Един от ключовете за ефективността е ефективното постигане на целите. И за да бъдете ефективни, трябва да сте кратки. Може ли целта да бъде да ви разсмее? Разбира се! И какъв по-добър начин да го направите, отколкото с най-добрите кратки вицове в интернет.

Защо компилация от кратки шеги

Може би се чудите какво a компилация от кратки шеги на уебсайт, където говорим за ефективност. Ами тогава, нека да обясня!

Първо, предпоставката на EfectiVida е да бъде ефективен, 100%, но ... без да се забравят важните неща в живота. И без съмнение, смехът, добрият хумор, карането на другите да се усмихват са важни неща.

Знаете ли, че според много изследвания смехът е полезен за организма? Например в един те обясняват 6 ползи от смеха, които ще удължат живота ви. Не съм много доверчив по отношение на „проучванията“, но мисля, че здравият разум ни казва, че смехът е добър.

Ние обаче живеем в система, която изглежда противоречаща на насладата от живота. Толкова много пъти, имаме нужда от насърчение, за да се смеем. И кратката шега е страхотна, за да я получите. И ако това е и умна шега, това ви кара да мислите, още по-добре.

Други "смеещи се" оправдания

окончателният

Разбира се, имам повече причини да публикувам тази статия. Друго е да споделя това, което научавам. Събирам тези шеги от известно време, избирането на тези, които според мен са най-добрите (тези, които ми направиха най-забавно). Така че ... защо да не направите тази компилация публична и да споделите малко хумор?

Освен това, тъй като списъкът с шегите е запазен в документ, защо не, по-добре да ги публикувам на моя уебсайт, като ги оставя достъпни, когато имате нужда от тях, от всяко устройство и навсякъде по света? Защо да не разполагате и с Актуализируем списък за добавяне на вицове накратко, позволявайки на другите да участват и да предлагат повече шеги?

За пореден път, както можете да видите, ефективността надхвърля костюма и вратовръзката и тя купонясва с нас.

Е, по-малко бърборене ... да тръгваме! Насладете се на тази компилация от най-добрите кратки шеги от цял ​​интернет!

Най-добрите кратки вицове в интернет

- Хей, какво прави зет ти?
+ Това е вестникарска будка
- Ние също ви обичаме много, но какво прави зет ви?

- Тате, какво е след раждането?
+ Ами виж сине, представи си, че свърших шунка. Хоризо след раждането и с това закусваме.

- Какво работиш?
+ Ами аз съм фитнес модел
- Но ако си много дебел.
+ Да, аз съм "преди".

- Явно приятелката ми ме е напуснала, че съм евтин.
+ Но говорили ли сте с нея?
- Не за момента. Липсваше ми, но не го върна.

- Винаги съм бил запален по гръцката култура, затова реших да ви дам гръцки имена.
+ Но със сигурност бях желан син?
- Разбира се, Сторвас.
+ И брат ми Цоврас?
- Също така.

- И какво правиш?
+ Аз съм спортист с висока производителност.
- Наистина ли?
+ Да, отказвам се лесно

- Докторе, ще мога ли да свиря на китара след операцията?
- Разбира се, да
- Отлично! Винаги съм искал да се науча да свиря на китара

- Днес съм бил, за да ям и те ми дадоха щанд.
- Хайде, точно като китовете.

- Изток? Кон
- Добре, а този? Скумрия
- Добре, а този? Морско свинче
- Да видим, Адам ... ако ще участваш в този план, ще сложа имената!

Мъжът оставя съпругата си културист заради жена от Сарагоса. Може да се каже, че ... умението е по-добро от силата.

- Credifacil, кажи ми.
- Искам заем от € 6000
- Имам нужда от 2 препоръки.
- А, добре. а, добре.
- Разбира се.

- Платон, как отслабна Сократ?
- Знам само, че не съм вечерял

- Казвате, че знаете латински.
+ Exactum
- Нямаш идея правилно?
+ Correctum
- Махни се оттук!
+ Perfectum

- Здравейте, аз съм от Seur, почуках на вратата, но той не ми отговори.
- Разбира се! Дали вратите не говорят.

- Човече, Хуан, как се промени.
- Не съм Хуан.
- Повече в моя полза.

- Казвате, че знаете за историята на изкуството
+ Аз съм експерт
- И какво мислите за ренесанса?
+ Това е невъзможно, ако умреш, ще умреш.

- От всеки 30 алкохолици 10 са успели да напуснат.
- Една трета?
- Хайде!

- Каква е вашата дестинация?
- Още не е написано. Ковам го със смелост и постоянство.
- Да видим ... искаш ли билет за влак или не?

- Как се справяте със зависимостта си от сладкото?
- Е, вече дори не мисля за тях, Нутела.
- Казвам се Наталия.
- Това това.

