понякога

Получавах имейли от мащехи, които се чувстват виновни защото понякога те „мразят“ доведените си деца. И вината им се увеличава, защото вярват, че не трябва да изпитват тези чувства и ме приемат като пример за безкрайна любов.

Нека видим, момичета, че не съм всичко любов и доброта, че понякога си спомням и за техните мъртви.

Любов към доведените деца

The връзка между доведено дете и тяхната мащеха или втори баща не винаги трябва да преминава от сила на сила. Дали е или не зависи от много фактори: възраст, ниво на родителски конфликт, личности и на двамата ... Ако във всяка връзка, която установим, било то приятелство или работа или просто съседи, има множество фактори, които влияят на връзката да бъде установено, представете си в този случай.

Едно от нещата, които ме обсебваха най-много преди да се срещна с Моят малък диктатор, е дали бих знал как да я обичам. Погледни. Още от самото начало се натисках и исках чувството, което развивах с нея, да е по определен начин. Страхувах се и тя да не ме обича.

Любовта към децата е любов, която идва от фабриката. Обикновено не е нужно да се научите да обичате децата си. Но трябва да се изгради любов към доведените деца и тези към тяхната мащеха или втори баща и това отнема време. Времето и обстоятелствата помагат. След като го получите, както във всички връзки, имате дни от всякакъв вид.

Във всички взаимоотношения има добри и лоши моменти

Традиционната литература поставя мащехата като egomaniac и зъл персонаж, посветен на малтретирането на децата на съпруга си, обикновено вдовец. Реалността през XXI век ще разберете, че е съвсем различна.

The връзка между мащеха и доведени деца или втори баща и доведени деца Това е като всеки друг и, както всеки друг, се случва на моменти и дори има моменти и моменти в един и същи ден. Нямам деца, но имам приятели с деца и всички ми казват понякога, че са стигнали до момент, в който са изпитвали чувства към децата си, които са ги карали да се чувстват зле (все още си спомням, че един приятел ми каза: «Лельо, оставих го в креватчето и отидох в хола, за да си ударя главата в стената, защото той беше способен на всичко»).

Това е нормално, ние сме хора, а не машини, програмирани да бъдем любов и разбиране 24 × 7. И всеки ден и със стреса, който децата предполагат, можете да изпитвате, в определен момент, всякакви чувства. Това не означава, че този баща или тази майка не обичат децата си.

Е, сега премести това в a връзка мащеха-доведено дете или пастрок-доведено дете: връзка, която да се изгради и освен това да се вплете в среда в конфликт, с конфликтни родители, с понякога много силна връзка от страна на децата към конфликта на техните родители, с вероятно чувство за вина, че също обичат това нов човек, който "заема мястото" на този баща или майка, когото толкова много обича ...

Както ще разберете, не е най-добрата формула за изтъкане на връзка, но истината е, че връзките на мащеха или втори баща се постигат и изтъкват с децата на прекрасния им партньор.

Нормално ли е да "мразим" доведено дете?

Какво се случва понякога във връзките на мащеха и доведено дете? Ами вижте, не знам. Знам какво се случва у нас и какво се случва е това, което се опитвам да анализирам от логика и спокойствие, като взема предвид това, което съм изложил досега.

В моя случай мисля, че е добре известно, че обожавам дъщерята на партньора си. Срещнах я, когато беше на три години, видях я да се научи да говори правилно, да спре да пикае, как е паднал първият й зъб ... Дори да не ми е дъщеря, я обичам по най-сходния начин с това, което можеш да обичаш дете. Никога толкова, колкото баща му и майка му, но много и от друга връзка.

Това не означава, че понякога нямате чувство на отхвърляне. Получих ги. И освен това ги разпознавам перфектно. Кога имам чувство на отхвърляне?

Обикновено когато отхвърля баща си.

В тези моменти усещане за гняв, разочарование и отхвърляне, които ме разбиват на две. Освен това по онова време обикновено виждам миниатюрно копие на майка й, казващо неща, типични за дама на 40 и, разбира се, дори не знае какво означават те.

