не става въпрос за злоба

За мнозина изневярата е червена линия. Истината е, че въпреки социалното си отхвърляне, това се случва и ще продължи да се случва. Можем да останем на повърхността или да разберем защо

Общото е да се разбира неверността като a егоистично действие, екзекутиран за неконтролиран сексуален импулс, за отмъщение или дори за акт на зло. Въпреки широко разпространеното вярване, реалността е, че подобни случаи са изключение.

причина

Тези обяснения обаче предлагат изречение за човека, който се чувства предаден, който намира елементарен начин да отстъпи място на еднакво логично и мотивирано разочарование. Проблемът е, че тези конвенции в много случаи предотвратяват справянето с крайните причини. Зад изневяра могат да се скрият много сложни психологически мотиви които бележат криза и които карат много двойки да поискат психологическа помощ (ако тези двойки не са се разделили преди).

Ако решението е да се продължи напред, не е странно, че към изграждането на нова връзка или нейното преоткриване се подхожда с други ценности, които заместват тези, които са довели до провал на предишните връзки. Има ли нещо положително във всичко това? В случаите, когато неверният човек се чувства виновен и двойката е съсипана, психологът се специализира в терапия за двойки, Едуард Монте, предупреждава: "Моля, не искайте развод. Това може да е възможност."

Изневярата не винаги е лоша: как прелюбодейството може да подобри връзката ви

Изправянето пред мотива за изневяра е болезнено и може да зашемети партньори, които не са знаели за истинските задействания. Следователно, писателят и телевизионен водещ, Ален дьо Ботън, смее да се изправи срещу този деликатен въпрос от оригинална перспектива и отчасти неортодоксални.

В една връзка е необходима деликатна комбинация между две съставки: близост и разстояние

Мнозина ще предпочетат да останат в настоящите аргументи. Ако не можете да простите на този човек, който ви е причинил толкова зло, може да предпочетете да не продължите с тези редове. Ако напротив, няма как да не сте любопитни, продължавай да четеш.

До мен, но далеч

"Нито с теб, нито без теб”. Зад фразата, повтаряна в толкова много любовни песни, под различни формули, се крие важна сигурност: трудността да съчетаем нашето лично изпълнение, което се ражда от егото ни, с нашите афективни нужди: „В една връзка всеки от членовете се нуждае от деликатна комбинация между две много различни съставки: близост и разстояние ”, обяснява писателят.

Сексът, жестовете на привързаност или дори ежедневните действия, споделени с партньора ни, са от съществено значение за нашето благополучие и за самочувствието ни. От особено значение е също така, че нашият партньор има достъп до част от нашето мислене и че има такава чувството, че и двамата членове се познават добро взаимно.

Парадоксално е, но в крайна сметка можем да предадем партньора си не защото вече не я обичаме, а защото все още я обичаме

Драматичното е, че в същото време искаме да почувстваме, че имаме изключително наше пространство, до което никой няма достъп и което никой не може да притежава. Определено, нашият афективен живот е противоречив и в добрия смисъл крехък.

Балансът между двата компонента е деликатен и колебание в отношенията към a преувеличена близост или към a много маркирано разстояние може да бъде крайният спусък, водещ до бедствие.

Идентичност в риск

В първия случай, тоест когато връзката стане прекалено близка и няма много място за личностно развитие, собственото Аз на индивида е в опасност. Ален дьо Ботън потвърждава: "В твърде близки отношения можем да почувстваме необходимостта да докажем на себе си, че не всичко, което правим, и цялото ни съществуване е собственост на партньора ни, че все още сме желани за външния свят и независими" . Психологът Сонали Гупта, той казва: „В моя опит с мъже и жени съм ги чувал да описват причините, които са ги накарали да имат връзка:„ Открих част от себе си, която мислех, че съм загубил “.

Няма съмнение, че елементарен, инстинктивен и несъзнателен начин да направите подобно желание осезаемо е да си легнете с нов човек. Проблемът е сериозен, ако се замислим внимателно, защото е потопен в притежателната връзка застрашава личността на индивида. В тези случаи идентичността в крайна сметка се разрежда във връзката и подсъзнанието може да поеме контрола, за да гарантира оцеляването си.

Заплашено е самочувствието

От друга страна, твърде маркираното разстояние също е възможен мотив за изневяра. Ние разсъждаваме върху нашия партньор и а постоянно чувство на отхвърляне от друга, излага много афективни аспекти на риск. По този начин има един трагичен парадокс, посочен от швейцарския автор: „В крайна сметка можем да предадем партньора си не защото вече не я обичаме, а защото я обичаме!“.

Притежателят и студът са грешните и вредни термини, които определят два различни начина да се чувствате комфортно в любовта

Наложеното разстояние може да бъде непоносимо и унизително и най-абсолютното противоречие възниква, когато любимият открие предателството и обвинява другия, че не го обича. кога прекомерната привързаност е причината за изневярата.

Примирете очакванията

Много двойки решават да се разделят, защото смятат, че перспективите и на двамата партньори са твърде различни и са непримирим. Истината е, че рядко се случва двама души, които са потопени в двойка, да имат еднакви очаквания.

Търсенето по всякакъв начин на някой, който има интерпретация на любов, идентична на нашата, със същите нужди от близост и дистанция, може да бъде загубена кауза и грешен начин за намиране на щастие и емоционална стабилност.

Константа обаче е, че компонентите на двойката обвинявайте се взаимно на твърде притежание или твърде далеч. Това се случва в повечето взаимоотношения, което показва, че зад всичко това се крие важен комуникационен проблем, който обаче може да бъде решен.

Ален дьо Ботън посочва: „Притежанието и студът са грешните и вредни термини, които определят два различни начина да се чувствате комфортно в любовта“. Предайте истинската гледна точка за привързаността И ако приемем, че последиците от нашия начин на съществуване е начинът да се изправим срещу връзка с възрастни. Швейцарският писател заключава: „Само по този начин можем да гарантираме, че различията ни не ни водят до бар или чат; към ситуация, в която изневярата изглежда единственото решение ".

И накрая, ако двойката не може да разреши различията си, не е лоша идея. включете трето лице под формата на специалист. Гупта посочва: „В терапията двойките могат да предефинират своите нужди, да преоткрият смисъла на това, което споделят, да създадат точки за обединение, да намерят начин да се свържат отново, да развият доверие и да генерират надежда за съвместен живот“.