме накара да спра. Знам, че някои дори намериха химия в чантата си, която също използвах, за да притисна още веднъж разбитото си тяло. Спомням си как дори някои приятели ме видяха да припадам в средата на следобеда в търговски център или как някои охранители на метрото трябваше да ме придружават на някои спирки, когато припаднах в колата, връщайки се от работа.

Няма да обобщавам или да говоря за хората от TCA. Ще говоря само за себе си. Пристрастих се. Излъгах, измислих, замислих начина да заблудя останалите, да постигна целта си въпреки унищожаването на всички и всичко. Да се ​​самоунищожа.

За първи път пиша за това, за първи път говоря толкова открито за това и вероятно е последният. И го правя главно по 3 причини:

«Вие сте брутално момиче и дори с пукнатини, ще продължите да ставате велик човек. Никога няма да те оставя да се счупиш «

Gemma Boixeta

Икономист, психолог, вегетарианец, анималист, но преди всичко пътешественик.