Съобщение [Страница 1 на 1.]

заради това

1 Разделям ли се? Оставам ли? трудно да се реши. в понеделник 07 февруари 2011 г. 11:25 ч

Поканени

Прекарах няколко дни, почти седмица, без да посетя форума, защото партньорът ми беше на почивка и той не знае и не иска да знае за това моето малко място за облекчение.

Беше трудна седмица, далеч от това как съм я планирал, от мисленето за много неща и ако ми позволите ще разширя малко, но имам нужда от вашите гледни точки.

В събота, 29 януари, отидох в къща на чичо, където отпразнувахме партито на племенницата ми, тъй като това е къща, в която всички членове на семейството са на еднакво разстояние, ден преди съпругът ми ми каза, не стойте и не пийте, което ме притесни вътре, защото веднъж или два пъти годишно излизам, този път това беше семейството на майка ми, което отдавна не съм виждал и с когото сядам, но отговорих, не се притеснявайте, в 21 часа съм тук вкъщи.

Дойде денят, купонът беше страхотен и му се обадих на работа в 20 ч., За да му съобщя, че оставам, той каза да, около 12 ч. Много настоятелната ми дъщеря искаше да се прибере вкъщи, затова му се обадих да ни изчака на напуснах работа, взех такси и пристигнах, бях много разстроен, но без да кажа нищо и започнах да говоря, приемам, че съм пил, но не много, плаках малко в колата, казвайки му, че искам да остане, но за момичето и за него не го направих.

Случих и изчаках порицанието по пощата, тъй като по този начин общуваме най-вече, защото той тръгва рано и пристига късно, нищо, изпратих едно извинение за малката сцена в колата предния ден и не получих отговор.

Понеделник беше първият му ден на ваканция, много сериозен, но нормален, трябваше да излезем, за да извършим някакви плащания, а следобед той ме пита дали не съм си чел имейла.

Казах, че да, но нищо не дойде, наистина? Чудя се, казах му, ами да, поне в 21 ч. Нищо не дойде, той ми каза, че е изпратил такъв и все още не вярва, че не го е прочел, затова отидох да го проверя и прочетох.

Той каза много неща, най-важното беше, че поради ситуации като тази в събота изхвърлям всичките си усилия за връзката, че тези ситуации нараняват нас тримата и че той вече не ги подкрепя и че те са тези, които накарайте го да мисли, че раздялата би била най-добрата.

Че не ме вижда щастлив, че чувства, че дъщеря ми е в тежест, че не е, че не я обичам, но така той.

Това, че ми е трудно да си върша работата, да гладя, да готвя, каквато и услуга да ми поискате, за мен е неприятност, заради това как отговарям или лицата, които правя.

Поради липсата на любов към себе си, винаги се обезценявам за тялото си, че не се приемам и че живея депресиран заради това, защото нищо не ме устройва.

Че наистина мисля, че искам да живея сам, със семейството си по майчина линия или с тях, но че решавам защо не можем да продължим така.

Тъжно ми е, защото не е било в средата на писъци, не е било в депресия, тъй като когато той е бил неверен и аз съм мислил за това и съм го повдигнал, това е ситуация, която ме накара да мисля толкова много за това как сме.

Ние не се караме, говорим си добре, всичко изглежда добре, но знам, че дълбоко в себе си той не е добре, нито аз, това е все едно да виждам края на нещо, което никога не съм искал да свърша и сега вижда тази възможност, от живота ми по друг начин, без него или може би без и двете, дъщеря ми и него.

От своя страна мога да кажа, че може би се дразня, само аз правя почистването, той не прави абсолютно нищо вкъщи, аз, може би глупаво се извинявам за факта, че той е този, който работи $$$, но това е досадно за да им вдигна нещата, лошите им навици, знам какво правят повечето домакини, ставам, приготвям закуска, слагам храната, измивам колата, гладя дрехите, слагам водата да се къпе, изнасям колата от гаража, Той отива и се грижи за бебето, прави храна за нея и освен него, защото яде неща само с пикантни, перални дрехи, добре, ако съм разстроен от тази роля, която поисках и която той приема.

Фактът, че не мога да купя нищо, зависим само от парите, които ми дава само за храна. Купих неща и момичето с кредитна карта и не можах да го направя, влязох в дългове, не е достатъчно, но не мога да поискам повече, чувствам, че друг фактор на моето недоволство е неспособността да работи, защото той казва, че може с Разходите, истината е, че може, но имам нужда от неща, лични, че ако моето разстройство е проблем, искам да го разреша, но нямам $$$ и истината е, че вие не може да изглежда добре без малко помощ $$$

Не знам какво ще се случи, но за момента ситуацията е в напрежение, условията й са, че съм доволен от това, което правя, от това, което живея и ако не, че мисля какво ще ме направи щастлив и ще взема друг курс, ако това е. което ще промени живота ми.

Не мога да се ангажирам да продължавам да изглеждам спокоен, защото момент на облекчение извади цялото ми разочарование и именно тогава ги нараних и изхвърлих всичко „добро“, което бях държал така от една година, без да се ядосвам, без да крещя, с усмивка, да, липсвам един ден, аз вече се прецаках ....

Той твърди, че има дефекта, че всичко е перфектно, без гняв, без лошо отношение.

Мисля, че това е невъзможно, казвам, ставам кофти, това ми дава ПМС, отегчава ме да вдигам коките й от пода до кошчето за мръсно пране, да взема мократа кърпа от пода, да взимам ястията за закуска от нея масата към пералното помещение Както и да е ... ... работата е там, че вече го видях като възможност, казвам си ....... Би било добре ако се разведете, да живеете сами, да работите отново и да спрете да правите тези неща у дома, да да му служиш да е свободен? Друг живот? И отделна точка е любовта ... Искам да кажа ... Все още го обичам ... но съм сигурен, че той обича само мен, 15-годишната история заедно ме карат да мога да уверя, че той само ме обича, никога не ме е обиждал, биеше ме, унижаваше ме, никога, но, не знам, никога не ми казва, че те обичам, сексуално бих могъл да кажа, че сме много добре.

Това са дни, които трябва да реша и това, което реша, ще изисква много от моето отношение, ако реша да продължа, това е в живота, който водя и се коригирам в някои неща, чувствам някаква вратовръзка, не чувствам Безплатно.

Съжалявам, удължих се твърде много, но не знам къде да направя стъпките си и въпреки че решението, което знам, че ще взема, вашите думи, преживявания, мнения ме карат да виждам неща, които може да не виждам отвътре, така че благодаря предварително за четене и слушане.кажете ми вашето мнение.