смях и предизвикателства за егото

Знанието няма място, но понякога кара „нормалния“ хумор да губи своя чар. Ако не понасяте поредния мем на сладки котенца, тази компилация е за вас

Коледа е времето на „братя в закон“ par excellence. WhatsApp е пълен с тези просташки шеги на обикновените хора които ни равняват в демократична хармония, карат ни да се изправяме пред най-близкия ден с усмивка и да гледаме на света със същите развълнувани очи като съседа на петия. Отвратително.

разберете

Защото когато си интелектуалец, някой с аристократични грижи в хумора, сомелиер от смях, обикновена шега, която всеки вдига, е почти обидна. Единственото нещо, което е по-неприятно, е да се смеете, без да можете да го избегнете с глупости, достъпни за всички, и да трябва да скриете смеха, преструвайки се на уважавана суха кашлица.

Г-н Шрьодингер, вашата котка е претърпяла инцидент. Имам добри и лоши новини.

От „Независимият“ те ни напомнят, че в действителност забавните хора са склонни да бъдат по-умни според проучванията и за да го докажат, са събрали няколко образци хумор с печат на качество. Завиди ни и добавихме още много. Нямате нужда от велика култура, за да разберете много от тези шеги, но открихме, че всички те имат някакъв оригинален обрат, определена „добавена стойност“. Някои няма да ви направят смешни, колкото и да сте умни (хуморът е такъв!), Но ние ви предупреждаваме: има и такива, които имат награда когато мислите за тях още няколко секунди.

Шкурка за мозъка

  • Влизат в бар французин, англичанин и испанец и ядосаният сервитьор им казва: "Какво мислите, че това е шега?"
  • Слепец среща друг приятел, също сляп, за кафе. След известно време първият изважда парче шкурка, Той го подава на другия и казва: „Виж, Маноло, какво намерих днес на улицата“. Другият докосва малко хартията и отговаря: "Но кой е писал такива глупости?".
  • "Скъпи апостоли, Y = X2 + 5".
  • The ентропия Вече не е това, което беше.
  • Какво казва gif на jpeg?Горе главата!

- „Частици като теб не са добре дошли тук“ - тахион влиза в бар

  • Има десет типа хора, тези, които могат да броят в двоични и тези, които не го правят.
  • Жан Пол Сартър той е в парижко кафене и преглежда проекта на произведението си „El ser y la nada“. Той казва на сервитьорката: „Дайте ми кафе без сметана, моля.“ Сервитьорката отговаря: „Извинете, нямаме сметана.Мога да го сложа без мляко?".
  • The геометристи те не умират, а просто отиват на друг самолет.
  • „Но къде отиваш, Диоген?"За да вдигнете боклука".
  • "Това ли е английската академия струва едно евро на месец?Msgstr "Ако, ако, между, между".
  • Какво е a Полярна мечка? Правоъгълна мечка след промяна на координатите.

  • Всеки път това мъж от Гранада се премества в Мурсия, средният коефициент на интелигентност на двата града се повишава.
  • Има френски, немски, английски и испански инженер и казва испански: "Какво ще имат господарите?".
  • „Частици като теб не са добре дошли тук.“ Тахион влиза в бар.
  • Всички трябва да бъдем солипсисти.
  • Икономическият директор на университет се среща с ректорите на факултетите по биология, математика и философия и дава рападор на биолозите: "Прекарвате цяло състояние в лабораторията и този разход е неприемлив. Защо не харесвате математиците, които се нуждаят само от молив, хартия и кошче за отпадъци или, още по-добре, като философите, които те се нуждаят само от молив и хартия?".
  • Какъв шум вдигат два електрона когато се сблъскат? Плааанк.
  • "Г-н Шрьодингер, котката ви е претърпяла инцидент. Имам добри и лоши новини. "
  • Те поздравяват логик, който току-що е станал баща: "Имали ли сте момче или момиче?" И той развълнувано отговаря: "Да!".
  • Нека се организираме. Тези, които имат телекинеза, вдигни ръката ми. (Стивън Райт)
  • Днес съм изобретил a нова дума: плагиатство.
  • A будистки монах той се приближава до уличен продавач на хотдог и казва: „Направи ме едно с цялото“.
  • Основната функция на двоичната система е, че компютърните учени могат да кажат, че има такива 100 момичета в клас вместо четири. (Алберт Флойд)
  • Философ, биолог, физик и математик пият бира в бар. Те виждат две момичета да влизат в банята, а миг по-късно излизат три момичета. Зашеметен, философът казва: "Това, което сме виждали, не може да се случи. От Несъществото Битието не може да възникне, защото Несъществото не е, а Битието е." Биологът го поглежда и казва: "Не ми давайте метафизични глупости. Очевидно някаква репродукция се е случила в банята." Тогава физикът заявява: „Това са глупости. Очевидно е, че третото момиче е виртуално момиче, продукт на квантова флуктуация на вакуума. Не се притеснявайте, няма да продължи дълго. "След дълго мълчание математикът говори:" Истината е, че не разбирам дискусията. Трябва само да изчакаме друго момиче да влезе в банята. Тогава ще бъде празно ".

Първото правило на клуба по тавтология е първото правило на клуба по тавтология

  • Какво каза ученият, когато намери два изотопа на хелий? Хехе.
  • Има бас барабан и чинела, а средният пада.Pum-pum-chssss!
  • Двама мъже са в ресторант и сервитьорът носи чиния с огромна риба, а друг с по-малка риба. Един човек жестикулира, за да избере другият, а вторият получава по-големия. Първият извива жеста: "Щях да взема най-малката"А другият отговори:" Е, ето го. ".
  • Анализирах как да реша проблема и реших използвайте регулярен израз. Сега имам два проблема.
  • Ако човек е сам в гората и говори без никаква жена наоколо да го слуша, все още ли греши?
  • Будист продава гривни за 5 евро и някой му плаща с банкнота 20. Будистът се обръща. "Е,и моята промяна?" Промяната може да дойде само отвътре. ".