като

Елизабет Бенавент

На първо място, пояснете, че това не е оплакване срещу подаръците на господин Кокето. Ангелска мина. Предполагам, че десет години връзка (и моите величествени изкуства на манипулация на ума) са го превърнали в професионалист, който ми дава подаръци. (Скъпа, това, което се разплаках, когато ми даде компютъра и те обвини в пълна истерия, че съм ти го купил, беше недоразумение)

Случаят със странни подаръци е повтаряща се тема на тези срещи, които дълбоко в себе си дават на мъжете толкова много страх. И се смеем на твоя сметка, знаеш ли, флиртува. Защото в момента може да искаме да поставим сонда на носа ви и да имплантираме насила в мозъка ви сигурността, че нищо, което може да се счита за домакински уред, не е добър подарък, но след това си отива и ... е, ние се ядосваме. Защото ... от всички олимпийски богове ... наистина ли мислите, че робот-прахосмукачка е добър подарък? Защото ако отговорът е да, ще ви го запишем следващата Коледа.

В семейството ми има анекдот, който, може би, не трябва да излъчвам, но ще играя тъпо и ще ви разкажа за това. Баща ми сметна за добре да даде на майка ми черно одеяло, преди да се оженят. И всеки път, когато темата изникне, ние със сестра ми се измъкваме от смях. Какво можем да направим. Има мъже, които са слепи от прагматизма.

И работата е там, че ние (повечето от нас) харесваме красиви неща, а не практични. И по-специално за мен, ако са хубави, блестят и са излезли от щанда за козметика на Chanel, още по-добре.

И не ... Фигурките на Lladró не са част от списъка.

Знам обаче, че сме сложни. Това, което за някои е подарък, за други може да означава начален пистолет за търсене в интернет за понятието „експресен развод“.

Това е толкова лесно, приятел Google.

И така, къде е трикът да го постигнете правилно? Ами насочете се, флиртувате. Ключът е ... слушайте ни, когато непрекъснато бърборим. Знам, че е трудно. Трудно поддържам себе си, когато се кача на този план. Съжалявам; Имали сте хитро нещо в актьорския състав. Но не се оплаквайте, трябва да се справим с въпроса „колко време мина, откакто ме смуче?“.

Към темата, че се отклонявам.

Наистина ли мислите, че разглеждаме каталозите на Сваровски пред вас по прищявка? Не, любовта ми. Почти нищо, което правим, не е случайно. В деня, в който научите това, нашите взаимоотношения ще бъдат изключително прости.

И тъй като днес съм в добър самарянски план, ще ви оставя няколко практически къщи, в които можете да отидете, когато имате съмнения. Нещо като "ръководство да не прекратявам връзката си, като подарявам".

Случай 1: Момичето ви се подложи на диета.

Да, знам и го приемам. Това предположение започва от ужасна предпоставка. Малко неща са по-страшни от леля на третия ден от диетата си. Така че ... спасете се.

Подаръци, които не трябва да давате:

Везна.

Реакцията, която очаквате: „Благодаря ти, любов моя ! По този начин ще бъде много по-лесно да спазвам диетата си. Какво щях да правя без теб?"

Какво всъщност ще кажем: „Какво се опитвате да ми кажете. Хей? Аз съм дебела? (огнен огън идва от ушите, носа и устата) Дебел ли съм? (Сваляме обувката си, за да се приберем и да ви я хвърлим) Говорете и спрете да се криете зад дивана ! Следващия път ми купи няколко яйца и така поне един от нас ще има топки!

Резултат: Ще трябва да купите консервирана вагина или да получите премиум акаунт в YouPorn.

Едногодишно обучение във фитнес зала.

Реакцията, която очаквате: „Колко добре, живота ми! Така че мога да отида да се упражнявам, докато вие играете пачангили с приятелите си и изпиете няколко бири! "

Реакцията, която ще имаме: Приложете реакция от предишния случай, като добавите, със сигурност, сълзи ... много сълзи.

Резултат: за да ни видите гол, ще ви трябват инфрачервени очила.

Някои маратонки или гири. Дори няма да се повтарям. Получете идеята за резултата, като вземете предвид, че всяка от тези опции предполага обект, който може да бъде хвърлен със сила върху главите или половите жлези. Искам да кажа ... вашето момиче ви мрази и имате синина в чатала.

