По мнението на Енрике Пресбургер.
Бъдете информирани със становището на Енрике Пресубгер, в неговите редакции и видеоклиповете му.

Express Factor: Залогът, за който направихме.

presburger

Мексиканската бизнес пирамида

Да бъдеш или да не бъдеш: Случаят с Express Factor в.

Икономиката е в спад, но песото се засилва

SOFOMES: Ключът към включването.

"Трябва, той трябва, всички ние трябва"

Денят, в който баща ми ме изгони заради това, че съм гей, промени живота ми завинаги

Бяхме в задния двор, димът от близкото печено говеждо ме достигна, миризмата на печени пилета във въздуха. Баща ми беше по-тих от обикновено. Той взе дълго питие от бирената си бутилка. Ти

Бяхме в задния двор, димът от близкото печено говеждо ме достигна, миризмата на печени пилета във въздуха. Баща ми беше по-тих от обикновено. Той взе дълго питие от бирената си бутилка. Попитах го: "Добре ли си?"

От нищото баща ми каза: "Ако решите да бъдете гей, значи вече не сте част от това семейство. Искате ли този начин на живот? Тогава го имайте някъде другаде.".

Погледът му се загуби в гората. Не искаше да ме види. Мислейки си за мен, кой съм, го разболя. Срамът го обзе. Изпотих ризата си, докато задържах жлъчката в гърлото си. Попитах го откъде знае. Баща ми му беше казал.

Между заекванията се опитах да му обясня, че това не е избор. Но на 18 години (и напълно неподготвен) не намерих защита. Не че щеше да има значение. Баща ми, подобно на много бащи и майки, вярваше, че това е ситуация на разкъсване, черно-бяло. Или беше, или не беше. И аз бях.

След 48 часа чантите ми вече бяха опаковани. Погледнах назад на улицата, част от мен се надяваше, че баща ми ще осъзнае ужаса ми и ще промени мнението си. Не го направи. Ръцете й бяха кръстосани на гърдите като щит, без угризения, дори когато мащехата ми, сълзи се стичаха по лицето й, казваше: "Той е вашето единствено дете. Не го правете." Но това беше милитаризирана къща и поръчката беше окончателна. Свършено е.

Този месец се навършват 20 години от изпълнението на моите страхове. Беше открито. Обезследен. Отхвърлено. Никога не съм се чувствал толкова сам.

За човек на всяка възраст (но особено млад човек) това може да бъде опустошително. Един от родителите ви ви казва: „Не ми харесва кой си и не искам да знам нищо за теб“. Чувствах, че съм безполезен. Презрението и отвращението, които изпитваше към мен, засилиха в мен идеята, че съм роден лошо, че това е грешка. „Гей“ беше лоша дума, три алени букви се врязаха в душата ми и ме идентифицираха като нежелана.

В защита на баща ми той ми беше предложил избор. Бих могъл да „остана и да бъда част от семейството“, ако (и само ако) приема следните условия: 1) плащам си терапевт веднъж седмично, 2) ходя на литургия всяка сряда и два пъти в неделя, 3) излизам с църковно момиче, което баща ми одобри, 4) никога не се разхождайте с "хомосексуални тенденции" и 5) следователно станете "прави".

Вече се бях борил с това през целия си живот. Знаеше, че не може да го промени. Вярвай ми. Беше опитал. Повече от десетилетие като гардероб квиър младеж в Тексас (заобиколен от мачизъм, фанатизъм и хомофобия). Отчаяно се опитвах да бъда някой, който не бях. Момичетата бяха красиви, но независимо от това, тя винаги виждаше мъжете. Че нищо не може да го промени, дори заплахата да загуби всичко.

Да си гей, грях

На мястото и времето, в което израснах, да бъда гей не се обсъждаше открито, освен като известен грях и обида към Бог. Това беше обидна дума, която се чуваше също в училищния двор, както и в пиянство. Да си гей нямаше предимство. Беше подло и гнусно. Така че, когато баща ми ме избяга, се уплаших да помоля за помощ. Семейството на баща ми бяха верни на Южната баптистка конвенция. Семейството на майка ми беше поклонник на Христовата църква. Майка ми беше двуполюсна и година по-рано изчезна с малкия ми брат. Поглеждайки назад, трябваше да помоля приятелите си за помощ. Но те също не знаеха, че е гей и не можеше да приеме повече отказ.

Не знаех къде да отида. Реших: „Ако ще бъда бездомник, по-добре да съм бездомник в добър град“. Затова отидох в Ню Орлиънс.

