Ще станете мащеха, някои малки ще влязат в живота ви. а вие във вашата. Артикулирането на тази нова роля не е лесно и може да бъде много стресиращо. За да ви помогнем с това и да се насладите на този път, който всъщност е много красив, с вашия партньор и с децата, ние ви оставяме няколко съвета.

мащеха

Приспособяването към новата роля не е лесно

Според Лиза Дудсън, психолог и автор на книгата „Как да бъда щастлива мащеха“, мащехите имат сложна роля, която може да генерира стрес, безпокойство и дори депресия.

Изискванията на тази нова роля са сложни и пораждат много несигурност. Авторът посочва, че за разлика от биологичното майчинство, за което съществуват социални правила от всички цветове и модели относно това, което се очаква от нас (което от друга страна прави живота малко невъзможен, трябва да се каже), в случая на мащехи, няма такова определение. а когато има, става въпрос за това приказен прототип, онази злата мащеха който иска да се отърве от потомството.

Това е, наред с други неща, именно тази липса на концептуална рамка, на дефиниране на ролята, фактор, който може да повлияе негативно на приспособяването на тези жени към новото им положение.

Какво се очаква от мащехата? Какво конкретно очакват двойката и детето? Какво трябва да направя? Докъде трябва да "вляза" и къде трябва да стоя встрани?

The несигурност Това ни кара да се стресираме, може да породи мъка и да доведе, както казах, до промени в настроението, които наистина ни засягат.

Ако вече сте майка, може да имате повече стрес

Следвайки Doodson отново, жените, които отговарят за собствените си деца и децата на партньора си, ще бъдат тези, които страдат от най-високите нива на тревожност. Корекцията на новите отношения, настройката на самите деца, отношенията между новите братя и сестри. Има много променливи, които могат да действат като източник на стрес за тези жени.

Но стресът (и безпокойството) също засягат особено тези жени, които нямат деца. Според автора това се дължи главно на два фактора:

  • The липса на опит -и следователно надеждни - що се отнася до родителството, което ги кара да се чувстват особено несигурни.
  • The такава рязка промяна в начина на живот, преминаване от самотен към дом с деца (преход, който тези, които имат деца, вече са направили и са преживели).

Как да се изправиш пред новата си роля

Разбира се, че се справяте чудесно, но в случай, че се нуждаете от малко допълнителна помощ, ето няколко идеи и съвети, така че всички да се справят добре.

1. Бавно

Както е озаглавена добре познатата песен на Луис Фонси (която със сигурност си тананикате в момента), нека вървим бавно, тихо, тихо. И много спокойно, добавям.

Имайте предвид, че за малкото вие сте човек, който навлиза в живота им, нов възрастен, с роля, която не е ясна от какво ще се състои: те се нуждаят от време, за да се адаптират към промените, да ви опознаят и да започнат да установяват връзка с вас.

Не се притискайте, не го притискайте, дайте си време да изградите отношенията си: привързаността е нещо, което се кова малко по малко, затова е толкова ценно.

2. Определете (дефинирайте) добре вашата роля

Един от основните източници на стрес, както вече казах, идва от това, че не сте наясно какво се очаква да правите, в кои области да изразявате мнението си и в кои не. да не сте наясно каква точно е вашата роля.

По същия начин, когато когато започнете връзка и отидете да живеете с някого, вие установявате "правилата", които ще формулират тези отношения (въпреки че това не се прави изрично), в този случай е положително, че партньора си и от самото начало изяснявате каква е вашата роля, какви са вашите отговорности към децата. сякаш това е определение от какво се състои една работа, така че ме разбирате.

Колкото по-малко двусмислие има, толкова по-малък е шансът за дискомфорт за вас, защото ще имате рамка за действие. Но също така е, че като се съгласите с партньора си (баща на децата и вашата любов), има по-малък риск от конфликт, произтичащ от него, и на всичкото отгоре той засилва екипно чувство, нещо абсолютно необходимо във всяка двойка като цяло и в частност за вас.

3. Не командвам

Тази точка е пряко свързана с предишната, защото това е много деликатен аспект в тази роля, която вие установявате.

От самото начало, в началото, не се опитвайте да дисциплинирате, взимайте големи решения или участвайте в смислени разговори с деца.

В тези първи моменти най-важното е да се опознаете, да имате добри базови отношения, в които позициите, ролите.

Вървете бавно, нека първо баща ви се погрижи за тези аспекти. Очевидно това не означава, че ако видите малката в опасност, не правете нищо или че се посвещавате на това да бъдете „готиният нов възрастен, който ни позволява да правим каквото си поискаме“: нека имаме малко здрав разум.