Снимка в рамка от много отдавна, където момичето ти ... беше по-слаба. Чичо ... помилуй. Знам, че се чувстваш като най-романтичния мъж на лицето на земята, че се чувстваш като Ноа, от „Дневникът на Ноа“, но ... горе скъп, сляп. Не правете дърва за огрев от падналото дърво, хайде. И за протокола, единственото нещо, което ще поставите след дни, ще бъде пръстът ви в дупката, ако го повдигнете отново.

Резултат: момичето ви се чувства лайно и вие не ядете такова.

Облекло. Само по себе си не е, че това е лоша идея. Това е, че в този момент е лоша идея и е оперативно сложно. Защо питаш. Леля Бета ти го обяснява. Ако му купите размер и той дойде малък ... Боже, тъмната сянка на депресията "Не ми пасва" виси над вас. Ако й купите размер и той е твърде голям ... тя ще си помисли, че вашият образ на нея е по-… дебел, отколкото отговаря (и накратко, какво мислите, че е дебела)

Резултат: нищо, момче, не се чукаш.

Ментализирайте се, нито една от тези опции не е добра за никого.

И преди да премина към друг практически случай, за всеки случай, ясно давам да се разбере, че книга за диетата на Дюкан, дисоциираната диета или нещо, което напомня за аеробиките на Джейн Фонда, е лоша идея.

Изведнъж вашето момиче се превръща в гюле и вие сте целта ...

Случай 2: вашето момиче прекарва много време вкъщи и вие нямате въображение.

Или защото е безработна, домакиня е или работи отдалечено ... Предполагам, че нито една от следните опции не е адекватна.

Прахосмукачка, електрическа метла, кухненски робот, тигани, тенджера под налягане, център за гладене, електрическа четка за зъби (не знам дали някой ще го приеме за даденост ... ха ха ха!) или нищо, което звучи като уред. (Изключение, Thermomix, което, както казва моят приятел Чу, е машината, която е имала Delorean зад себе си и следователно все още ви прави гаспачо, което ви връща към 1754 г.).

Това, което вашето момиче ще разбере (ако е толкова зле обмислена като мен и ви обещавам, че не съм от най-лошите), е, че сте я взели за прислужница. И в този случай има много възможни реакции. Моята би била студена и тиха война, която щеше да премине през скрита генерална стачка. Не бих чистил, готвил или правел други неща, в които също съм добър ... хм, хмм. Той може също така да хвърля подаръци в главата ви, да постави игралната ви конзола в миялната машина по погрешка, да сложи червени бикини в същата пералня, където са белите ви ризи, или да не говори с вас в продължение на две седмици (може би първия ден, когато мислите, че много отвратително, но ще видите, сега ... ние ще бъдем руски войник, свикнал със сибирската зима и ще замръзне до точката на смущение). Първо правило: не ни гледайте отвисоко. Вътре във всеки един от нас живее генерал-ветеран, специализиран във военни стратегии.

Резултат: ще имате жертви във вашата армия и чатала, консистенцията на ледник.

Пижама, халат или пантофи. Не го правете, освен ако не искате тя да вземе решението да не го сваля дори за вечеря с родителите ви. Бих го направил. Какво можете да ми дадете подплатен халат от антиморбо, направен от гуатине? Изправете се пред последствията.
Момичетата искат да се чувстват красиви, желани и специални.

Резултат: какво започваш да си представяш, без да се налага да ти казвам?

Чанта за хляб и кухненска ръкавица. И това, за протокола, не го измислям. Казаха ми. Славен във всичките му форми. Това е почти изкуство. И не ... моля, не опитвайте. Това е само за каскади с екшън филми, подготвени да избегнат ултрахостията.

Резултат: кухненската ръкавица отсега нататък ще ви бъде най-добрият приятел.

Нищо готино не е?

Случай 3: Чували сте камбани, но честно казано нямате представа откъде идват.

Ако наскоро сте чели палава книга и главният герой дава на момичето си рисковани дребни неща, имайте предвид, че художествената литература е фантастика и понякога това, което ни кара да въздишаме в книга, може да ни причини атака на смущение, което отвежда в болница. Така че избягвайте ...

Секс играчки. Особено ако нямате представа как вървят нещата. Може обаче да е сладко, но вие зависим твърде много от това колко отворено е вашето момиче да покани неща, които вибрират в леглото ви. Също така, бъдете честни ... не е ли вероятно в крайна сметка да раздадете нещо, което сте виждали в някакво срамно видео, но това не поставя нищо върху него? По-добре го запазете, или ще трябва да се върнете за надуваема кукла.