Причината е ясна: откакто започнах с партньора си, винаги съм виждал отдаден баща, отдаден на дъщеря си и който живее истински ад за да може да отглежда дъщеря си при равни условия, точно както той по време на брака.

Битката, която той поддържа за нея, само той го знае, защото голяма част идва при мен, макар и не всички. Това, което знам и възприемам, е безусловната любов, която той изпитва към нея. Така че, когато видя, че тя го отхвърля, обикновено с насочени аргументи и никога не се приспособява към възрастта или способността му да разбира, се ядосвам.

Не мога да кажа, че в онези времена я мразя, защото това, което чувствам, не е чувство на омраза ("мразенето" е начин на говорене и затова съм го сложил в кавички, давай), това е чувство, за което нямам име, но това е a смес от гняв, разочарование, безпомощност и болка такъв, че само ме кара да плача и ме кара за няколко секунди да я отхвърля и да я виждам като враг.

въпреки това, Веднага разбирам, че той е жертва. Че тя е просто момиче в средата на конфликт, който не й принадлежи. И тогава се успокоявам. Тези чувства, които казвам, никога не съм споделял с партньора си.

Това е с 6-годишно момиче ..., но без съмнение, конфликтите в юношеството или с нововключени мащехи/доведени бащи на възраст, когато детето може вече да е наясно с конфликта на родителите си, могат да бъдат много трудни.

Трябва ли да се чувствате зле, когато имате тези чувства?

Е, не знам, но не се чувствам зле. Не се чувствам зле от казаното по-горе. Поддържането на връзка от всякакъв вид (като двойка, родители, деца, приятели ...) предполага да има недоразумения, да се нараняваме неволно (или понякога, погрешно, да искаме) и това не означава, че не се обичаме или че са лоши хора или че заслужаваме изчезване. Бъдете част от връзките.

Освен това в нашия случай живеем един много важен и тежък конфликт за всички нас, с който трябва да се справяме всеки ден и с който всички се учим да живеем заедно. И най-вече защото имам предвид това, което един баща ми каза във Facebook по негово време:

Тези неща болят, но трябва да гледате на тези деца като на жертви.

И така е. Са жертви.

Вината на мащехите

Мащехи, поради славата, която съпътства нашата роля, сме склонни да се бием:

Ще ме обичаш ли Ще го обичам ли? Ще се справя ли добре?

Това ни кара да обсебваме да опитваме измолете привързаността на доведените деца. Мисля, че трябва да имаме предвид, че това е връзка като всяка друга (с допълнителни пречки), но чийто успех или неуспех зависи от много фактори.

Това, че децата на партньора ни приемат, е важно, защото поддържането на връзка с някой, чиито деца не ви приемат, винаги е по-сложно, но мисля, че е и трябва да имаме повече любов към себе си, да не мислим толкова много за другите и да обръщаме внимание на това, което чувстваме и от какво се нуждаем. И да се мисли, че в тази връзка е важно да се дава, но и да се получава.

Така че, когато ми пишете, като ми казвате тези неща, аз винаги се опитвам да кажа едно и също: връзката ни не е перфектна. Че тук не всичко е мир, любов, музика и добри вибрации. Има много любов и много силна връзка, но бобът и бобът се готвят навсякъде.

Мамо

52 Коментара

Добавете своя

Но когато си дал всичко и не можеш да понесеш ситуацията, в която те искат да бъдеш лошият или вещицата, както ми казват, сериозно, реших да прекъсна връзката на доведената дъщеря, тя излекува душата ми и дори връзката ми с приятеля ми.

Същото нещо се случва и с мен и знам, че ще бъде трудно, но любовта не може да бъде насилвана и когато в замяна на любовта получавате безразличие, по-добре е да посветите това чувство на кой знае как да бъде благодарен. Обичах я много, но вече не я обичам, така че този, който губи, е тя, а не аз, защото моите нужди да давам и получавам обич са покрити. Там тя и майката, която я е родила.

