От Оскар Дата на влизане
Предпочитате ли на английски? Можете да прочетете превода на тази страница на Айкидо Кантабрия
Забележка: Статия, базирана на реални събития
Айки-мистикът
Обикновено присвива очи, когато изпълнява техниките, като по този начин се надява да намери общуване с духа на Уешиба, който, както всички знаем, е достатъчен, за да присви очи, за да ни залее като непреодолим прилив. Опитайте се да избягвате всякакъв контакт със земята, доколкото е възможно: изпотяването е изключително обичайно и търкалянето по татамите се понижава до нивото на маймуната. Знаете всички цитати на Уешиба наизуст и практикувайте, или поне така казва той, дзадзен по 5 часа на ден. Обикновено не си взаимодейства с персонала, не ходи в доджото, за да бъде вулгарен и пие бира с онези дегенерати, които просто искат да си прекарат добре, не, той е там, за да намери своето място в света и да поеме познание за Космоса, когато стигне до него, той иска да разбере, че той и само той е достоен за такова знание. Как Космосът ще го накара да разбере, не е много ясно, но със сигурност няма да бъде, като се отнася до обикновените хора.
Не трябва да се смесва с прототипа «currante», ако не искаме животът ви да претърпи радикален обрат (или врата)
Айкикитайците
Като дете е гледал много филми за Брус Лий и Джаки Чан. Обичайното е, че много от нас също са ги виждали, нека видим дали сега отричаме, разликата в тази типология е, че тя възнамерява да извършва айкидо по същия начин. По това време той е имал контакт с други бойни изкуства близо до цирка и обучението му е осеяно с обилни атлетични движения, изкривявания и разнообразни удари. Трудно е да го накараш да разбере, че за изпълнение на айкидо не е необходимо да движи ръцете си като изключително активен танцьор или да скача като боксьор и че в момента летящите ритници не са приложими в неговата практика. Обикновено преминава през моменти на мрачно душене, когато му строго забранявате да изпълнява киаите като котка в жега.
Aiki-Thug
Айкидо се счита за непрекъсната конфронтация и обикаля татамито, готов да отговори на всяко предизвикателство. Той не е най-бързият, нито най-умният, нито най-техничният, но външният му вид, усъвършенстван с часове и часове задържано гледане на изисканото кино Seagal, ви казва «хей, човече, аз съм шибаният господар на това, аз дори не знам, че случайно сте поздравили, защото сте прецакани. Когато прави грабване, той използва всички трикове, които е имал и трябва да даде дупето. Разбира се, приликата между атаката му и тази, която трябва да бъде, е чисто съвпадение. Те са склонни да се сгъват рано и откриват, че „бих могъл да бъда в ЦРУ, ако исках“ позите не работят толкова редовно, колкото биха искали. След като се възстановят от среща с някое от семейството на "lammergeier" или "currante" и отърсят праха от своите кейкоги, ако няма по-голяма вреда от тяхното достойнство, те ще се върнат да ловуват за нищо неподозиращи или непредпазлив Айки-Пулпо да измъчва.
Aiki-Octopus
Те са нормални и обикновени хора с уникална особеност: когато са подложени на определен стрес, те се трансформират ... в октоподи, или поне това е моята теория, тъй като ако не, не разбирам, че типичен разговор с това семейство на айкидокас е:
- Придвижете левия си крак напред ...
След пауза, много по-дълга от необходимото, за да има само две копия на гореспоменатите крайници и да загуби част от блясъка в очите му, той те гледа, гледа краката си, гледа те отново и отговаря:
- а?
О, небеса, трансмутацията е станала! Помислите си и след това, въоръжавайки се с търпение, казвате:
- Вашият крак, левият, преместете го напред.
Нова пауза. След кратко разклащане неизбежно и неумолимо ще движите десния си крак.
Срещите с естествения си хищник «Айки-насилник» обикновено са катастрофални, тъй като при по-голям натиск се използват повече крака, крака, ръце и ръце.
