Актуализирано на 29 септември 2020 г. 12:40 ч

ревност

Те ни носят ясно послание: страхуваме се някой друг да заеме мястото ни. И те също ни показват пътя, несигурността, която трябва да подобрим

Преди шест месеца Ерика и Герман дойдоха в офиса ми. Тя беше силно засегната от изневярата на съпруга си. Те се обичаха, но Герман беше отишъл да търси навън нещо, което липсваше в двойката.

Посланието и значението на ревността

Случаите на изневяра понякога показват поправими пукнатини а други ясно дават да се разбере, че вече няма партньор. В този случай тя беше много чувствителна и въпреки факта, че измина една година и той вече не даваше мотиви, сцените на ревност бяха нещо обичайно.

Работихме, за да разберем какво е съобщението зад случилото се и открихме това Ерика, малко по малко, се изолираше в работата си. Те споделиха нещата от къщата, но като двама партньори. Нежността и сладостта й бяха избледнели.

Герман, зад очевидно приемане, Тя преживяваше чувството на изоставеност, което, без да осъзнава, беше пренасочило суровата й детска история на изоставяне.

Афективни недостатъци

Обстоятелствата го накараха да намери жена който погали старите си рани и се спъна. Самият Герман напусна връзката, преди Ерика да разбере, но когато Ерика най-накрая разбра, те щяха да се разделят.

С напредването на терапията, Ерика виждаше как е пренебрегнала двойката, оставяйки връзката да се охлади и тази внимателност й позволи да успокои гнева си и да започне истинско помирение.

От друга страна, работих с Герман, за да се вслушам в собствените му чувства и изражението му в двойката насочете разочарованието, без да застрашавате цялото семейство.

В такъв случай, беше възможно да се дешифрира посланието на ситуацията и връзката се засили. И това е, че много пъти, ако приемем ревността като посланик, която носи информация за подобряване на връзката, можем да я трансформираме в нещо конструктивно.

Защо се чувстваме ревниви?

Ревността възниква, когато си представяме, че някой може да даде на партньора ни това, което не получава от нас и в резултат на това ще загубим любовта им.

Истината е, че винаги ще се намери някой, който може по-добре да обхване нашите по-слабо развити аспекти от нас, но това не означава, че любовта се губи заради това.

Във всеки случай можем да забележим, че когато ревността ни „боцка“, това със сигурност е нещо, в което „се чувстваме по-малко“ и може би би било добре да ги приемем като стимул да развием онези части от връзката, които остават за откриване или които сме пренебрегнали.

„Обичам те“ не е „Ти ми принадлежиш“

Когато друг има нещо, което ние нямаме –Или ние мислим така– и той се приближава до партньора ни, започва известен сърбеж. Когато това е леко, това може да бъде стимул за укрепване на връзката в някои от нейните аспекти: като партньори в живота, в сексуалната област или увеличаване на интимността при душевни срещи.

Когато обаче сърбежът стане непоносим, ​​ние се чувстваме зле и връзката започва да страда.

Започнахме да наблюдаваме партньора си защото вярваме, че най-важното е това, което прави, без да осъзнаваме, че храната на ревността е нашите недостатъци и несигурност.

„Ако ме обичаше, той щеше да има очи само за мен“, - казва си ревнивият мъж. И отдолу често се крият други мисли: „Ако погледнете друг човек, аз не си струвам“. И много, много вътре: "Ако бях на негово място, щях да избера някой друг".

Оценявайте себе си като човек

Всички сме ограничени.

Винаги сме изложени на любовта да бъде загубена. Не е възможно да се съхранява в сейф; Но когато се чувстваме особено несигурни, страхът от изоставяне не ни оставя на мира. Така че виждаме опасност навсякъде - всеки поглед навън може да се превърне в заплаха.

Не виждаме, че ревността не е само за другия, но и за собственото ни чувство, че сме „изоставени“.

Това чувство е това, което ни прави притежателни и бъдете бдителни за всяко движение. Но никой не обича да бъде притежаван като обект. Така че, неволно, ние предпочитаме техния полет.

