От Паулина Саймън.
Илюстрация: Пако Пуенте.
Издание 448 - септември 2019.
Живял съм, както повечето от моето поколение, заобиколен от разводи. Когато бях в училище, имаше няколко деца с „късмет“, които имаха две стаи. Представях си, че това означава всичко за двама, играчки, внимание, дори родители за двама. Още в юношеството имаше много повече случаи и те вече не бяха късметлиите в двете стаи, а някои от тези, които излязоха от класовете непосредствено преди явяване на изпита, тъй като бащата, който беше този, който плащаше пенсията, имаше не се появи от месеци. Инспекторите ги разпитваха безмилостно, сякаш знаеха къде се намират техните избягали родители, когато те само питаха. Нямаше нещо като две стаи с двойно повече играчки, а само една, без издръжка; ядосана майка, която също като училищния инспектор имаше неща на върха на езика си като „Когато говорите с тайтата си (като наблягате много на тайтата, сякаш това беше най-презрителното нещо, което можеха да кажат на глас ) уведомете го, че ми дължи наема ".
Не се чувствах имунизиран срещу разводи. Родителите ми изглеждаха като стабилна двойка, но от начина, по който се биеха, можеше да си представим, че те не бягат брачния маратон, а 500 м или 15 хил. Моите баба и дядо, от друга страна, бяха провеждали триатлон по време на войната. На външен вид те имаха функционален живот, но когато прекарвахте време с тях, изглеждаше, че сте свидетели на протокол за разоръжаване на бомби, който винаги се объркваше.
Наскоро попитах баба си дали си спомня колко време е била омъжена и тя каза: „Тя не следи тези неща“. Това, което той си спомняше съвсем точно, беше времето, когато „живееше свободно“: времето, което мина откакто се разведе. Тя принадлежи към поколение, което не разглежда развода като опция, никой от приятелите й не се развежда, тя живее в малък град, където най-малкото движение ви кара да говорите за града, тя има дъщери в училищна възраст и следователно дълъг списък причини, поради които тя трябваше да остане обвързана с режим на малтретиране, насилие и изневяра по стабилен начин, но в отричане, като две трети от браковете в света.
Много хора ще са ви казали: "На тази възраст, защо ще се развеждате?" Но това за нея не беше нищо, възрастта никога не означаваше, че изпитанието трябваше да се задържи до смъртта. Той имаше красиви планове за живот, отстранен от позорта, която така толерираше. Дядо ми се беше заклел пред него, че никога няма да подпише развода, но не беше много умен да иска да скрие новото семейство, което беше създал паралелно. Ето как, събирайки достатъчно доказателства и с леко отношение към изнудване, в крайна сметка той подписа (разводът за прелюбодеяние в Еквадор е законен от 1902 г.). Тя, баба ми, се премести извън града и никога не върна стъпките си, с изключение на няколко часа, за да се сбогува с дядо ми, когато той умря, след като страдаше от дълго ужасно заболяване. "В здравето и болестите, в просперитета и в бедствието." Баба ми понасяше прекомерно здраве и несгоди; По-късно болестта трябва да е носена на раменете му от друга лоялна съпруга, която също няма да види дни на просперитет.
Това беше първият близък развод в живота ми. Бях тийнейджър и баба и дядо ми се развеждаха изглеждаха като страхотно нещо. Но нямаше много време да анализирам въпроса, скоро след като родителите ми също ще се разведат, не без драма, разбира се. Нямах привилегията да имам две стаи с двойно повече играчки, а по-скоро: „Когато говориш с таита си ...“.
За всичко, което преживях по това време, чувствам, че прекалих с реагирането през почти цялото десетилетие на двадесетте си години: темата за крехкия юноша и нуждаещия се от обич, което в същото време се превърна в загубата на вяра в любовта, моето презрение към стабилните връзки и, разбира се, недоверието ми към всички мъже. Възможно е това да е великото клише от двадесетте, от двадесетте ми години, което също включваше: „Никога няма да имам деца“. Очевидно като син никога не сте на подходяща възраст, за да се изправите пред развода на родителите си. Имаше разбитите деца, но и разбитите тийнейджъри, всички носещи чувството за провал на брака на родителите.
Може би след срещата с моя приятел, красивия нов ерген, един от първите разведени, които познавах по-отблизо, от моето поколение и вече възрастен и баща, започнах да се връщам назад във времето, за да мисля за всички онези мелодраматични истории за нетърпимост и омраза . И ми се струваше, че той не е разглеждал идеята за развод като цивилизован процес на „не влошаване на живота един на друг“. Вече не беше провал, а възможност, това е, което очевидно се промени през всичките тези години.
Така цивилизованите процеси се увеличиха. Все по-чести, все по-близки по родство и сродство, причините все по-малко ясни: не че някой има право да пита за тези неща, но все пак е интрига, тъй като когато в Холивуд обявяват „непримирими различия“ . Нещо за разбиване на главата. Сега, защо да си чупиш главата заради развода на някой друг? Отговорът е в нечий брак. Връзката на другите може да бъде мое огледало, или по-скоро всеки развод може да се превърне в термометър на връзката ми.
И накрая, след десетилетие, в което не вярвах в брака, се ожених, убеден в това, което правя и оттогава минаха единадесет години. И въпреки че бракът е странен съюз, който не винаги се чувства естествен и изисква също много повече от любовта, за да се поддържа ежедневно, да кажем, че работи. За мен това работи.
