Въпреки факта, че всеки път, когато открием модели на връзки отвъд моногамията, това продължава да бъде кралицата сред възможностите. Други видове взаимоотношения, като отворени двойки, те все още пораждат известно социално недоволство и има много хора, които смятат, че да или да, те завършват зле. Какво ще кажете за ревност? Къде е ангажиментът? Наистина ли работят? Има много съмнения, които възникват около този тип двойки. Днес те ни казват от първо лице какво е наистина да имаш отворена връзка.

брак

Карол (не истинското й име) и съпругът й са заедно от колежа повече от 15 години. По това време те са се обичали, купили са си къща, оженили са се, имат дъщеря и ... били са с други хора: имат открита връзка.

Какво е да имаш отворена връзка?

Вероятно отворената връзка е толкова променлива, колкото и затворената връзка: Не мисля, че има две еднакви. В моя случай това се състои в това да имаме свободата да поддържаме с предварително договорени правила сексуални, сантиментални или чисто интимни фирмени отношения с други хора. Да имаш свободата да го правиш не означава непременно да си с другите всяка седмица, има хора, които те объркват. Можете да прекарате месеци, без да срещнете никого. "

Заедно сте от много години. Кога решихте, че връзката ви ще бъде отворена?

От началото на връзката това беше нещо, което бяхме оценили. И двамата бяхме говорили за истинските „нещастия“, които понякога носи моногамното общество, и това беше нещо, което изглеждаше абсурдно и за двама ни. Преди няколко години имах възможност с друг мъж и исках да го направя добре: предложих го на съпруга си и двамата се съгласихме. След това полагаме основите на това как ще бъде връзката ни от този момент.

От колко години сте в обща връзка? Колко отворена двойка?

Около 11 години връзка и около 4 или 5 отворена връзка.

Има ли стандарти. или нещо отива?

Противно на това, което хората вярват, че се основава на правила, разбира се. Нашите са: 1. Семейството е на първо място. 2. Искреност и доверие винаги. 3. Внимание и безопасност на първо място.

Какъв е протоколът? Как действате, ако една вечер например измислите план?

Обикновено това са ситуации, които се виждаха да идват, тоест знаехме, че те могат да се случат, затова го повдигнахме предварително, наред с други неща за безопасност. Ако възникне спонтанно, обикновено уведомяваме другия, например със съобщение, по същата причина. Но да, не е необходимо да се съгласявате за нищо, това е просто предупреждение като предпазна мярка.

Чувствате ли, че по-малко секс ви изисква, когато сте били с друг? Искате ли по-малко секс с партньора си, когато сте с друг?

Да, очевидно, когато партньорът ми е с други, те ме уведомяват. Какви отношения биха били, ако не? И наистина бих казал, че това не влияе негативно нито от негова, нито от моя страна желанието ни партньорът ни да е бил с другите. По-скоро обратното: ние сме по-сексуално активни и освен това се чувстваме свободни и уважавани и следователно с по-голяма оценка и желание един за друг.

Склонни сме да свързваме вярност, лоялност, ангажираност, любов ... със затворени или моногамни връзки, как го виждате?

В тази връзка ангажиментът е абсолютен, макар че сега може би повече, защото имаме по-общи цели, тъй като имаме дъщеря. Комуникацията е жизненоважна, за да има доверие и доверието носи стабилност и спокойствие: тя е основата на свободата, която ни позволява да правим това, което искаме, знаейки, че априори никога няма да си навредим. Бих казал, че това е лоялност и любов.

И верността?

За мен верността е честност и ангажираност. Смятам за напълно естествено да се чувствате сексуално привлечени от друг човек и дори да се влюбите, без да намеквате, че вече не обичате партньора си. С партньора ви има общ житейски проект, той е човек, на когото се възхищавате и който ви уважава и обича, това е вярност и ангажираност.

Искам да бъда свободен да се наслаждавам на компанията на други хора, но това няма да ме накара да уважавам и обичам по-малко партньора си. Напротив, чувството за свобода ще ме накара да се чувствам по-комфортно с него и да знам, че той ми вярва, както аз му вярвам. Връзката ни е по-силна по този начин.

Един от основните проблеми, които пораждат скептицизъм относно жизнеспособността на отворените отношения, е въпросът за ревността. Къде е ревността?

От моя гледна точка ревността е симптом на несигурност на човека, който я чувства. Но отговорът е да, понякога ревнуваме, но само в момент, когато по някаква причина се чувстваме малко сигурни нито за себе си, нито за връзката си като такава. Говорейки и укрепвайки себе си като двойка и като хора, това обикновено се случва.