Преместването на брега на Луизиана по време на влажно лято всъщност не беше чудесна идея. Но това се случи преди интернет и мобилни телефони, така че не беше възможно да потърся в Google „най-добрите места, за да бъда клошар“ на телефона си. Всичките ми вещи бяха куфар с книги, чувал с дрехи и 117 долара и малко преобличане в джоба на панталона ми.

В следващите дни аз отчаяно се опитвах да задържа малко лъч надежда, който ми прошепна: „Ще намериш изход от това“. Но шепотът ставаше по-силен всяка вечер, когато се борех да оцелея.

Това лято научих много неща: да ме отхвърлят от работа с минимална заплата, защото нямаме телефонен номер у дома (вече не казвам у дома). Търси храна в кофа за боклук (Винаги ще обичам туристите, които не довършват своите големи картофи.) Нападнат в заслон, бит от група пияници за забавление и преследван от полицията за спане на пейките в парка. Научих какво е да прекараш нощта с непознат, за да мога да спя в леглото и да се къпя. И научих какво е усещането да си попаднал в чиста, неподправена тъмнина чрез депресия, безпокойство и панически атаки. Няколко нощи си мислех: "Това е мястото, където съм. Няма да успея. Утре няма да се събудя." По някакъв начин винаги идваше сутринта след това.

След като изживях четири месеца в несигурност и страх, най-накрая научих още нещо: беше добре да потърся близките си и поискайте помощ.

Намерих телефонна кабина и набрах нула, за да направя повикване за събиране. (Правихме това навремето, преди мобилните телефони). Обадих се на баба ми, която е дълбоко религиозна. Не беше ял от пет дни и всичко, което искаше, беше двайсет долара, за да яде нещо, което не беше покрито с мухи. Когато чух гласа му, загубих всякаква сила. Извиках на висок глас по телефона. Тя също се разплака, казвайки ми, че ме е търсила през цялото лято. Тя ме попита защо не съм й се обадил по-рано. Казах, "Тъй като сте религиозни, Бог е на първо място." Той отговори: "Не, семейството е на първо място".

Изпрати ми 300 долара и ми каза да намеря хотел, да си взема душ, да се кача на автобус и да се прибера. По това време вече не знаех какво е да имаш дом. Но все пак отидох. С ваша помощ, вашата любов и емоционална подкрепа получих две работни места, някои стипендии и влязох в колеж. В крайна сметка се преместих от Тексас в Ню Йорк, за да преследвам мечтата си да работя в издателство.

Двадесет години по-късно (с помощта на много терапевтични сесии), Най-накрая съм добре със себе си. Направих кариера от писането и редактирането на комикси, графични романи и детски книги. Имам спестявания и добър апартамент. Изградих прекрасно семейство приятели и здрави и честни отношения с моя партньор. Сега живея в Лос Анджелис, където получавам добра доза слънчева светлина. Възобнових връзката си с малкия ми брат (който не е толкова млад и няма проблем с моята хомосексуалност). И все още говоря ежедневно с баба си.

Сега говоря и с баща си. Когато завърших университета, го потърсих, за да му кажа, че е жив и че ако иска, можем да имаме връзка. Отначало той се съпротивляваше. С годините започна да приема че нямаше да се променя. Имахме много дискусии и дори някои моменти си мислех, че ще стигнем до удари. Но в крайна сметка той прие моята хомосексуалност и аз приех, че той никога няма да ми каже „Съжалявам“.

И до днес той настоява, че е направил това, което е „най-доброто за мен“. Сегашната ни ситуация не е идеална, но предполагам, че е по-добра от нищо. От време на време се обаждаме един на друг по телефона или си пожелаваме весели празници. От много начини Все още се чувствам сирак, момче, което отдавна е загубило семейството си.

Понякога кризите се връщат. Веднага се чувствам отхвърлен, че не струвам нищо и съм напълно сам. Това може да ме остави депресиран с дни или да ми причини ужасни панически атаки. Но се възстановявам. Опитвам се също да си напомня, че това са стари чувства, от друго време, от събития, случили се отдавна. Човекът, който съм сега? Добре съм. Сигурен съм. И не съм сам.

Напоследък практикувам благодарност. Защото съм благодарен за случилото се. Да, благодарен. Не защото се случи, а защото ме направи по-силен и по-състрадателен като човек. Оцелях. Въпреки че не всички го правят. И със сигурност никой не е невредим.

Този блог първоначално се появи в „HuffPost“ САЩ и беше преведен от Víctor Santana.

* Това съдържание представлява мнението на автора и не е задължително това на HuffPost Mexico.