Публикуваме визуализация на Шибаната гастрономия, изненадващ и забавен преглед на гастрономическата история на държава, която за петдесет години е преминала от сандвич към порно с храна и твърдение, алергично към снобизъм, добра храна и добро пиене, разбирано като удоволствие, свобода и убежище за нашите несъответствия. Негов автор е известен Ремартини ...

шибаната

/за Ремартини/

Това беше едно от онези пътувания, организирани от публичните администрации за популяризиране на туризма, а на втория ден той вече беше стигнал до извода, че този блогър, малък, тих и надменен, също е огромен идиот. Нека го наречем Gastromonguer, тъй като този тип блогъри обичат да се сливат онтологично с марката, която възнамеряват да консолидират с подобна. Те са те, те са тяхна професия, но преди всичко те са техният аватар. Те са призраци.

Благодарение на подуването на хапчетата, аз размивах от гняв, докато Гастромонгер продължаваше да поставя и премества яйчената чиния в различни ъгли на ресторанта, като молец, в търсене на най-доброто осветление за неговата снимка. След като завърши Instagramming, туитва го, прелиства го и го изпраща до Международната космическа станция, а останалата част от масата вече дегустира десертите, аз му дадох поглед на белтъчна омраза, която той не получи, защото в неговата арогантност, той също пренебрегна колко са съставили останалата част от обкръжението.

Пътуванията за прес туризъм вървят горе-долу по следния начин: Събирате няколко лица, които публикуват в различни медии, и ги карате бързо, но подплатени чрез селекция от невероятни ресторанти, хотели, музеи и панорамни снимки, прекарвайки промоционалната програма за двама или трима неистови дни. Пътуването трябва да премине достатъчно бързо, така че недоумението, безвъзмездната задуха и неизбежното чувство за последователна вина да тласнат гостите да се похвалят в съответните си медии колко сте им дали за това, което са: влиятелни хора. Аз, който трудно можех да си повлияя с помощта на фармакопеята, представях дневника си. Писах за ядене и пиене от няколко години през свободното си време като провинциален журналист и току-що се върнах от кратък отпуск. Директорът ми беше счел за добре да ми прехвърли пътуването - той беше поканен - ​​за да улесни възстановяването ми. Или може би да спре да протестира.

Когато пристигна последната вечеря, избухнах. Вместо да ни заведат при обичайната звезда на Мишлен, нашите спонсори ни запознаха с талантлив готвач, който след различни хотелски приключения се бе приютил в малък собствен ресторант, без меню, където всяка седмица доставяше каквото иска, в зависимост върху всичко, което намери по време на разходките си из местния пазар. Дори нямаше винен списък: когато се обадите, за да направите резервация, той ще ви каже основните съставки на седмицата и ще ви препоръча сами да донесете бутилката или бутилките, които ви харесват най-много. По този начин похарчихте каквото искате (виното обикновено е осъждането на всяка сметка) и той избягваше проблемите на снобизма с честите гастрономи от квартала, както по-късно ми довери. Той беше тип леки приказки, дебел, но закръглен, както са дебели, но закръглени готвачи (фенотип сам по себе си) и според казаното за отношението му, необичайно разумен човек като хотелиер.

Седнахме и той започна едно от най-добрите менюта, които ще помня завинаги: крем от шушулки с пяна, който направи вътрешността ми зелена; печен ориз от сардина, който миришеше на пушената си мазнина дори през айолите; и някои бели аспержи, облечени с три сочни соса, които не можах да разгадая, но които все още продължават да танцуват в паметта ми с радостта на Шангри-Лас и Ронетите.

Веднага след като пристигна и проучи мястото, нашият приятел Гастрополила помоли да му се постави отделна маса, под определена лампа, за да прави снимки. Масата, на която трябваше да се храним, беше твърде слабо осветена, за да осветява изкуството му. Неговата, не тази на готвача, разбира се, защото разпространението на изображения на ястия, измазани от този клас блогъри/фотографи, се опитва да присвои по определен начин таланта на другите или поне да бъде част от него: «I открих го, имах миризмата да го видя и т.н. Следователно гастрофонът ни освободи от нахалната му компания през по-голямата част от вечерта, правейки нещата му, докато останалите бърборехме и дъвчехме щастие.

Когато сесията/излъчването приключи и той най-накрая седна, друг пътник, астурийски писател, имаше идея, която след няколко минути щеше да се окаже на ред. Лактира ме съзнателно, толкова несъразмерно, че ме хвърли върху мен, точно когато приближавах устата си, и предложи да попитаме специалист блогър какво мисли за сайдер. От астурийския сайдер, разбира се, защото за астурийците няма друг. Останалото са измислици, като останалата част на Испания е отвоювана земя.

Възстановявайки от покривката парчето шоколад, което ме беше хвърлило, аз отговорих с тих глас, че нямам намерение да влизам в такъв дебат, след което той реши сам да пусне заека. Астурийците - настоявам - са такива.

- Хей, вие, които знаете толкова много за гастрономията и други неща ..., какво мислите за астурийския сайдер?

