Раздялата на двойки винаги е труден момент. Съмнения дали да го направим или „да се задържим още малко, за да видим какво ще се случи“, търсейки момента на „трябва да поговорим ...“. Това не е лесна стъпка за никого, но може да бъде още по-объркващо, когато другият човек ни разбие, защото просто вече не усеща „това нещо специално“. Без повече шум, без допълнителни усложнения: това чувство просто е приключило.
Точно както живеем заобиколени от съобщения за това как трябва да бъдат връзките, ние също получаваме съобщения за това какви са разпаданията, за причините за разпадането, за "нормалните реакции", които човек има при разпадане ... И изглежда, че всичко това Трябва да е да или да, осеян с малко гняв, драма или дълбоки рани. Във всеки случай това, което изглежда никога не липсва, е онова докосване на конфликт, това триене, при което летят искри.
Нашата култура на разкъсване
Генерирана е култура на разкъсване, която е силно вкоренена в различните митове за романтичната любов и както посочват същите тези митове, изглежда, че всичко, свързано с любовта или липсата на любов, трябва да бъде експанзивно, голямо, сложно, извън обикновеното, нормалното, прекомерното. Разрушенията също са дъщери на същата тази култура, която ни казва, че всичко, което изпитваме, свързано с любовта, трябва да бъде най-мощното нещо на света, трябва да запалим всички наши фойерверки, независимо дали е за добро или за лошо.
По този начин смятаме, че в почивките трябва да има и нещо като „мотив с голямо тегло“. И това „спиране на усещането“ е по-скоро топло усещане, отколкото експлозия. Защото пробив, който се случва, защото спираме да се чувстваме, не е огън, не е гигантски, не е сам по себе си кутия на драмата на Пандора. Просто е така. Като малка светлина, която угасва.
Животът в този тип култура на разкъсване също увеличава трудността да бъдеш в състояние да видиш най-фините емоционални процеси като факта на спиране на чувството. Понякога правим тази връзка между „много сила“, разбирана като нещо огромно, и го правим синоним на важността, която нещо има, и това ни води до голямо объркване, ако сме изправени пред тази малка-голяма тънкост.
Ние сме пристрастени към емоционалната интензивност, защото през целия ни живот са ни казвали, че това и само това е символ на истинската любов. И едно от последствията е, че тази идея ни прави още по-трудно да съсредоточим вниманието си върху тези фини емоционални процеси (също резултат от малкото емоционално образование, на което сме подложени). Ето защо много пъти връзката приключва, когато търканията в резултат на това сантиментално изключване са повече от очевидни и започват да нараняват.
И това се случва много пъти, защото на практика не обмисляме възможността да прекратим връзка, просто защото „вече не се чувстваме“. Склонни сме да чакаме някои от тези „тежки тежести“ да сложат край на връзката, защото, ако няма „ясна причина“ (сякаш не е достатъчно да спрем да се чувстваме), ние просто продължаваме с инерция, с навик, с комфорт, който ни дава да бъдем с човек, когото вече познаваме и топлината на ежедневието.
Изправени пред доказателствата
Когато всичко се случва във взаимовръзки, плавно, когато емоцията просто избледнява, ни е по-трудно да я приемем. И е логично, че ни струва, независимо дали ние сме тези, които усещаме това намаляване на интензивността или това е, което те изпитват към нас.
И е, че никой не обича да губи доброто, което има или е имало. За всички нас е трудно да се освободим от това, което ни е приятно или това, което сме били нас. Ние се придържаме към тази меланхолия, към този спомен, към „това, което беше“ и се опитваме да поддържаме живо нещо, което просто вече не е.
Защото е трудно да се разбере. Какво стана? Защо се чувствах и вече не? И истината в това е, че няма абсолютен отговор. С течение на времето, нашите преживявания в живота, износването от ден на ден ... Безброй фактори се намесват в това емоционално затъмнение. Но факт е, че каквато и да е причината, в крайна сметка става въпрос за това, че е имало промяна.
Може да ни е трудно да разберем какво представлява, или виждаме, че има няколко малки фактора и нито един от решаващите, но когато вече не се усеща, е, че промяната е настъпила.
Да вярваме, че „ще се чувстваме завинаги“, че „нашата любов ще бъде вечна“, както митовете ни казват за това как трябва да бъде любовта, означава да предположим, че нашите емоции са неподвижни и че, като разширение, ние като хора имаме някои статични, неподвижна част, застрахована. Но всичко има възможност и потенциал да се промени. Ние се променяме и докато растем, начинът ни на живот, начинът ни на мислене, начинът ни на общуване и дори хората и светът се променят.