Айки-Скептикът
След като получи проекция или дислокация, този тип айкидока става малко неудобно и ви казва много сериозно (има случаи, в които дори много безсрамните призовават учителя да споделят скептицизма им):
- Вече, но какво ще стане, ако те хвана така?
Нова проекция или дислокация.
- Хм, добре ... но какво ще стане, ако сега, преди да пристигнете, приложих топло обездвижване към вас и приложих техниката на Генки Дама (духовна бомба), която наблюдавах в глава № 3 656 789 на Гоку?
Отново проектирате или лукс (може би малко по-силен от строго необходимия).
Разтривайки болната става или опитвайки се да намери дъх, той все още е на тринайсет години и изплува:
- Разбирам, но ... ами ако се окажем потопени на 10 000 метра в батискаф и насоча към вас 45 магнум, който съм скрил в гащите си? Тази техника няма да работи. Сигурен.
Виж, майната му, зад любовта ми свърши. За кратко ставате Айки-брадат лешояд и с нетърпение анатомирате звезда срещу татамито в следващия прожектор, за да видите дали всички оръжия за масово унищожение, които може да скрие, излизат наяве.
Обикновено съмненията му го напускат едновременно със сълзите на очите му.
Айки-състрадателният
В това разнообразие обикновено има изобилие от момичета, това, което искате да ви кажа, е моят опит и си представям, че не е задължително да е така винаги и те са практикуващи, за които причиняват най-малката болка или дискомфорт на партньора си е непоносимо. Когато правят обездвижванията, те често изглеждат тъжни и, ако никой не ги наблюдава, освобождават много преди uke дори да е започнал хода, за да удари земята. Ако случайно обясните разместването и/или обездвижването, като го приложите върху партньора му, лицето му се трансмутира по такъв начин, че да послужи за модел на всеки художник, който иска да залови Девата, когато Исус бъде спуснат от кръста. Когато ги оставите, те се оправдават, ако намесата е била по тяхно искане или по тяхна вина, дори и да не е била. Ако зависи от тях, всички техники щяха да завършат с целувка и/или братска прегръдка. Те са среда за размножаване на „айки-скептиците“, за да прилагат и проверяват своите най-безумни теории или за отчаянието на айки-куранте.
Aiki-Posturitas
Веднага щом влезете във фитнеса, проверете дали има огледало. Можете да ги намерите във всички доджота, които тайно гледат отражението им, докато изпълняват техниките и поставят пози, за да видят как са.
За тях е загадъчно, че Уешиба е разработил айкидо, без да има нито едно огледало в доджото.
Айки-Салтимбанки
Те обикновено са млади и с голяма енергия за изразходване. Това е като да се опитвате да правите айкидо с катерица, пълна с амфетамини: най-малкото, когато сложите ръка върху тях, за да изпълнят техника, която скачат, сякаш ще прегази седемосно ремарке. Обикновено, докато извършвате параболичното си падане, вие се взирате в ръцете си учудени, че изведнъж сте придобили някаква свръхестествена сила.
Когато е ваш ред да ви атакувате, вие вече можете да бъдете най-опитният Айки - Мързел, че преди да можете да му обясните, че «виж, хлапе, техниките трябва да се изучават бавно» и ще си качиш гърбицата да те удря с всички пламът на един патрон истеричен.
Айки-говорещият
Този тип айкидока обикновено избира татамито за чат по всяка тема, която му хрумне, той ще ви попита за вашата работа, за вашето семейство, за вашия футболен отбор ... каквото и да е, случаят е да бъде "фънки". Не бива да се бърка с типа Айки-мързелив, тъй като те не го правят, за да „изучават техника“, а просто защото айкидото е за тях своеобразно продължение на Facebook. Това, което е готино, е да се срещаш с хора. И това, което е още по-готино, е, когато започнат да тренират с айкидока от типа „мистичен“ или „побойник“. В тези случаи аз съм шокиран, когато се опитвам да видя как правят трохи. Ако искате да практикувате тихо, обикновено работи, за да се преструвате на непоправимо увреждане на слуха по време на поздрава.