Въпреки това, изправен пред фронталната среща с близки разводи, е неизбежно да мислим за това отражение, което те ни връщат, и да задаваме интензивни въпроси: Чувствам ли се изпълнен като личност или съм продължение на партньора си? Възможно ли е да съм вложил много в живота си като двойка и много малко в себе си? Възможно ли е съжителството да бъде по-малко рутинно и поразително? Възможно ли е моногамията наистина да е начин на живот завинаги? Колко време е завинаги? Има ли любов, къде е тя?
След като се опитах да израсна, заобиколен от разводи, и чух хиляда пъти „Ще кажеш на баща си, че трябва да платиш училищната такса ...“, единственото нещо, за което съм мислил през единадесет години брак е: „ Моля, не ни позволявайте никога да не се развеждаме ”. Имам склонност към фатализъм и в лицето на минимален емоционален конфликт или конфликт на съвместно съществуване мога да стана малко неистов и да започна да мисля: Къде бихме живели, как бихме се организирали, кой би получил ипотеката? Ще нося ли идеята за Не виждайки децата си всеки ден, ще получа ли достатъчно пари, ще се влюбя ли отново? По-късно съпругът ми хърка до мен и вместо да мисли за раздяла, параноята ми (нарастваща с възрастта) се носи около четири сутринта и мисля, че неща като какво, ако стана вдовица, ще бъде ли ипотеката да имате животозастраховането?.
Въпреки това, изправени пред рутината на брака, новите разводи, цивилизованите споразумения и възможностите за по-добър живот, въпреки че обикновено генерират няколко минути скръб и размисъл, почти веднага те се превръщат в миражи, с които е лесно да се фантазира: те стават изкушение, те си завиждат. Новоразведените се прераждат, възвръщат изоставената си кариера и хоби или си възвръщат социалния живот, който е бил на заден план, тъй като първият е бил асоциален, отегчен и ревнив. Хората, които спрат да живеят като двойка, могат да се върнат към живота, както им харесва, в красиви къщи, проектирани както винаги са ги искали; те се отделят от нещата, многото неща, които понякога се натрупват и губят смисъл в съжителството; тежестта на задълженията и отговорностите са разделени, особено когато участват деца. Отивате само до половината детски партита, отивате в средата на оценките, отивате в средата на всичко, без да се чувствате зле, но като част от напълно рационално и функционално подреждане. А другата половина от времето отново е ваше, за да отворите очите си за свят, който губите, за вътрешния свят, за себе си, за външния свят, който се чувства цензуриран от харесванията, предразсъдъците и командите на другия.
Възможно ли е никой да не говори за нещата, които болят? За носталгията пред белега на другия в живота, за нелоялност, за неразбиране, за жестоки жестове и абсурдни форми, които обидните думи са приели, за да минимизират самочувствието? Никой не говори за края на любовта.
Срещнах се отново с моя разведен приятел и му зададох въпроси за неговия режим, неговите ескапади и пътувания; Но нещо се беше променило, вече нямаше първоначалното сияние, беше загубило еуфорията си. Вероятно беше по-утвърден сега, но и по-малко ентусиазиран. Не че беше съжалявал, но онази ранна радост, която прилича на свобода след заклинание в затвора, беше изчезнала. Говорихме дълго време, аз му казах, че съм почувствал малко завист към всички положителни неща, които чувам напоследък за разделени хора, а той ми каза малко раздразнен: „Ти романтизираш развода“.
Всъщност не аз го бях романтизирал, но се оставих да се увлека от тези истории за свобода, преоткриване, свободно време и нови желания за любов, които ме накараха да се чувствам малко по-малко от роб, по-отегчен и с любов, малко излязла от употреба; сякаш е остаряла практика.
При проучването на каквите паракети и раздели на раздялата се натъквам на най-забавните идеи, като например да започна да приветствам неженен и неженен за тези, които са се върнали в привилегированото семейно положение. Но също така се оказвам с потисничеството на другите, които с раздялата са загубили не само човек, но и значителна доза самочувствие, трудно възстановимо, самочувствието си, доверието си в другите. Чувам истории за родители, които живеят щастливо и поставят децата си на петия самолет, нарушават споразуменията им, свикват да ги виждат по-малко, губят контакт. Виждам хора, които вместо да имат това романтизирано време да бъдат неженени, сега те отговарят за двете роли на пълен работен ден поради скритото изчезване на другата. Виждам дела за издръжка от двадесет долара и родители, които успяват да сменят имотите си на друго име, за да плащат все по-малко. Виждам клевета след факта, обвинения, отчуждение на родителите и мисля, че дълбоко в себе си разводът все пак не се е променил толкова много.
Ако бракът е объркан бизнес, разводът не е рай. Може би затова в някои страни, като Дания, те принуждават да останеш женен поне още три месеца, обучаван от брачен съветник, преди да прекратиш връзката.
Не ми е ясно дали връзките ни са повече или по-малко еднократни от тези по времето на родителите ни, дали се съпротивляваме или се ангажираме по-малко, дали любовните ни истории имат срок на годност от раждането; или да, в действителност винаги е било така, но преди е имало много повече нужда да се поддържат външни изяви, да се изчаква децата да пораснат, да простят или да се преструват на прошка, да си затварят очите, да забравят за себе си.
Възможност или неуспех? Има малко сигурност, има много нюанси. Никой не може да каже кой е най-добрият начин да изживеем семейното си състояние, кой ще е този, който най-малко ще нарани, този, който ще ни направи свободни. Какво ще кажете за съвместния живот ще ни направи страхотни и какво ще ни накара да се чувстваме изгубени. Понякога се връщам назад във времето до графити, които прочетох за борбата за равен граждански брак, на границата на стена пишеше: „Не на брака за никого“. Кой знае дали този лозунг е този, който решава цялата мистерия.