Здравейте, добър ден. Не знам откъде точно да започна, чувствам, че имам какво да (искам) да кажа и следователно идеите ми са объркани и объркани. В съгласие. Не съм сигурен дали възрастта ми е важна, но съм в средата на своите седемнадесет години - по-близо до осемнадесет, отколкото бих искал, честно казано - и добре, не знам какво правя със себе си и живота ми. Предварително, съжалявам за волята.

знам какво

Понякога мразя идеята или реалността на моя пол, не се чувствам комфортно да бъда жена поради това, което означава, да бъда жена и типът на тялото, който имам, ме изнервя. Чувствам се вулгарно и е по-вероятно да бъда хиперсексуализиран или обективиран. Мисля, че всичко щеше да е по-лесно, ако се бях родил като мъж, социално признат като мъж. И в моето състояние на жена се страхувам от идеята за мъж, изпитвам особен страх и чувство за опасност с противоположния пол. Чувствам се в несвяст с преживяванията, които трябваше да придобия като тийнейджър, първите времена, които мнозина вече знаят, далеч от мен реалности, чувствам, че не заслужавам и че е невъзможно някой да се интересува от мен сексуално или платонично и че ако това се случи, всичко е плод на конспиративен акт.

Моето възприятие за самата смърт и смъртта на близките е. Не знам как да го определя. Плаках много за баба ми, която почина миналата година, напускането й ме нарани искрено, но това страдание продължи три-четири дни, тогава беше като нищо. Понякога ми липсва и това ме натъжава, но след това забравям. Забравям или пренебрегвам много неща, защото живея точно в облаците и тъй като никога не напускам дома си, не възприемам отсъствието на хора в живота си като такива. Понякога мисля, че смъртта е решение на глупави проблеми или не толкова актуални, които възникват, независимо дали това е смъртта ми или смъртта на другите, нещо като "всичко би било по-лесно, ако умря", "Надявам се нещо да се случи. ".
Днес те убиха котката ми и аз също много плаках, ядосах се и не мисля, че съм завършил смилането на идеята и приемането й. И от своя страна се чувствам така, сякаш не ми пука толкова, колкото би трябвало. И вече си мисля, че дълбоко в себе си искам да го използвам като оправдание, за да си дам причина да бъда тъжен или депресиран и да се самосъжалявам.

Естественото ми състояние е неутрално или тъжно, или депресирано, кой знае кое, защото не вярвам в преценката си, не вярвам в емоциите си, говоря много малко. В най-добрите случаи мисля, че съм оправдание да бъда човек и въпреки че знам какво не е наред, не знам как или не искам да го поправя. Опитвам се да не лъжа кой или какво съм и за неща като моята самоличност, но не си вярвам да вярвам, че имам разстройство или нещо подобно в резултат на миналото си (?) От митомания, честно казано аз мисля, че всичките ми емоции, чувства и отговори са измама или несъзнателно изобретение, за да продължа да се оправдавам. Под моят собствен контрол нищо чисто не идва от мен, няма намерение, действие или реакция.

Не знам какво искам да направя, нито дали искам да направя нещо. Чувствам се изгубен и без смелост. Не знам как да продължа. От години копнея за терапия, но нямам средства, с допълнителната тежест, че родителите ми не вярват в необходимостта да отида на психолог - баща ми по-скоро се стреми да доближи духовното и религиозното. Не знам края на тази многословна беседа, но мисълта, че има живо и разумно същество, което ще прочете това, ме успокоява и успокоява.