Резултат: или прекарвате една от най-хубавите нощи в живота си, или отивате в спешното отделение, за да извадят няколко китайски топки от ректума. И да видите кой мисли, че не сте го направили за удоволствие.

Нощници, поли за легло или бельо като цяло. Много от вас може да не знаят какво е неглиже, или бюстие, или корсет, или разликата между бикините и чорапите ... И ви казвам на доверие: трудно е да се оправи. Вие от бельото знаете какво виждате къде и то изпълнява фетишистка функция, с която може би не се чувстваме комфортно. Не искаме да се чувстваме маскирани като курва на осемдесетте. В допълнение към неща, които не можете да си представите, като да изглеждате като черен пудинг с бельо. Не всичко се чувства така, както си представяте, че може, случайно. И ние искаме да бъдем секси, но елегантни, а не сковани от трансвестит. Така че или харчите парите си за неща като La Perla, или ... опасност, опасност, пожар в дискотеката ...

Резултат: или в крайна сметка изглеждаме като Мелани Грифит в „Оръжия на жените“ (което през осемдесетте години беше много добро, но сега не знам без кардиране или обеци с мълния как ще изглежда), или в крайна сметка носите фино бельо. И ще видите какъв смях.

„Вижте какво ми даде моето чатунго. Каква чана? "

Забележка 4 независим и забележителен случай:

Приятелката ми Алба ми разказва за този случай: Момиче не шофира. Момчето трябва да придружава момичето до супермаркета. Момче, с оправданието да й помогне да бъде по-независима, тя купува колело с дисаги. Момичето е ядосано, а момчето не разбира защо, мотор с дисаги за пазаруване не е добра идея.

Великолепна. Мъжете са очарователни същества ...

И преди всичко ... избягвайте да купувате на момичетата си неща, които харесвате, но те не. Харпунът за риболов не е добър подарък, ако вашето момиче най-много знае за гмуркането, са двайсетте секунди, необходими за получаване на половин басейн под водата.

И сега, когато се усъвършенствам от вашата фея кръстница, оставям ви няколко неща, с които ще се оправите, независимо от случая. И ако имате съмнения ... много е лесно да докоснете (по телефона, не се свързвайте) с най-добрия приятел на вашето момиче и тя да ви придружи. И ще ни хареса този жест. Ще го видим толкова сладък, че както казва моята приятелка Аврора o * c ******** t *** e * r ***.

Подаръци, които трябва да направите:

Водите я в спа център и й плащате масаж като господаря, който сте, но се опитвате да се скриете пред приятелите си. И също така, вие я целувате, преди да я оставите там, и казвате: "Любов моя, видях те много съкрушена в наши дни и ... просто искам да бъдеш щастлива."

Резултат: Хлапе ... дръж се здраво за леглото, защото ще ти направят неща, които не си знаел или са били законни.

Бижута. И не ви моля да отидете в Помелато и да похарчите 3450 евро за някакви обеци (и не измислям цената, която попитах онзи ден, невинна от мен). Никой мъж не. Разбира се: избягвайте лоши бижута (вида, който оставя зелени уши, както ги нося сега), обеци на стари жени, роби, висулки с форма на пергамент и мечка на Тос, за добра мярка.

Резултат: бижутата са завинаги, така че вашето момиче ще разбере, че и вие го правите и ... ще имате скованост в части от тялото, които не сте знаели, че имате.

Уикенд бягство когато най-малко го очаквате. Няма жена, която да устои на това. И ако се притеснявате да го организирате по начин, който никой не го безпокои ... по-добре от по-добре. Кой може да устои на очарователен малък хотел, няколко чаши вино и тапас, разходка, камина или разходка по плажа и романтична вечеря?

Резултат: отидете на квартира, когато приключа с вас, дори няма да повярвате.

И така като цяло ...

Билети за концерта на любимата й група, сутрин на манипеди и коктейли с нейни приятели, рожден ден на изненада с кетъринг и някой, който да почисти бъркотията на следващия ден или за каквото тя говори от години и кара очите й да блестят илюзия.

Така е, но навсякъде няма мустаци или коса.

Не флиртува, не; не казваме нещата случайно. Трябва само да знаем дали освен че ни чувате ... слушате и нас.