- Купих два малки мотоциклета.
- Веспинос?
- Понякога, когато отида на полето.

- Дъщеря ми има огромен червей в стомаха
- Самотен?
- Не, другата.

- Каква кариера ще учиш, синко?
- Ами искам да стана врачка.
- Ела минутка, синко.
- Не, ще ме удариш.
- Хей, все още си добър за това ...

- Здрасти. За колко продавате апартамента?
- Ами по-скоро наемам.
- А, добре. И колко тежи?

Арестуват слепец за заподозрян в грабеж. Най-накрая бе оправдан, изглежда няма нищо общо с това.

Жена осъжда фризьора, че е поискал да бъде боядисан в кафяво и са го направили в черно. Нещото стана тъмнокафяво.

- Здравей, исках маса за ядене.
- Както желаете, но зъбите ви ще се опрашат.

- Здравейте, сержант . иззехме 100 кг кокаин.
- Какво! Че сте иззели 50 кг кокаин?
- Да, сержант ... 10 кг кокаин.

- Ай Пепе ... Ти си обсебен от храната!
- Не знам какво искаш да кажеш кроки.

- Скъпа, ти вече не ме обичаш. Обсебени сте от футбола.
- Но как се казва това! Ако вече сме били заедно 11 сезона.

- Хей Мигел. Защо говориш с тези чехли?
- Ами защото пише Converse

- Дайте ми кратко лате.
- Машината ми се счупи, свърши.

- Добро утро, бих искал да наема «Batman Forever».
- Е, не е възможно, трябва да го върнете утре.

- Сервитьор! Тази пържола има много нерви.
- Нормално, за първи път го ядат.

- Добро утро, исках тениска с вдъхновяващ характер.
- Мммм ... Ганди?
- Не. Медиани.

- Здравейте, имате ли книги за умора?
- Да, но те са изтощени.

- Докторе, аз съм астматик, сериозно ли е?
- Няма приятел, това е esdrújula.

- Татко, мама казва, че си обсебен от мобилния телефон.
- Млъкни Алфонсиете.

Семейство окупира парче земя на Хаваите. Сега да видим кой я "изгонва".

- Зная? Днес си купих гълъб, който струва десет хиляди евро.
- Пратеник?
- Не, не преувеличавам

- Вие сте извършили математическо престъпление.
- О, да, и защо?
- Ами защото имах всичко изчислено.
- Е, предполагам.
- И аз го арестувам.

- Сине, вземаш ли наркотици?
- Хайде

- Хей, колко добре правиш снимки отгоре!
- Да, имам дрон.

- Пако, разведох се и мисля, че адвокатът на жена ми е Валенсиан
- Валенсийски защо?
- Защото децата "паеля", пенсията "паеля", къщата "паеля" и аз оставихме колата и тя се проваля ...

- Здравейте, имате ли хапчета, за да спрете да бъдете толкова преувеличени?
- Да, колко кутии искате?
- Триста хиляди.

- Извинявай, рапър ли си?
- Не. Имам един крак по-къс от другия.

- Да ви разкажа ли шега с класическа музика?
- Ваучер ...
- Всичко това Шуб-ерт, Бах-а

Иронията е, че вали в «Чешката» република.

- Това, което имаме?
- Мъже. Бяла раса. 54 години. Той е намушкан с 12, докато чете книга
- Знаем ли коя книга?
- Да, енциклопедия
- Мъже! Това обяснява всичко!
- Не разбирам…
- Енциклопедията ..., която обяснява всичко

- Виж, сграда от стаи тласка друга!
- Разбира се! Това е апартхотел.

Полицията спря колата ми и ми каза. „Документи“. Казах „Ножици, побеждавам“ и си тръгнах. Мисля, че той иска реванш, защото ме преследва от 45 минути ...

- Поставил съм уред на дъщеря си.
- Ами, изглежда като момче.

- От какво умря?
- Биха го с китара, бас и цигулка
- Ммм ... всичко се съгласява.

- Г-н агент, кълна ви се, че той почина от топлинен удар ...
- Добре госпожо, но пуснете ютията бавно и вдигнете ръцете си.

- Тате, какво е кола маска?
- Не знам, отдавна не съм я виждал.

- Какво работиш?
- Аз съм шегаджия
- Посвещавате ли се на хумора?
- Не, получавам елементарен бром от калиев бромид.
- Ах, съжалявам
- Това е шега

- Ела на вечеря в къщата ми.
- Не мога. Аз съм с болки в кръста.
- Нищо не се случва. Кажете му да дойде и той.

В Естепона работи фабрика за перуки. Полицията ... "разчесва" района.

- Нося ви писмо.
- За мен?
- Да, но аз ще го дам на съседа ... Паричен превод.

Млад мъж е ударен от камион на път за кино. Не видях ... ремаркето.