Айки-воинът
Това са „Насиос за убиване“. Не се опитвайте да им обяснявате нищо, защото те са последната връзка в дълъг списък от прераждания на самураи, тамплиери или и двете и са там, за да ни извлекат полза и да ни достойни с присъствието си. Действителният им контакт с бойните изкуства е нулев или просто свидетелски и въпреки това те са раздути от пламъка на вярата си, че са отсекли много глави в някой друг живот. Те изпълняват техниките върху топката си и независимо дали сте учител или ученик, не ги поправяйте, тъй като ги обелват, те ще продължат да изпълняват смес от айкидо, карате, муай тай и мухарски риболов, защото им харесва и по този начин техните миналото като висши воини им дава право. Те обикновено са напреднала мутация от типа „стрелец“. Те не са лоши хора, но са много тежки.
Айки-Бокоп
На външен вид те могат да изглеждат като нормални хора, но в действителност те са мутанти с дермоскелет, който ги кара да имат гъвкавост, подобна на тази на артритен гаргойл. Те трябваше да напишат на своите кейкоги на добре видимо място и с видни букви: ОПАСНОСТ не се опитвайте да обездвижите, риск от слабинна херния. В определени случаи има хибрид между Aiki-Bocop и Aiki-Pulpo (който е кръстен като Aiki-Pulpop или на обикновен език «Egg-breaker»), хибрид, който кара много учители да търсят мир в някое отдалечено и тихо място като Бурунди или Афганистан.
Айки-ленивец
Всичко трябва да се изучава бавно за този човек. Трябва да изучаваме движенията спокойно, без тичане, дори с нормална скорост. Този тип практикуващи извършват айкидо по такъв начин, че 120-годишен китайски практикуващ тай-чи изглежда като невероятно гимнастически Шаолин. Нищо за изцеждане. Без стрес. Когато паднат, ако се сблъскате със значителен атлетичен айки-ленивец, те ще го направят толкова бавно, че се чудите дали земята изведнъж е загубила част от масата си. Има теория, която свързва айки-ленивците като отбранителна еволюция на айки-октопода, но все още не е проучена в дълбочина. Не че са мързеливи, не, а изучават техника.
Айки-Куранте
Идва като енергична във фитнес зала. Той не изрича нито една дума, очите му са осветени от свещения блясък на аеробния фанатизъм и той обикновено доставя всичко на постелката. Той не е особено кооперативен или особено "путеадор", целта му е да се поти и ще го направи, дори ако трябва да спука топките си на тепиха. Естествено, обикновено вашият в крайна сметка е разбит.
Айки-брадат лешояд
Обикновено се свързва като подвид с Aiki-Currante и се характеризира с използване на необичайно насилствена енергия, за да направи своите проекции или дислокации. Забавно е да наблюдаваме как техните жертви, обикновено Aiki-Thugs, избиват очните си ябълки от земята след първата проекция, докато ахнали безумно се опитват да накарат белите дробове да заработят отново.
В екстремната си и най-опасна версия те се маскират като Айки-ленивци, което ги прави, ако е възможно, още по-опасни: когато уверено вярвате, че всичко ще върви гладко със скорост, която превръща ленивца в бозайника на Юсейн, това изненадва вие с дислокация, която кара сълзите да потекат от очите ви като „мост на Медисън“ или проекция, при която след събуждане се опитвате да запомните регистрационния номер на камиона, който ви е прегазил.
Ако се сетите за нещо друго ... Отворен съм за вашите предложения. От друга страна, надявам се, че разбирате, че както всички добри карикатури, и аз се опитах да доведа крайностите, които открих, до крайност, но че всички, но всички, всички, се справяме във всеки от тези раздели или имаме "приятел" на този, който напълно идентифицираме с някое от тези семейства айкидокил ... или не?