(Ставаме малко клюкарски) Но не бихте ли искали да се чувствате изключително желани? Не виждате ли стимул?

Ами не. Не ми се струва нормално човек да ме желае изключително (с изключение може би в начална фаза на увлечение, най-много). Да, понякога ми се иска да си мисля, че партньорът ми е този, когото искам най-много, но и това не изглежда съществено. Връзката не е само желание, нито е най-важното.

Приблизително колко двойки имате годишно?

Твърде е променливо, за да се постави сума или да се направи средно, но бих казал за около четири двойки годишно. Нямам и толкова свободно време (шеги).

Отворена връзка ... към секс или към любов? Ами ако чувстваме нещо към някой друг?

Наскоро ми се е случвало. Отне ми време да го осъзная и в началото трудно му го казах. Това беше нова ситуация за нас и ние не знаехме как може да ни повлияе. Беше трудно, защото никой от двамата не го беше предвидил. Първо се опитахме да напуснем тази друга връзка, но това се отрази негативно на нашата, така че малко по малко я включихме в живота си като още един елемент, отново винаги спазвайки правилата.

Encontes, все още ли си в тази връзка? Какво мисли „другият“?

Да, в този момент все още съм с този друг човек. Той (другият) знае отлично какво има и всъщност при интегрирането на ситуацията във връзката имаше няколко момента, в които двамата говориха, за да видят как се чувстваме по въпроса. Другият разбира какво има и стриктно приема правилата: той прекрасно разбира, че семейството е на първо място и че това е безплатна и спомагателна връзка, на която се радваме, стига да е положителна.

Можем ли тогава да говорим за полиамория или все още е отворена връзка за вас?

Не съм свикнал да поставям имена и етикети, така че не знам дали би било или не полиамория. Във всеки случай имам основна връзка, да речем, а всичко останало е аксесоар. Чувствам се способен да обичам двама души едновременно, но не и да поддържам стабилна и трайна връзка с жизненоважен проект с повече от един човек. Разбирам, че следователно бихме говорили за отворена връзка, а не за полиамория. Въпреки че, казвам ви, не знам точно дефиницията на термина и дали се отнася за мен.

И случвало ли се е някога (трета или трета страна) да се „закачи“ и да иска още? Някой да не е разбрал динамиката ви?

Е, за щастие не. Наистина това е нещо, което ясно разбрахме от самото начало, така че евентуално, ако видим нещо, което не ни харесва, да натиснем спирачките по-рано.

Страхували ли сте се някога, че ще ви оставя за моногамна връзка с някой друг?

Определено не. И най-вероятно нито моят партньор, нито аз бихме могли да имаме отношения с друг човек, който не е бил открит. Или ако го направихме, щяхме да сме по-нещастни и ние го знаем. Така че не изобщо.

Имате дъщеря, какво се е случило, когато сте обмисляли възможността да станете родители?

Когато решихме да имаме деца, ключът беше стриктно да спазваме правилата: ние винаги използваме защита с другите си сексуални партньори, така че това, което направихме, продължаваме по този начин, но вече не използваме защита помежду си, разбира се. Няма повече.

И по време на бременност?

Не знам дали случайно или случайно, не е било така, че съм правил секс с друг човек по време на бременността си. Предполагам, че се спасих да не си задавам този въпрос много.

Този модел на взаимоотношения има ли някакви недостатъци за вас?

По-голямата част са предимства, тъй като това, което другите двойки третират като ревност или измама, за нас са естествени аспекти на живота. Може би единственото лошо нещо е, че понякога трябва да се оправдаете, когато един от двамата излезе от къщата, за да се види с някой друг. Измислете извинения към трети страни, казвам, например, ако семейството ни попита или просто иска да се срещнем един ден, че единият от двамата има планове с друг. И разбира се, това включва лъжа, наистина. Не обичам да лъжа.

Значи вашето семейство не е наясно.

Не, не им се струва уместно и опитът ни казва, че в момента това не е нещо лесно за разбиране, така че ги спасяваме от управлението на тази информация, въпреки факта, че това се налага да „измислят“ някои истории понякога, като Той каза.

Как бихте определили връзката си?

Смятам, че това е нормална, здравословна връзка, при която комуникацията надделява преди всичко и зачитането на благосъстоянието на другия, главно.

Благодарим на Карол за отделеното време и за яснотата, с която тя ни каза какво е да имаш отворена връзка.