някого

Мълчанието понякога служи за наказание. Спри да говориш с някого е изход на което много хора отиват да „изразят“ гнева си, вашето несъгласие или упреците ви. Сега, този метод наистина ли е ефективен при преодоляване на проблем или принуждаване на някой да се промени? Какво психологическо значение има решението да се избягват думи, когато има злоба, която изгаря?

Установяването на диалог с някого не е лесно, особено ако има конфликт, който изглежда няма решение. въпреки това, ако вместо да се обърнем директно към субекта, това, което се прави, е да спрем да говорим с другия, единственото, което постигаме, е да въведем напрежение допълнителен. Към нерешения спор се добавя и задънена улица, която може да се превърне в истински инкубатор за отрови.

Мнозина обаче нямат интерес да разрешат конфликта чрез диалог. Това, което искат, е другият да се подчини на собствената си гледна точка. Тогава те използват тишина като наказание, за другия да се огъне. Разбира се, изправени сме пред детско отношение, което не решава нищо. Имайте предвид, че осигурява егоистично удовлетворение.

Причините да се наказва с мълчание

Както веднъж каза музикантът Майлс Дейвис, „Тишината е най-шумният шум“. Използването на това измерение е често срещан ресурс сред много от нас. Сега не винаги го правим, за да накажем някого. Понякога се обръщаме към мълчанието като средство да не спорим повече. Разбираме, че има конфликти, които не дават повече от себе си и за да не ги влошаваме, да не разпалваме повече огъня, ние го използваме, за да сложим край на това. В този случай това е подходяща стратегия.

Сега човекът, който спира да говори, за да навреди на другите, той го прави, защото няма други психологически ресурси за справяне със ситуацията. Мълчанието е вашият отговор по няколко причини. Нека ги видим по-долу.

Мълчанието като стратегия за управление на конфликта

Профилите, които използват тишината като хитрост за справяне с проблеми и различия, често мислят следното:

  • По-добре е да спрете да говорите с човек, отколкото да участвате в дискусия, в която се разменят обиди.
  • Този човекс които имам разлика/проблем не ме разбира. Колкото и да го моля да се промени, той ме игнорира. Затова е по-добре да не казвате нищо, защото за какво?
  • Трябва да ми се извиниш за това, което той ми направи (или ми каза, или не направи, или не каза). Докато не го направя, ще спра да говоря.
  • Защо да говорим, ако винаги стигаме до една и съща точка. По-добре спрете да говорите, за да видите дали разбирате, че няма да отстъпя.

Във всички случаи се потвърждава, че мълчанието е най-добрият вариант за обработка на конфликта. По една или друга причина думата се оказа неефективна. Решението на спрете да говорите с някого, така че това да се приеме като наказание и следователно другият преосмисля отношението си. От всичко това несъмнено възниква голяма емоционална незрялост.

Спри да говориш, често срещан ресурс в емоционалната манипулация

Мълчанието може да има множество значения. Някои от тях са наистина насилствени. Да спреш да говориш с някого означава да заемеш пасивно-агресивно отношение. Това означава, че другият се нарушава, но по неявен начин. По-голямата част от времето тези нагласи са или по-вредни от пряката агресия, и те са такива, защото мълчанието се превръща в празнота, която е податлива на всякакъв вид тълкуване.

Тишината, която се дозира, друга форма на злоупотреба

Това е друга доста често срещана динамика, която веднага ще разпознаем.. Има такива, които спират да ни говорят за няколко часа, които обръщат глава, когато им говорим. Те са хора, с които живеем и които изведнъж решават да се правят, че сме невидими. Това детско поведение, колкото и любопитно да е за нас, се случва твърде често.

Това, което е предвидено с това, е следното: комбинирайте „сега те обичам“/„сега се отдалечавам“, „сега ти обръщам внимание“/„сега те правя празен“. По този начин те показват тип емоционална несигурност, която изчезва и разяжда. Там, където сам единият ръководи комуникацията и лечението, където само манипулаторът контролира времето, за да упражнява власт над другия.

Както виждаме, малко стратегии могат да бъдат толкова вредни, колкото използването на мълчание като форма на наказание. Защото това измерение и фактът, че спираш да говориш с някого, удължава разстоянията. Y. разстоянието обикновено не е добър съюзник за разбиране или за възстановяване на скъсани или повредени връзки. Напротив, допринася за задълбочаване на различията.

От друга страна, спирането на разговор с някого може да работи за момент. Налага се наказание, а другият реагира: върнете се, за да се извините, да обещаете промени или да направите каквото искате. В дългосрочен план обаче в крайна сметка той инкубира и малки злости, които могат да нараснат. Мълчанието рядко разрешава основния конфликт или отстъпва място на разрешаването му, а само го прикрива.

Здравословните функции на тишината

Вярно е, че понякога е по-добре да мълчите. Когато сме много развълнувани например. Гневът ни кара да преувеличаваме и да се тревожим повече за нараняването на другия, отколкото за това да изразим наистина това, което мислим или чувстваме. При тези условия няма нищо по-хубаво от това да спрем да говорим, докато си възвърнем самообладанието. При тези обстоятелства това е умен ход.

За разлика от това, спирането на разговорите за наказване или насърчаване на друг човек да се „откаже“, както казахме, рядко води до добри резултати.. Понякога се сблъскваме с предизвикателството да изразим гнева си или гнева си, но без да нараним другия. Изходът не е да спрем да говорим, а да търсим и намираме средствата за изграждане на мостове към разбиране. Липсата на думи може да накара другия да отстъпи, което не означава, че конфликтът изчезва. От друга страна може да се случи и другият да не го направи и това, което в началото беше снежинка, да се превърне в топка.

Може би това, което е необходимо, е да се търсят по-добри условия за разговор. Също така различен начин за изразяване на нашето несъгласие. Промяната на рутинното пространство за по-топло и приятно понякога помага за подновяване на комуникацията. Говорейки от сърце, винаги се позовавате на това, което чувствате, а не на това, което смятате, че другият чувства, е формула, която обикновено не се проваля. Опитай.