Как да се поучим от ревността. и ги пуснете

Понякога чувстваме прекрасното преживяване от сливането с другия, както при полов акт, но не можем да твърдим, че това състояние е постоянно. След този момент всеки се завръща в собствената си кожа и е необходимо да се чувствате добре и в безопасност в нея, извън двойката.

Любовта, която е син на свободата, се ражда с риск от нейната загуба. Но също така ни дава великолепната възможност за избор: трябва да чувстваме, че сме напълно „допустими“ и че ние също решаваме да избираме всеки ден. Точно този риск и тази сигурност го правят красива и вълнуваща игра.

Как да предотвратим ревността

Има няколко психологически стратегии, които ни позволяват да контролираме и управляваме ревността, до точката, в която знаем как да ги интерпретираме правилно.

1. Намерете как и кога

Наблюдавайте при какви обстоятелства партньорът ви „кара“ да ви ревнува. Понякога става въпрос за човек; друг път, на ситуации или дейности. Определете какви елементи има, които могат да привлекат партньора ви.

2. Анализирайте себе си

Нека интензивността на ревността отшуми и, сам се запитай: "Какво има този човек, което аз нямам?". Ако това е дейност: "Какво получавате там, което не мога да ви дам?" или "какво дава на тази дейност, която не ви дава?" Например: „Чувствам ревност към страстта, която той влага във футбола“.

3. Търсете решения

Вижте дали предишните отговори ви стимулират нови начини да растете или да се погрижите за аспекти, които сте пренебрегнали и по този начин да съживите връзката. Например: „Когато наблюдавам вашата страст към футбола, мога да си задам въпроса: какво се е случило със страстта, която някога сме изпитвали? Кой ще бъде най-добрият начин да го намерим отново? Какви общи дейности бихме могли да развием, които харесваме? и на двамата? ".

Несигурен ли си? Как да придобием самочувствие

Не става дума за състезание с вашата страст към футбола. Не е необходимо да постигате някаква цел, просто работете, за да се наслаждавате повече заедно.

4. Признавате ли своя свят?

Задайте си въпроса: „Мога ли да призная, че партньорът ми намира ситуации на удоволствие извън мен?“. Например забавлението от тази месечна вечеря с приятели или самостоятелна ваканция, за да практикувате любимия си спорт.

5. Определете какво е „приемливо“

Границите между „приемливо“ и „неприемливо“ това, което прави вашият партньор, винаги ще бъде обект на вечна дискусия. Естествено, не е същото да приемеш, отколкото да говориш учтиво с колега, който излиза с нея през нощта.

Необходимо е да се сложи ръка върху сърцето поставете под въпрос дали искате да забраните поведение, което изобщо не е неприятно. Въпросът ще бъде: "Какво се случва с мен?", "Ами сигурността ми?"

6. Приемате ли вашите ограничения?

Вие също трябва работете, за да приемете, че не можете да бъдете всичко за другия, по същия начин, по който другият не може да бъде всичко за вас. Връзката се подхранва от собствени пространства и споделени пространства. Във всяка двойка пропорцията варира, но общото за всички е необходимостта от собствени пространства.

7. Префокусирайте ситуации

Погледнете назад ситуациите отдалеч и фокусирайте ги към „това, което ми се случва“, а не толкова към това, което другият прави. Със сигурност, ако сте абсолютно искрени, ще откриете, че под ревността стои съмнението: „Достатъчен ли съм?“, „Достоен ли съм за любов?“.

В случай, че наистина не се чувствате достатъчно, намерете тихо място, вземете молив и хартия и направете искрен списък с всички причини, поради които вярвате.

8. Проверете вярванията си

Прегледайте причините, които ви казват, че сте по-нисш и осъзнайте, че това са стари идеи за вас самите, които ви съпътстват през целия ви живот и ви пречат да бъдете достойни за любов.

Тези вярвания насърчават ревността. Никой не трябва да бъде перфектен, всеки е симпатичен точно такъв, какъвто е.