Сега не сме точно същите като преди две години, нито ще бъдем такива, каквито сме сега след две години. И това е добре, страхотно е, защото това означава, че ние вървим напред, че жизненият опит ни прониква дълбоко и ни води към движение. Но това също има своя аналог и това е, че както новите светлини се включват по пътя ни, други угасват. И това затъмнение може да повлияе на връзката ни като двойка. Доколкото ни е допринесъл, доколкото ни е помогнал да израстваме. Може да се случи така, че просто вече не.
Трудно е да се приеме загубата
Нека си признаем. Трудно ни е да приемем. Трудно ни е да загубим. Трудно добавяме изваждане. Нормално е да ни боли да прекъснем връзката с някой, на когото се интересуваме или който е имал важна тежест в живота ни. И ако е така, че ние сме тези, които си тръгват, защото „спират да се чувстват“, нещата са още по-сложни за приемане.
Но когато някой вече не чувства, че можем да направим малко. Просията за няколко трохи любов ще ни отведе до никакъв щастлив път. Опитът да принудите друг човек да бъде до нас никога не е добра формула. И истината е, че ако чувството не възникне, то не възниква. Не можем да направим нещо повече от приемане. Няма повече. Какво се печели, като се прави обратното?
Това приемане включва приемането на нашата болка. Защото раздялата, каквато и да е, боли. И както трябва да приемем, че те вече не се чувстват към нас, така и ние трябва да приемем целия емоционален процес, който идва, когато ни напуснат. Никой не обича да прекратява връзките. Никой не обича да чувства, че вече не изпитва „онова специално нещо“ към нея. Всички обичаме да се чувстваме специални, всички изпитваме удовлетворение, знаейки, че за някого сме много важни. Така че, ако това се случи с нас, ако някой спре да се чувства към нас и ние продължаваме да чувстваме, болката ще бъде неизбежна.
Но това, което можем да избегнем, е страданието и това може да се направи, ако влезем в дълбоката работа по приемане, мислейки, че макар да е нещо толкова просто и следователно смущаващо, другият човек просто вече не чувства, защото е имало някаква промяна. Защото, както казах, ние не сме статични същества и животът постоянно ни движи. И може би този човек, когото преди сте имали до себе си като партньор, животът се е променил. И това е, може просто да бъде това. Нищо толкова просто и нищо толкова сложно.
Не сме научени да губим. Не сме научени да се сбогуваме. Ние сме научени само да добавяме. Учени сме само да възприемаме новото и да чувстваме положителното. От негативното, от това, което смятаме, че остава или от емоциите, класифицирани като отрицателни, бягаме. И в сегашния водовъртеж, в който живеем, в който „Искам го и го искам сега“ е по-възможно от всякога, всяка загуба ни тежи дори повече, отколкото вече означава сама по себе си.
Приемането е процес на смирение. И това е толкова далеч от преобладаващите ценности, толкова малко ни учат, че ни е трудно. Сякаш се чувстваме малко приети, чувстваме го като „хвърляне в кърпата“, отказване, а не битка. Но приемането не е свързано с това. Приемането, особено по отношение на емоционалните процеси на другите, е също така да се отворим за това, което боли, това е разбиране, наистина разбиране, че не всичко е положително, то гледа на другия по един мил и разбиращ начин. Това е смело. Слизането от бойния кон ни казва „останете до мен, независимо какво се случи“. Разкъсва се с културата на разкъсване на апотеоза. Трябва да се види, че това, което остава, също е валидно. Приема се, че изважданията са част от живота и че макар да звучи като парадокс, изважданията в крайна сметка също добавят.
Мислене отвъд
Ако има нещо, което промените имат, е възможността да ги вземете и подобрите. Те имат възможност да ни накарат да растеме.
Зад всички загуби има нов цикъл. И това не е свръхположително послание (и следователно нереалистично или дори фалшиво), нито е казано с лека ръка: ако има нещо, което ни предлагат промените, това е възможността да пробием нова почва. За да изследваме друг момент, друга част от нас, друг начин на живот. За да ни види отвъд мястото, където бяхме. Ето защо изважданията също могат да добавят: защото зад загубата може да има растеж.
И поглеждайки към този момент, след като приемем болката от скръб и загуба, след като емоционалният ни процес премине, докато достигнем приемането, всичко става по-леко.