Много забавни глупости се случват всеки ден, за да разкажат на колегите. Понякога просто искате да извикате няколко пъти, защото ви писна от всичко. Понякога просто искате да провокирате. Този блог е за всичко това.

fortran

петък, 29 декември 2006 г.

Кампанадас Кампанадас 2007

Току-що си спомних нещо, което исках да преместя, но го оставях, така че многото очакване да не бъде проблем, както беше през 2005 г.

Идеята е, че когато Рамончу казва "Честита 2007!" Нека всички да извикаме в един глас „МОЯТ КОК НА ТВОЕТО ОКО“.

През 2005 г. той се отърва от него, защото каза „Честита Нова Година!“, Но това е непредвидена ситуация, която сме планирали, в този случай трябва да извикате „ВЛАГАМ Я ВЪВ ВАШИТЕ ЯЙЦА.“ (Знам, че римата е асонанс, но по-добре от нищо).

Hale hale мои приятели, нека видим до колко хора това може да стигне преди да изтече годината.

Коледа, Коледа.

Помолихте ме в коментарите да напиша нещо за Коледа. така че нека опитаме.

Първият въпрос, който можем да си зададем, е какво е Коледа? и има възможни отговори:

  • Честването на раждането на Дядо Коледа (Барт Симпсън).
  • Кодово име на зимната кампания на El Corte Inglés.
  • Празник в чест на най-великото изобретение на човечеството: Кока-Кола.
  • Период от годината, в който подлагаме на изпитание еластичността на тялото си (и способността ни да се самозаблуждаваме): наддаваме извън контрол и след това започваме да отслабваме.
  • Разхищение на енергия. да не говорим какво заблуждават всички тези малки цветни светлини при шофиране, което ни води до следващата точка.
  • Стратегически момент за отнемане на свидетелствата за управление.
Тогава има и другата за рождения ден на определен JC, но кой си спомня това?.

Истината е, че тази година е доста необичайна Коледа. Изглежда, че коледните песни определено са излезли от мода и единствените, които все още не са го осъзнали, са някои публицисти.

понеделник, 11 декември 2006 г.

Какво по дяволите за Нобела?

Възмутен съм, че прекарват часове и часове в новините, за да говорят за шибания фургол, че продължават да детайлизират възможните подреждания на мачовете седмица преди да бъдат изиграни и че имат специализирани редактори за една толкова сложна и обширна тема като спорт.

Но преди всичко той плюе моите топки, когато отразяването, което той дава на акт, който представлява най-високите ценности на човечеството (и нямам предвид олимпийските игри, които също вземат своите, но те са на всеки 4 години) да се каже, че Софи беше в връчването на Нобеловата награда за мир (най-големият педик в света) и че днес останалите бяха наградени. и това тази година, че другите дори не казват това.

Шибаният домакин. Не можеш ли да прекараш една шибана минута да кажеш кои са номинираните за останалите категории и каква е тяхната работа?.

Както и да е, тогава ще видя какво е било във физиката и химията.

неделя, 10 декември 2006 г.

Топ 10 съвета за почистване на дупето

Очевидно списъците с "десетте най-важни неща" са на мода сега, така че ето моето малко зрънце пясък за човешката култура под формата на номерирани точки:

  1. Не използвайте шкурка, освен ако не сте почиствали дупето си няколко дни, като в този случай ще е необходимо.
  2. Използвайте изключително мека и ароматна хартия, тя ще остави приятно усещане в задника ви, което вашите приятели на содомитите ще оценят изключително много.
  3. Ако е възможно, направете хартията двуслойна подсилена (ще си спестите малко проблеми).
  4. При първите преминавания сгънете хартията два или дори три пъти, така че глобусите да не проникват (особено ако са течни).
  5. Не стискайте прекалено много с пръст, за да не се скъса хартията и накрая да я сложите докрай по дупето.
  6. Никога не поставяйте почистващия пръст върху микроперфорирана зона (има тенденция да се счупи и накрая сте с пръст, забит в отвора).
  7. Грабва добре тарзанетите, дори и да означава някакво дърпане на космите по дупето.
  8. Не спирайте да почиствате задника си, докато след едно преминаване хартията излезе чиста безупречно.
  9. Не използвайте хартията, която сте използвали, за да грабнете ануса си в последния проход (дори ако излезе чист), за да почистите върха на опашката си по-късно.
  10. Не въртете хартията, която вече сте използвали (не може да се използва повторно).

Надявам се, че е много полезно за вас.

петък, 01 декември 2006 г.

Прецаках се

Тройният копър стъпваше през червата и се натъкна на двойния копър на второто кръстовище, надолу по ректума вляво, така че нямах друг избор, освен да се отърва от тях, с голяма болка в сърцето.

Работата не беше за какво да пиша вкъщи, така че не съм си направил труда да правя никакви снимки. Мисля, че сега ще се възползвам от възможността да живея здравословно и да се погрижа за линията.

Казаха ми, че заместването на кравешки лаксативи за вечеря ви кара да отслабнете много. Някаква информация за това? Сега ще тичам известно време, че хладното стимулира да не спира.

Човекът срещу машината

Не, няма да говоря за Каспаров и Дълбокото синьо. Не съм лакал от вчера. Снощи вечерях двойно, а днес тройно. Какъв колосален хамбургер, малко е необходимо, за да оставите един напълно пълен. Сблъскването с този звяр от месо, домати, лук, хляб и кисели краставички ме мотивира да направя графичен доклад, озаглавен „така беше, когато влезе и така беше, когато си тръгна“.

Смятам да се евакуирам в събота сутрин, правя парти през нощта и не искам слабителните ефекти на алкохола да ми изиграят номер.