Актуализирано на 13 септември 2020 г., 11:09

деца

При развод с деца болката е неизбежна, но допълнителното страдание за децата може да бъде избегнато, ако родителите успеят да не култивират омраза и намерят начин да управляват отношенията с бившия си партньор.

Очевидно разводът създава емоции, които е изключително трудно да се контролират. Затова е добре родителите да са наясно колко е важно това не позволявайки на тези емоции да контролират и насочват раздялата.

Разводът променя живота на цялото семейство по много начини, но най-непосредствената и потенциално най-вредната не произтича от самия развод, а от конфликта и непрекъснатите сбивания между родителите.

Децата се отглеждат във физическото пространство между двамата родители. Това е техният свят, мястото, където могат да растат, мястото, където се чувстват в безопасност. Но когато това пространство се превърне в бойно поле, изпитват болка, от която не могат да избягат.

8-те добри сделки за отглеждане на щастливи деца

Живот между двама родители на война

„Най-големият ми страх като дете беше, че родителите ми ще се срещнат. В дните, когато баща ми идваше да ме прибира следобед, винаги се опитвах да бъда в дома на една приятелка, за да не се налага тя да ме взема в дома на майка ми. Но в неделя вечер срещата беше неизбежна: баща ми ме прибра в дома на майка ми и винаги са намирали някаква причина да започнат битката. ", обяснява Лусия, 27.

„Един поглед, еднозначен коментар и двамата извадиха дългия си списък с жалби и обвинения. И винаги завършваше по един и същ начин: майка ми плачеше, баща ми заплашваше да не идва повече да ме види и и двамата викаха един на друг колко се мразят и как другият е съсипал живота му. Беше непоносимо “, казва Лусия.

Когато родителите се бият, децата се чувстват вътре в битката. Те се притесняват, живеят в страх и са по-уязвими към всички страхове.

Това е обичайно за родителите, наранен или ядосан от раздялата, прави неща, които да влошат благосъстоянието на бившия партньор. Може би бившият се държеше мизерно с тях; може би ги е оставил за някой друг.

Лесно е да се разбере желанието за отмъщение, което възниква срещу човек, който ни е малтретирал. Но в очите на сина, когато бащата крещи на бившата си съпруга, той крещи на майка си.

Децата не виждат родителите като двама души в партньор или бивш партньор, а като майка и баща. Y. всички деца имат нужда родителите си да бъдат добре, здрави и щастливи, за да може да бъде добре.

Помогнете им да преодолеят кризи

За много деца разводът на родителите им е първата голяма криза в живота им; така, те се нуждаят от тях, за да бъдат модел за подражание и да ги научат как да се справят в трудна ситуация. Ако родителите се ядосват и се бият, това е, което децата ще се научат да правят, когато са изправени пред проблеми.

Ключът за тях да "пуснат" и да преодолеят развода е че родителите решават проблемите си и също "пускат". Начинът е да им покажете, че можете отново да се оправите след криза и че разводът не е краят на света.

В крайна сметка става дума за това да им помогнете да преодолеят травмата, научете ги да приемат болезнените житейски събития по положителен начин, и да расте.

Възстановени семейства, нова и настъпваща реалност

Отхвърлете жалбата

Друг ключов фактор за благосъстоянието на децата е, че родителите се опитват да поддържат добри отношения. И като родители това често включва прави неща, които смятаме за несправедливи, че вярваме, че не принадлежим или че не заслужаваме.

Но дори и да не е лесно, трябва да разберем, че е необходимо да приемем несправедлива ситуация за нас за да се предпазят децата и да се научат да реагират различно на един и същ стимул.

Хората често казват: „Ако се държи така, не мога да не реагирам така“. Но това е невярно. Израстването включва учене да се реагира по различни начини. Ако сме наясно, че реагирайки с гняв, вредим на децата си, няма значение какво прави другият: можем да търсим различен отговор.

Следователно спирането на битката зависи само от самия него. Не можем да променим другото; всъщност, ако се разделим, вероятно вече знаем това. Не можем да оправдаваме действията си с лошите действия на другия.

Не трябва да се вписваме в жалбата и да приемаме, че не можем да влияем на това, което другият прави, както и да търсим това, което е в рамките на нашите възможности за подобряване на ситуацията: приемете, че това е нашата реалност, че това е нашият бивш партньор и че това е предизвикателството, което животът ни е дал.

Как да предпазим децата от родителски конфликти

Не ги карайте да вземат страна

Друга токсична ситуация за децата се случва, когато са притиснати да вземат страна. Много хора, възмутени от поведението на бившия, са склонни да го правят оплакват се пред децата си, за да критикуват другия родител. Те смятат, че „децата трябва да знаят как стоят нещата“. Но това е друга грешка.

За децата е здравословно да имат добри отношения и с двамата родители.

В името на децата трябва да се опитаме да ги накараме да обичат баща си или майка си, макар че вече не ги обичаме. Здравословно е децата да обичат родителите си такива, каквито са. Ето защо е толкова положително да не култивирате омраза или гняв към другия родител у децата си, да не им показвате техните дефекти, а да гарантирате, че те винаги виждат най-доброто.

Гневът се култивира с повтарящи се мисли, с фиксации върху идеи, които не ни харесват, които стават все по-големи и по-големи. Като например, когато група разделени приятели се събират, за да се заядат срещу бившите си съпрузи: че ако пристигнат късно с децата, че ако не получат издръжката на детето си навреме, че парите, които харчат, не са достатъчни ... Те да си дават обратна връзка. Но е препоръчително да се спре тази ескалация, а не да се насърчава.

Не искаме децата ни да живеят в климат на омраза и да поглъщат лошата енергия на негодуванието.

Добрият начин е да осъзнаем още веднъж, че този гняв не създава нищо положително, че служи само за нараняване на нас и за нараняване на другите. Следователно трябва да спрем да го култивираме и свържете се с огромната болка, която се крие отзад: разберете, че гневът е повърхностна реакция и се отдайте на болката от раздялата.

13 съвета за добър развод

Нека научим по пътя как да не им навредим

Спрете да се обвиняваме, за да започнем да поправяме самия факт, че родителите не са заедно, е трудно за децата. Така че, нека се опитаме да не влошаваме нещата.

Разделените родители не могат да избегнат болката от развода, но могат може да предотврати по-нататъшно страдание ако работят върху гордостта си и концепцията си за това, което не е честно, и спрат гнева и битките.

Ако видим, че сме сгрешили, нека не се обвиняваме. Напротив, нека разгледаме какво сме направили, нека го вземем под внимание за подобряване и ремонт, и нека си прощаваме.

Ако например сме вградени в гняв, нека не се извиняваме по причините, поради които сме възмутени от другия и нека да сме наясно, че трябва да излезем от това състояние за доброто на всички.

Вярно е, че много пъти това е трудно, но просто става въпрос за наблюдение на щетите, които причиняваме и се опитайте да промените. В крайна сметка надминаваме себе си заради нас и това на нашите деца.