Мисля, че отговорът отне петнадесет минути, рецитиран с тържествеността на някои стихове за смъртта на баща. Най-накрая мога да уточня, Гастромонгуер трябва да е мислил, видимо спокоен с ролята си на виртуален свещеник. Под порой от просопопея той ни илюстрира за произхода на ябълковото вино, основния му производствен процес, неговите сортове, многото сайдер, които е опитвал в различни части на планетата, основните марки и винарни в света и, накрая, с няколко сентенционни фрази, относно (театралното) наказание, причинено от астурийското сайдер за липса на качество и представляващо неспособността на производителите му да създадат нещо отлично, тоест международен пазар с предимства и кулинарен престиж, сравним с шампанско или винен немски лед. Той каза нещо подобно, без дори да си позволява да прави паузи, за да улесни собственото си дишане или намесата на другите.

На масата настъпи минута мълчание, когато шпилът свърши.

Погледнах астурийския писател в очакване той да отговори.

Но усмивката на лицето й ми даде да се разбере, че: Тя не беше чула нищо.

Не му пукаше, че не знае нищо.

Беше си прекарал чудесно, обмисляйки надутостта на Сенека молец.

Но кръвта ми удари по слепоочията ми. Молекулите на анксиолитиците бяха зашеметени от това, което бяха чули, позволявайки преминаването на тълпа червени кръвни клетки, въоръжени с факли, изискващи справедливост. Почти сякаш забелязах сред възвишените самите Мануел Васкес Монталбан вдигнат юмрук и Хулио Камба изгонен от гняв от хотелското му легло. Тези 15 милиона кръв се спуснаха, изтласкани с омраза, от мозъка ми към устата ми, което, разбира се, не можех да държа затворено:

- Това, което ни казахте, е много добро, но не мислите ли, че зад ябълковото вино има нещо друго? Живея в Астурия от много години и пиенето на сайдер е преди всичко колективен жест. Сидърът се пие в група, споделя се, пие се от същата чаша. Освен това традиционният сайдер е такъв, тъй като едва ли се отглеждат достатъчно ябълки, за да се получи количеството, консумирано в Астурия, не ви казвам за износа му. Производителите са опитвали в други формати, сайдер за сайдер и подобни неща, които са много добри, но ми се струва, че резултатът е от различни продукти, нали?

Забелязах "не?" защото, въпреки че се бунтувах в себе си, нямах намерение да се включвам. Докато излагах своите прости аргументи, анксиолитиците щяха да започнат да изместват площада от главата ми, успокоявайки ме. Просто исках да покажа, че след каквато и да е храна или напитка, и особено след сайдер, социалната употреба оцелява, също толкова интересно за анализиране, както същата въпросната бутилка. Освен това този човек знаеше много повече за теорията и приложенията на ферментацията на Apple, отколкото последните пет поколения Lagareros от Съвета на Nava. Ако се фокусирах върху енциклопедичната сфера, щях да се загубя.

Нямаше полза. Gastromonguer, щастлив да продължи да разгръща библиотеката си, контраатакува с яростта на Фернандо Фернан Гомес попаднал в капан на Telecinco. Той настоя за страховитата сайдер индустрия, която познаваше по време на пътуванията си из Европа, и ме обвини, че съм остарял, че защитавам една остаряла традиция, която от десетилетия закотвя Испания в тъжен гастрономически кладенец, в баретата, която ни отдалечи от съвременността, от космическата станция, Световната здравна организация и гаража на Стийв Джобс.

Той ме нарече реакционер, хайде.

Отново десетки молекули Алпразолам умряха, навити в главните ми артерии. Повторих, че гастрономията не може да бъде сведена до бизнес, принуден да измисля барут всеки ден, и че сайдерът наистина е стара напитка, но в същото време забавна. Това говорене за ядене ни принуждава да говорим и за простото, но огромно удоволствие от яденето - нещо, което между другото не беше направил докрай. Но той говореше със стена. Всяко мнение, което той успя да изпръсква, го водеше по-нататък в сигурността, че нямам кървава идея, като по този начин заслужаваше тежка интелектуална корекция. Останалата част от масата присъства на финала на Уимбълдън между тях Купчета сено Y. Естесо, и с неговото многословие, смазващо моята - само по себе си оскъдна - способност за разсъждение, Гастромонгер ме затискаше с данни и чужди думи, докато като последна клечка се реши:

„С хора като теб испанските вина ще продължат да бъдат онези селски вина, които са правени, когато бях дете“.

Предполагам, че лицето ми стана бордо. Защото един от хората, отговарящи за организацията, седнал срещу мен, ми предложи, възползвайки се от истеричното мълчание, което запазих няколко секунди, да пием кафе заедно на терасата, „за да подишаме малко въздух“. Съзнавайки поражението си, приех. И двамата излязохме, аз бях смаян, изгаряйки обувките си от ярост като Роки с треньора си, след като хвърлих кърпата и се спънах в кофата с плюене.

Седнахме на терасата в очакване на кафетата. За моя изненада готвачът се появи с тях. Без да каже и дума, той сложи нашите чаши на масата и също седна. Той извади кутия с марлборо, погледна ме, предложи ми пура, която приех, и като я запалих, каза:

"Шибаната гастрономия, а?" Разбихме тримата от смях.

„Наистина шибаната гастрономия“, отговорих аз. И така се роди тази книга.

(Подписвам го с псевдонима си, за да се поставя на нивото на врага).

Шибаната гастрономия
Ремартини
El Desvelo, 2019
240 страници
20 евро