БИСКВИТКИТЕ ПОЗВОЛЯВАТ РАЗНОК ХАРАКТЕРИСТИКИ, КОИТО ПОДОБРЯВАТ НАЧИНА, НА КОЙТО СЕ НАЛАДАВАТЕ НА ХУФИНГТОНСКАТА ПОСТ. ЧЕ ИЗПОЛЗВАТЕ ТОЗИ САЙТ, СЪГЛАСЯВАТЕ СЕ ИЗПОЛЗВАНЕТО НА БИСКВИТКИ В СЪОТВЕТСТВИЕ С НАШИТЕ НАСОКИ. ЗА ПОВЕЧЕ ИНФОРМАЦИЯ КЛИКНЕТЕ ТУК.

huffpost

Счупи се и след това дойде карантината.

Това се случи със Скот, писател от Тексас (САЩ). Той и приятелката му се разделиха след пет години на 13 март. Ден по-късно затварянето започна.

Това, че датите съвпаднаха, беше съвпадение, но тъй рязката промяна беше много по-трудно.

„Мога да ви уверя, че никога не съм се чувствал толкова изолиран“, казва Скот, който, подобно на останалите хора в тази статия, е искал само да използва името му. „Тежестта на самотата нараства експоненциално, защото аз също нося тъгата от края на връзката ни. Никога не съм преживявал толкова зле емоционално и психологически ".

Той и бившият му продължават да си пишат, но рядко. Той е наясно, че определено е приключило.

При нормални обстоятелства (т.е. без ангажирана пандемия), Скот казва, че би било много трудно да си представи бъдеще без бившия си. С коронавируса ви е по-трудно да си представите как ще изглежда бъдещето като цяло.

„Това е тревожност, споделена от всички, но раздялата ме принуждава да се подготвя и планирам бъдеще, което нито очаквах, нито желах“, обяснява той. „Чувствам, че е невъзможно да приемем почивката и бъдещето, което предстои. Парализира ме емоционално ".

Скот не е единственият, който преминава през раздяла в пълна изолация. Психолози, с които се свърза американското издание HuffPost, казват, че много пациенти преминават през едно и също нещо.

„Освен че се справяте с болката от раздялата, вие се чувствате наистина самотни за карантината си“, казва брачният и семеен терапевт Вирджиния Гилбърт. „При нормални обстоятелства се сблъсквате с приятели, но сега всички са у дома“.

За Лия това беше троен неуспех в живота й: годеникът й я напусна седмица преди заповедта да бъде разпоредена в Лос Анджелис (САЩ) и тя току-що беше започнала нова работа (срещаше се само с колеги от четири дни, когато беше да започнете работа от разстояние).

„Голяма промяна беше да се наложи да останем сами в полупразна къща с дупки, където бяха нейните неща, и със спомените за връзката ни. Освен това той взе всички видеоигри, така че няма какво да правя ".

Ситуацията не се подобрява много, ако току-що сте станали неженени и живеете със семейството си. Това се случи с Джен Лий.

„В къщата ми живеят роднини от друг град, защото те не могат да се върнат в техния поради ограниченията за разселване, така че не мога да плача спокойно. Дори не мога да плача да се отдуша, преди да заспя “, казва той.

„Забравете историята, че преминаването през карантината заедно би ви доближило. Трудните моменти обикновено не водят до щастливи краища "

Ситуацията на Лий - заобиколена от членове на семейството - може да бъде предимство за някои хора, особено за мъжете, твърди семейният и брачен терапевт Каролайн Мадън. От всичките му пациенти, които са претърпели руптура в средата на пандемията, мъжете са тези, които я приемат най-зле.

„Разкъсванията са по-трудни за мъжете в момента, защото нямат достъп до мрежата си за емоционална подкрепа“, казва той. „Мъжете често се обръщат към партньорите си за емоционална подкрепа, така че когато партньорът или съпругът им се разделят, за тях това е невероятна загуба, която не е лесно да се замени“.

Мадън обикновено съветва пациентите си, независимо дали са мъже или жени, да се опират на приятелите си, да спортуват с тях или да си вземат почивен ден в спа център. Вече не можете да им давате същите съвети. „Поради социалното дистанциране единственото, което можете да направите, е да им позвъните по видео или да играете с тях онлайн“, казва той.

Скот, писателят от Тексас, в момента не е в настроение за нищо повече от това да се срещне с приятелите си в бар, за да излезе.

„На шега казах на приятел, че имам нужда само от две неща, за да се възстановя от раздялата: прегръдка и сервитьор. За съжаление сега не мога да имам нито едното, нито другото ”, съжалява той.

Опциите за социализация очевидно са оскъдни, но има и други неща, които можете да направите, за да останете здрави и да се съсредоточите върху вашето благополучие по време на задържането. Това са препоръките на експертите за справяне със ситуации като тази по време на карантина.

Първо, приемете болката.

Както при всяка раздяла, Гилбърт съветва пациентите си да обмислят как се чувстват при тези особено тежки обстоятелства.

Помислете какво е да се чувстваш без партньор по време на пандемия. Пренебрегването на тези мисли само ще затрудни раздялата. Наблюдаването на преживяването и снизхождението с вас ще ви помогне да преодолеете емоционалния хаос, за да можете да вземате по-добри решения “, обяснява той.

И как точно рефлектирате върху собствената си раздяла?

