Хипохондрия Пилар.

Описание на случая.

всеки когато

Казвам се Пилар, на 44 години съм, аз съм най-младият от 4 братя и сестри в семейство, като много от тези в Испания; Въпреки че се случва така, че разликата във възрастта с по-голямата ми сестра е 8 години, а с тази преди мен - 6, което винаги правеше връзката с братята ми някак далечна, прибягвайки през повечето време при най-скъпата ми баба, която живееше с нас.

Още като дете имах проблеми със страха и мъката поради ситуации, които ми се сториха непреодолими и които на останалите хора около мен не изглеждаха толкова много.

Първите страхове започнаха в училище, където донякъде плахата ми природа ме накара да имам трудности във взаимоотношенията със съученици, защото: „Със сигурност не можех да се харесвам“. Подобно на много деца, аз страдах от нощно напикаване до 11-годишна възраст и може би опитването да скрия тази болест ме направи още по-резервиран. Тази срамежливост, лоша или добра, бих могъл да продължа с известна лекота, поради естествената доброта на много от моите спътници; но веднага се появи „звездата на мъката“: огромен срам за публично говорене. Това не само ми създаде проблеми, когато трябваше да го направя, но и преди: (Какво ще кажа? Какво ще мислят за това, което казвам? Как да го кажа? Ще ми се присмеят и т.н. и т.н. ...) и след това: (казах го фатално; изглеждах им глупаво; те ми се присмяха; и т.н.). „Подкрепата“ на учител - не знам дали това беше добро или лошо намерение - опитвайки се да ме накара да реагирам на страха си от говорене, карайки ме да пея пред целия клас, завърши работата.

По този начин достигнахме 13-годишна възраст, когато започва манията - неоснователна - за излишните килограми, мания, която ме води, сама и на моя риск, дори да пия хапчета, които потискат апетита и че съм виждал това той не знам кой. Аз също се подлагам на диета и прекарвам почти две години по този начин.

Така прекарах по-голямата част от детството и юношеството си между дискомфорт в отношенията с другите, мании, липса на самочувствие и т.н.

На 22 години се ожених и водех нормален живот, като моята срамежливост и несигурност намаляваха, може би заради това, че имам съпруг, на когото да се облегна. Имахме три дъщери, прекрасни и здрави, но между 2-ра и 3-та се случиха две решаващи събития в живота ми:

Смъртта на моя свекър поради рак на белия дроб и пропуснат аборт, за което трябваше да направя кюретаж и чиято ултразвукова диагноза прочетох пред гинеколога, мислейки, в незнанието си, че може да има възможност на развитие на злокачествен тумор.

От този момент бях „докоснат“, като започнах с известна тенденция към хипохондрия и на 30-годишна възраст, след като родих третата си дъщеря, отворих и прочетох - разбира се! - ехографския доклад за контролна рутинна гинекология. Там беше спомената думата „миома“ и, въпреки че моят гинеколог ми обяснява, че това е доброкачествен тумор на мускулна тъкан (или нещо подобно), че не е имало възможност за злокачествено заболяване и че всичко, което трябва да направя, е да се подложа на рутинен контрол В сърцето ми нищо не може да ме убеди, че думата, която завършва на „ома“, не е нещо подобно на „карцин-ома“. Заключение: лекарят ми със сигурност ме изневерява в комбинация със съпруга ми; опитите и на двамата да ми докажат обратното се чуват, но не се чуват.

От този момент започвам да монтирам филма си и следователно страдам неимоверно: болката в стомаха и усещането, че имам топка в него са непрекъснати - трябва да имам „нещо“ в стомаха си - като следствие апетитът ми се забавя и Започвам да отслабвам, отслабване, което, разбира се, контролирам ежедневно; всичките ми симптоми, съчетани със загуба на тегло, ме карат да се страхувам от най-лошото и порочният цикъл започва отново: повече болка, повече мъка, по-малко апетит, по-малко тегло и т.н.

Освен това и докато това се случва, паралелно възникват и други мании, като страх да не ме ограбят, което ме кара да сляза по улицата, гледайки кой е зад мен и да сваля всички халки при излизане от дома.

От страх губя интерес към гледане на телевизия, четене на всякакъв вид публикации и всичко, което може да представлява възможност за новини за рак.

Всеки път, когато съм по-зле, моята незаинтересованост и апатия към всичко нарастват, нямам бъдеще и тъгата и желанието да плача са непрекъснати; опитите на съпруга ми да ми обясни и насърчи дори не се чуват. Отчаян отивам при фирмения лекар, който обяснява симптомите ми като пристъпи на тревожност и ми поставя диагноза депресия, изпращайки ме на психиатър. Това потвърждава диагнозата и ми предписва анксиолитици и антидепресанти, които ми оставят "зомби" за 3 месеца. След като те отминат, те започват постепенно да оттеглят лекарствата ми и след месец моите мании се появяват отново, след което решавам да отида при психолог, препоръчан от член на семейството.

Истината е, че ми помогна, особено със страха да говоря публично и да се отнасям към „нови хора“; Също така с мании по въпроса за болестите се подобрявам, макар и не толкова, колкото бих искал. След година и половина и с оглед на факта, че не напредвам, спрях да ходя на консултация, значително подобрена.

Годините минават и въпреки че фобията на рака е намаляла, всеки път, когато се появи нова болка или симптом "Х", е невъзможно да не се мисли отново за същата стара блажена болест. Всеки път, когато ми кажат или разбера, че някой (все още неизвестен) има рак, не мога да спра да го обсебвам; Ставам и лягам със същата идея и се страхувам да попитам за въпросния човек. Смъртта винаги ме е плашила, както много хора, но смъртта от рак ме плаши. Идва момент, в който не искам да чувам за рак или каквото и да било или някой, свързан с него.

След това започвам да имам поредица от най-живописни поведения като: обвързвам всяка дреха с щипки за дрехи от същия цвят; Докосвам крана за газ 7 пъти, за да се уверя, че е затворен; когато искам нещо да не се случва, чукам по дърво за брой 7; Казвам молитви определен брой пъти и правя същото, като настройвам алармата на будилника. Списъкът може да бъде изключително дълъг и тъй като списъкът се разрастваше, проблемът ми също нарастваше. По-късно разбрах, че всички тези поведения (които вярвах, че са прости мании) са „принуда“ и аз го знаех благодарение на г-н Мигел Гарсия Ереро, клиничен психолог, на когото присъствах, за това, че ми препоръча роднина на съпруга ми, когото имах лекувани успешно.

Още с първото интервю разбрах, че почти сигурно ще преодолея проблема си; Само като чух Мигел не само да разбере какво му казвам, но че той беше този, който малко след началото на моето обяснение ми разказа за нещата, които ми се случваха, сякаш той беше гадател, ми даде огромна увереност. Воля и сила на волята не липсваха и намерих, слава Богу, професионалиста, който можеше да насочи усилията ми. Той ме научи, че тези „мании“ трябва да бъдат потиснати, тъй като това е прелюдия към обсесии за по-късно, изправяне пред обсесиите и техните причини, както и как да го направя.

За мен техниката, използвана от Д. Мигел, беше особено ефективна и днес, въпреки че все още се лекувам, водя напълно нормален живот, с нормалните възходи и падения на всеки човек, но с нещо друго: „Оръжията“, които Мигел ми е дал и ме е научил да използвам.