В тези първи моменти това, от което се нуждае малкото и от което имате нужда, е да установите, както казах, отношения на доверие, най-важното е да се опознаете, че бъдете щастливи заедно, че се разбирате и получавате обич.

4. Не се чувствайте виновни

Възможно е, очаквано и нормално (в статистически смисъл) това не изпитвайте голяма привързаност към децата на партньора си веднага щом ги срещнете (или дори по-късно).

Ако вярваме, че трябва да е така, че трябва да почувстваме незабавно смачкване, ще прекараме лошо, ако не го почувстваме. Тогава, в този случай, в допълнение към всичко, което вече ни стресира от тази ситуация, освен това, сякаш това не е достатъчно, ще се почувстваме виновни, че не чувстваме какво „трябва да чувстваме“.

Коригирайте очакванията си, и ако се чувствате зле, потърсете съвет от професионалисти или хора, които са в същото положение.

4. Не купувайте любовта й. не ги компенсирайте свръх

Отначало нещата със сигурност ще вървят бавно (всъщност е желателно, както казах по-рано), толкова че дори да ви се струва, че вместо да се движи напред, то върви назад. Ако имате и собствени деца, може да имате чувство на несправедливост с едното или с другото или се чувствайте зле, че не ги обслужвате по същия начин.

В нито един от двата споменати случая не се опитвайте да компенсирате „това, което липсва“ или да компенсирате децата (поради това, че смятате, че не им давате, или поради сложната ситуация), като им купувате играчки, подарявате им подаръци или да ги накарате да преживеят "готино", така че малко "за лицето": това не е начин да спечелят привързаността им, нито им помага да преминат през този етап "по-лесно".

5. Приемете ситуацията. и бившата му

Харесваме го повече или ни харесва по-малко, бившата му е майка на децата му и той ще присъства в живота ви. целия си живот, така че колкото по-добри са отношенията ви (между вас и между вас тримата), толкова по-добре.

Понякога това не е лесно, знам, но точно приемането на факта, че „тя ще бъде там“ ни предоставя перспектива, която улеснява справянето.

Не се „закачайте“ за неща, които не работят, не размишлявайте (или непрекъснато го превръщайте в зелено в главата си): това само ще ви накара да се чувствате по-зле и по-зле и в крайна сметка ще засегне вас и всички.

Намерете заедно решения, основаващи се на факта, че най-важното е благосъстоянието на децата (те са непълнолетни, те не са виновни за историите, които излагаме ние, възрастните) и това, както казах, тъй като вие отивате за да си взаимодействаме дълго време, колкото по-добре го правим, толкова по-добре ще бъдем всички.

В случай, че ситуацията с бившия партньор е сложна, говорете с партньора си, за да изготвите план, да направите общ фронт и като екип да се справите със ситуацията, без да ви изтощавате прекалено индивидуално или като двойка.

6. Внимавайте

Формирането на ново семейство, формирането на ново семейство може да бъде стресиращо както поотделно, като семейство, така и като двойка, така че ние ще се опитаме да бъдем най-добрите, за което трябва да се погрижим за себе си и да се поглезим.

Ако си позволим, ако не се грижим за себе си, възможно е настроението ни да пострада и то много. Вие сте важни, трябва да сте добре.

Намерете моменти за себе си, установете всеки ден по малко време, в което правите неща, които ви карат да се чувствате добре, грижа за себе си, глезотия.

Поддържайте връзка и контакт с вашите приятели, излизайте, чатете, активирайте онези други роли, които не са на „партньор или мащеха“. Отидете на кино, музеи, концерти или в тази работилница за акварели, която толкова много сте искали да направите. Правете, правете неща, които ви карат да се чувствате добре, имате нужда от това.

7. Погрижете се за отношенията си с партньора си

За това е важно да работите, за да сте добре, да сте наясно, че трябва да бъдете екип, звено и да се грижите и да се глезите.

Ефективната комуникация е ключът към успеха: трябва да се слушате и да можете да изразите чувствата си по този въпрос. Но също така е много важно да знаете как да преговаряте и да постигате споразумения (във всяка връзка трябва да го направите, но във вашия случай, в който има допълнителни променливи, повече).

И това ли е не винаги ще се съгласявате с всичко, но. Кой е? В екип нещата се договарят и се изправят заедно, това е важното.

8. Наслаждавайте се

Този нов етап може да не е лесен, но внимавайте, това не означава, че не е така може да е много красива: изграждате семейство, това е прекрасен проект!

И ако чувствате, че всичко е над вас, че не можете да се справите със ситуацията, че се чувствате зле, отидете при специалист, който да ви помогне да управлявате всичко това, или да ви посъветва за най-добрите начини да накарате делото ви да работи чудесно.

Можете също така да се консултирате със Службата за възстановяване на семейното внимание към UNAF (Съюз на семейните асоциации).