Вземете например, че клюкарствате бившия си в Instagram или Twitter. Това е компулсивна реакция, която само ще ви накара да се почувствате по-сами “, казва Гилбърт. „Вместо това потърсете алтернатива: практикувайте йога, напишете дневник, упражнявайте се или дори се обадете на психологическа линия за помощ.“.

Използвайте добре времето си (и без клюки във вашия Instagram).

В момента имате достатъчно време, не го използвайте, за да сте в крак с това, което бившите ви публикации. (Като начало знаете, че той е точно като останалия свят: у дома, може би разхожда кучето си или ходи да пазарува веднъж седмично. Не е нужно да виждате това).

„Най-добрият ми съвет е да спрете да клюкарствате бившия си онлайн“, потвърждава Мадън.

Вместо да се измъчвате с техните истории в Instagram, използвайте възможността да прочетете книга, да предложите.

„Изтеглете книга за динамиката на взаимоотношенията. Не от вида книги за това как да накарате вашата влюбеност да се влюби, а книги, които изучават задълбочено защо връзките са добри в началото и все пак мнозина в крайна сметка се разпадат. Препоръчвам „Начини за любов“ от Амир Левин. Това е книга за това как нашите стилове на привързаност влияят върху начина, по който изграждаме отношения, за добро и за лошо. ".

Разсейвайте се с работата и заниманията, които харесвате.

Вместо да размишлява за болката от раздялата, Лий намира за положително да се разсейва от работата си. Изпращането на имейли и осъществяването на обаждания е добре дошло разсейване в момента, казва той.

„Това е, което ме държи на едно място в момента, поддържайки нормалността, като ръководя рутинните търговски операции на моя бизнес“, уточнява той.

Ако вашият трудов живот живее в ниски часове, защото сте били без работа или защото сте имали ERTE, съсредоточете се върху други положителни аспекти от живота си (вашето семейство и приятели например) и върху дейности, които благоприятстват вашето благополучие.

„Възобнових стриктното си обучение“, казва Лий. „Поддържането на физическата ми активност като форма на самообслужване ми помогна“.

Водете дневник, за да измервате напредъка си.

Едно от най-трудните неща на Скот е да няма начин да измери как напредъкът му ще надмине бившия му. Преди да излиза и да е сред приятелите си, му помогна да прецени възстановяването си.

„Поне преди да мога да се запитам: чувствам ли се депресиран сред хората или забелязвам, че се усмихвам отново? Грижа ли се за всички жени в бара или има такава, която ми се струва интересна? Чувствам ли се добре към себе си? “, Казва той. „Сега, не съм заобиколен от хора, не мога да осъзная тези неща. Нямам начин да измерим възстановяването си ".

Гилбърт разбира тази мъка, но не е съгласен, че няма начини за оценка на напредъка след раздялата.

„Един от начините да го направите по време на пандемията е да си водите дневник: пишете 5-10 неща всеки ден, които са ви направили щастливи (горещ душ или храна в хладилника) и се придържайте към това. След известно време, ако продължавате да го правите постоянно, ще забележите, че ви е по-лесно да спрете да се фокусирате върху това, което не е нужно, за да се фокусирате върху това, което имате “, казва той.

Гилбърт също подчертава, че възстановяването след раздяла не означава да спреш да страдаш, а по-скоро „се научаваш да спираш да реагираш по лош начин на речта си„ Ще остана сам до края на живота си “и започваш да мислиш положително ".

Помислете за алтернативата: преминаването през затвор с бившия сигурно би било много по-лошо.

Забравете за тази история, че прекарването на карантината заедно би ви доближило или би ви помогнало да разрешите проблеми, които идват от далеч назад. Тежките времена обикновено не водят до такива щастливи краища.

Мадън казва, че има пациенти, които все още живеят заедно, след като са се разделили, тъй като не са обърнали страницата преди заповедта за заключване и съвместният живот обикновено не е приятен.

„Някои се грижат за децата си и им помагат с домашните в една и съща къща и това не е лесно. Моят съвет към тези хора е да създадат свое собствено пространство, ако е възможно и да се разделят възможно най-скоро в различни къщи ”, препоръчва той.

Ако все още живеете заедно, може да е още по-трудно, ако някой от вас вече се среща с някой друг. „Не можете да му задавате въпроси за нови партньори, без да изглеждате ревниви, дори ако имате право да го направите от страх от коронавируса“, ​​предупреждава Мадън. "Не е приятна ситуация".

Помислете, че тази карантина ви предлага възможността да се счупите чисто.

Отделете време, необходимо за обработка на всички емоции, които изпитвате. Влюбете се, ако още не сте го направили. Плачете за изгубената връзка. Но накрая, направете усилие, за да видите светлата страна на скъсването в такъв момент.

„Понякога ми се иска бившият ми да е бил тук, обикновено по причини, различни от карантината“, признава Лий. "Но започвам да виждам разстоянието и пространството като възможност да се изчистя.".

Бавно Лий усеща вкус за карантина, която сега смята за прикрито предимство, което й помага да се възстанови.

„Бившият ми и аз сме преминали през много пъти и когато сме претърпели бум, винаги съм вдигал телефона и щяхме да се срещнем отново, защото имахме нужда един от друг“, обяснява той. „Сега вече не можем да правим това. Ако социалното дистанциране ни помогне да се пречупим напълно, няма да е било напразно ".

Тази статия първоначално е публикувана в ‘HuffPost’ САЩ и е преведена от английски от Даниел Темпълман Сауко.