- Войник! Вчера не го видях на теста за камуфлаж.
- Благодаря, сержант.

- Добро резюме, г-н Антонио, но там пише, че нямате телефон.
- Недей.
- И как го наричаме?
- Антонио.

Днес моят 8-годишен син ми каза: "Татко, чуваш ли гласове?" И бях зашеметен, защото нямам деца.

- Татко татко ... в училище ми слагат гуакамоле на главата.
- Тихо Начо.

-Здравейте! Идвам за обявата за вестници за работа.
-Страхотен!
-Е, исках кафе с мляко, два тоста и сок.
-Да видим сър ... в рекламата пишеше „коминочистач“ ... „des-ho-lli-nar“

-Тате какво е лигаво?
- Помните ли, че вчера биех яйца, докато те станаха течни?
-Да.
-И че смесих брашно и беше по-плътно?
-Да.
–И че сложих какао в него и беше още по-плътно?
-Да.
-Ами, трябваше да се направи вискозно.
-МАМААААААААА
–От соколада.

-Ей, котката ти прилича на куче
- Това е куче!
-Ами прилича на котка.

- Какво лови магьосник?
- Нищо тук наоколо, нищо наоколо там

- Добре дошли в Telepizza, какво искахте?
- Мога ли да пия с неприветливия пълничък?
- а?
- Опа, извинете, със запълнения ръб, хе-хе.

- Албинос се изгуби в храсталака. За да го намери, баща му стреля два пъти във въздуха. И разбира се, за PAM PAM, Албино дойде. И аз имам по-лошо.

- Татко, какво е сарказъм?
- Когато пораснете, ще разберете, добре дошли.

- Никога не съм виждал такъв жесток пътен инцидент от 30 години, че да шофирам
- Това е боклук
- Аааа!

- Тате, пералнята се е калцирала.
- за финал?!

- Харесвате ли класическа музика?
- Обичам го.
- От Верди?
- Кълна се!

- Хей, УНГ върви ли по номер?
- Назовават.
- Какъв страхотен актьор, но не променяйте темата.

- Колко са дебели и грозни дъщерите ви
- Как смееш.
- Точно

- Имам някои съобщения, в които се казва, че терористична група от преди години може да се завърне.
- ГРАПОТО?
- Не, оставете ги така, секретарят ще го направи.

- Моят сержант, пивотите за контрол вече са на място.
- Конуси
- Mo sorgonto, I oostón постави контрола на povotos poro ol.

- Баща ми е учил начално училище и гимназия.
- И университета?
- Не, там наеха друг зидар ...

- Жена ми искаше да излезе на палубата на яхтата и да удари прозореца.
- люк.
- Много, а също и много непохватен.

- Мислите ли, че монасите са щастливи?
- Абатства, които да, и абатства, които не.

Беше студено като лед и беше леден берг.

- Мениджър Защо работят само половината от работниците?
- Защото са от Падрон.
- И какво се случва?
- Някои хапят, а други не.

-Колата вдига шум при спиране.
- Това са хапчетата.
-Похарчени ли са?
- Не, забравили сте да ги вземете; нямаш кола.

- Оставям те като дете.
- Казваш това, защото победих топчетата.

Никога не позволявайте на някой да ви казва, че сте безполезни ... Ще разберете сами.

- Паки, в кухнята е счупена чаша.
- Отивам с метлата.
- Не е толкова спешно, елате пеша.

- Знаете ли, че номер 1 е най-глупавият?
- Защото никога не се знае.

- Зная? Видях се на бензиностанцията с Шарън.
- Каква Шарън?
- Бензин

- Тигърът яде сапун.
- Да?
- А сега е пума.

- Моята приятелка казва, че е бременна с мен, но не е вярно.
- Недей? И как си толкова сигурен?
- Защото вече бях роден.

Къде да намерите още кратки вицове

Както казах в началото, една от целите на тази статия е да създаде списък с вицове, които могат да бъдат актуализирани. По този начин ще имаме добър репертоар от вицове, които да разказваме на парти с приятели или по друг повод, който ни устройва.

Откъде взех тези шеги? Някои са ми разказвани от други хора. Други вицове, които намерих в акаунти в Twitter или търся в Google. Всяка добра шега, която попадна в ръцете ми, я предавах на бележка на Google Keep, което е приложението, което използвам за заснемане и архивиране на неща, които не изискват дума или Excel документ (знаете, следвайки метода на C.A.R.).

Характерно за този списък с кратки шеги е това не се използва нечист език или лош език. И това ли е доброто настроение не е несъвместимо с образованието.

Както и да е, вие също можете да направите свой собствен списък с кратки шеги, според вашите вкусове. Горе главата!

Смехът е слънцето, което прогонва зимата от човешкото лице.

Виктор Юго

Казвам сбогом с добра усмивка. Приятно прекарване! (И много се смейте)