Можете да научите много за вашите колеги, когато всички седнете на един и същ трон.

2010

Недрата на братята ми варят зверски говежди меса.

На мястото, където работя, имат по една баня за всеки пол - и двете са с еднакъв размер - и двете се почистват на редовни интервали. Момчетата са повече от момичетата с поне 5-1. може би дори 10-1. Това е малко причудливо занимание и момичетата по някаква причина не са склонни да се навеждат към изнервящите работни места.

В резултат на това банята на момичето вероятно е празна и чиста през повечето време, докато банята на момчето е пълна и отвратителна през повечето време.

Можете да научите много за вашите колеги.

Лайна мирише. Няма начин да го заобиколим. Не мисля, че има много хора, които намират фекалиите за удивително ароматни. Намирам го за фал. Като се има предвид изнервеният характер на работата, тук работят много маниаци. Мъже, които се обличат като момчета, обличат се като мъже и живеят като момчета в мъжки дрехи. Диетите им са ужасни. Нишестени, мазни, карби, сиренести диети. Синтетични аромати и 50% царевица и царевичен сироп и 50% животински мазнини. В резултат на това техните лайна са епически отвратителни.

Не казвам, че имам страхотна диета или че лайна ми мирише на рози, но се опитвам да балансирам лошите си храни с добри храни и държа настрана от евтините храни. Дори моята нездравословна храна е здравословна. И все пак просто мисля, че превъзхождам повечето хора - особено повечето пукачи, с които работя, добре?

И вашата диета има много общо с вкуса на екскрементите ви. Не ми вярвате? Опитайте да промените диетата на котката си за една седмица. Или опитайте да ядете нищо, освен юмруци стафиди за 24 часа. Вижте дали не освобождавате стая.

Както и да е, банята, в която работя, мирише зле. Не е най-лошата баня някога, но това е потискаща мъгла, която тежи във въздуха. Във въздуха е по-плътен въздухът. Знаеш ли онази лайна миризма? Това са частици, които влизат в носа ви и се абсорбират от тялото ви. Ewww. Просто си представете много дебели маниаци с диети за бързо хранене, участващи в 24-часов poopathon 2010 и ще започнете да имате идея. (може би трябваше да отида с poopapalooza)

Така че всеки път, когато отида да използвам тоалетната, се взима всяка сергия - 5 сергии, 1 баня, 300+ души по всяко време. Направи математика. Моят избор е да стоя в банята с миризма на лайна и да изчакам някой от тях да завърши или просто да го абсорбира в тялото ми. Ако можех да работя със 100% ефективност и никога да не се налага да лая, това би било фантастично. Аз съм човек и не мога да чакам всеки път.

Днес се опитах в две различни моменти да отида по дяволите - първото, трябваше само да изчакам 3 минути, за да се измъкне по-възрастен мъж, който да излезе от щанда си. всички останали сергии сякаш скоро се изпразваха (не питайте откъде знам). Знаех, че ще замирише, но все пак се опитах да се храбря, вместо да изчакам още малко (което и двете ще ми послужи, за да изглеждам като зловещ болен, който прекарва почивките си, стояйки пред сергиите в банята, докато хората си правят дълги лайна и също нараняват малките чувства на големия човек).

Влизам в сергията и вълна от ужасни частици кака си пробива път в носа. За мен смрадта е прекалено голяма, затова просто си тръгнах. Не се притеснявах повече да чакам.

Няколко часа по-късно опитвам отново. Влизам в банята и всички сергии се взимат отново. Този път го давам около 5 минути, преди някой най-накрая да се изправи. Мога да разбера, че той се изправя, за да избърше, базирайки се само на краката си. Това е всичко, което можете да видите, виждате ли. краката под вратата.

Не получавам хора, които се изправят да се изтрият. Оставам седнал - позволява ми да вляза дълбоко. Плюс това, ако се изправях и след това изтривах, ако имаше нещо там, когато се изправях - щеше да се стисне между дупето ми - това не е добре. Може би това съм само аз.

Така че този човек се изправя и се зачервява. след това зачервява отново. след това трети път. продължава да стои там - предполагам, че той се взира в купата, за да види, че бизнесът му не пропада. След четвъртия флъш просто издадох силна въздишка на отвращение и разочарование и си тръгнах.

Не винаги ме затварят, когато се опитвам да лая. И преди съм успявал да си осигуря сергия. Докато седя там и пия, често ставам свидетел на поредното досадно явление. Виждам обувка под стената на щанда. Често виждам обувки, обърнати по грешен начин. тоест те използват сергия, за да пикаят изправени. Доколко микроскопичен трябва да бъде пенисът ви, за да се наложи да се пикаете? И тези мръсни майни дори не си правят труда да вдигат седалката. Те просто пикаят по него.

В резултат на това трябва да изтрия седалката, тъй като почти винаги е мокра. Онзи ден отидох да изтрия седалката и някак си накрая потопих ръката си в купата. Нямам представа как го направих или защо. Мисля, че изпуснах TP, който бях дръпнал, за да изтрия седалката, и по някаква причина тръгнах след него, сякаш мога да го спася и все още да го използвам. Главата ми беше мътна от изпаренията, сигурен съм. Погрешно прецених нивото на водата, предполагам и натопих пръстите си. Знайте, че си измих ръцете като 5 пъти след това. Също така знайте, че водата е била чиста (т.е. по това време в купата не е имало гигантска кал).

И накрая, другото раздразнение е, че човекът, който почиства баните няколко пъти на ден, замества ролките от тоалетна хартия. те са защитени от този пластмасов дозатор против кражба - нямам представа защо трябва да е толкова сложно, тъй като никой в ​​моята работа няма да открадне TP - освен това има купчини от него до вратата за лесен достъп. Все пак има малка пластмасова клетка за tp (евентуално, за да поддържа ролката суха, когато дипшитите се изправят и пикнат навсякъде).

Така или иначе, този портиер прави грешка - той ги кара да се търкалят през повечето време, а не повече. Това е просто шибан здрав разум. Не е необходима специалност физика, за да го разбера.