Същото нещо се случи и на мен. Уморих се и дори беше най-доброто за моя разум. Живеех в очакване на нея, обсебен от това, че тя ме обича. Сега вече не се интересувам, този, който губи, е тя, както казвате. И въпреки че понякога имам проблеми с партньора си за това, предпочитам да не ме взема, отколкото да насилвам нещата, особено когато майка му му напълни главата срещу мен.

И как гаджето ти приема това?

Със сигурност не е лесна връзка. С дъщеря на съпруга си съм от две години и тя ще навърши 11. Няколко пъти ми се налагаше да правя терапия, защото се чувствам разселена, като непознат в собствения си дом и имам чувството, че когато тя е с нас, баща му е толкова отдаден да му дава всичко, че често се чувствам така, сякаш дори не съществувам. Знам, че е жертва и че не би трябвало да й е лесно, но в много случаи се чувствам наистина тъжна.

Точно това, което се случва с мен, се случва и с вас, какъв съвет можете да ми дадете, който наистина ще ми помогне

И аз съм го усетил!
Наистина ми е много трудно, тъй като майката е ужасна, тоест продължава да казва проклинащи думи пред детето, да му крещи, да му хвърля неща, да пуска страховити филми за възрастни и всичко, което детето отива да прави при мен къща. И съпругът ми говори само за красивия ми син, който е негов син, а аз, ами ... Дойдох да се заключа в стаята си, защото не мога да понасям да чувам как крещи цял ден. Беше много трудно. Той плаче през нощта, защото гледа филми на ужасите (той е само на 5 години) и когато го поправям с любов, той ми казва, че майка му прави всичко това и затова той ще бъде като майка си. Изглежда безнадежден случай

О, Боже ... Най-накрая стигнах до мястото, където се чувствам напълно идентифициран, партньорът ми има 9-годишна дъщеря, след раздялата с майката, момичето и партньорът ми живееха заедно около 3 години и приемане всеки път Бях Това го прави по-трудно, чувствам се ужасно, когато те истерират или се дразнят или им е скучно, може би защото съм там с тях ... Чувствам, че те биха искали да бъдат и да споделят само с баща си, както правеха преди и най-лошото е, че когато ми кажа Двойка, че не искам да ходя с него, нека да отиде сам и да сподели с дъщеря си, той ми казва, че ако е така, защото искам да отида да видя келнера си, сякаш имам време, ум и сърце за някой друг ... връзката става вредна и истината е, че ще се оженим след 1 месец ... Не знам какво да правя, защото той е страхотен човек и отличен баща но понякога ми е трудно ДА ПРИЕМЕ, че негов приоритет винаги ще бъде дъщеря му.

Същото нещо се случва и с мен, опитвам се да стоя настрана, за да могат да споделят двамата сами, защото когато и тримата сме просто истерични, лоши лица и истерики, е много неудобно, защото вече е 10-годишно момиче, за да чуе как плаче цял ден, защото не правим това, което тя иска, и ми създава много разочарование, когато виждам, че партньорът ми не прави нищо, чувствам, че го е грижа да бъде с дъщеря си и го прави не ме интересува дали се чувствам неудобно от поведението на дъщеря му. Какъв съвет можете да ми дадете, за да ми помогнете? Не знам какво да правя, не искам да се отделям, защото виждам също, че той е добър баща и много добър човек за мен.

Не знам как да кажа на партньора си, че живея вкъщи, но моля не ме смесвайте с храна и деца. Че те търсят живота както преди, преди да са сами, докато баща е работил, а аз се грижа само за неговата и за храната ми, ако искат да ядат хляб само с масло и са от години, продължават така, идвам и да се сбогуваш с храната е да ме видиш като враг. Знам, че са ме обидили (малката), но това ме подхлъзва, защото все още не разбирам (и погрешно разбирам), ставам кучка само с храна, зеленчуци, кремове, яхнии и няма леля ви " ядеш чай, точка "В тази държава той не се носи, трябва да преговарям, но те не ми говорят един ден, те ми казват да, а друг не. Аз съм обезсърчен, но от истериките до кок. Мама не помага и бащата крещи, че я мрази, защото има деца срещу и разглезени (в крайна сметка вината е и на двете, мисля),