Актуализирано на 29 септември 2020 г. 12:33 ч

съвета

Деца, които стават възрастни. Възможно ли е да живеем с юноши и да ги придружаваме в този взискателен етап от живота им?

The юношеска възраст това е конфликтна фаза. Замайващите физически и психически промени карат родителите и децата да се чувстват много изгубени. Плавната комуникация помага много, но понякога търпението е най-добрият инструмент.

Живот с тийнейджъри: мисията е невъзможна?

Като деца бихте ги яли и когато пораснеш, съжаляваш, че не си ги изял. " Кой никога не е чувал тази хубава фраза? Някои не само са го чували, но са го и говорили (макар че никога не биха го разпознали).

Факт е, че много родители се сблъскват със страх юношеството, може би си спомня това, което са направили за своите баби и дядовци. И последните, макар че като цяло се опитват да бъдат дискретни и да не правят дърва за огрев от падналото дърво, често ни поглеждат със злонамерена усмивка, сякаш искаха да кажат: „Помниш ли? Виждате ли какво трябва да търпим ние, родителите? "

Ами има надежда. Подрастването понякога е трудно, но се случва. Ако не, помислете малко: вие също сте били тийнейджър, нали?

Защо юношеството е толкова труден момент?

Защо се държат така

Юношеството е често конфликтна фаза което в днешно време - тъй като изглежда, че напредва -, обикновено се случва между 12 или 13 и 16 или 17 години.

Може да бъде предшествано от предолесценция, повече или по-малко дълга фаза на повече или по-малко интензивна турбуленция, която понякога изглежда започва веднага след приключване на коликите на бебето.

Има - вярва се - ученолюбиви юноши, подредени, трудолюбиви, послушни, винаги весели, любвеобилни и уважителни с по-възрастните. Ако детето ви е такова, не се паникьосвайте; вероятно не му се случва нищо лошо.

Но има и много, които в даден момент –Или всеки миг–, в помещението им се обърква, те натрупват мръсни дрехи под леглото, забравят да си вършат домашните, минават покрай нас, без да поздравяват, напускат дома, без да се сбогуват, отхвърлят целувките и прегръдките ни, те реагират с изблици на най-невинните коментари.

И има още: те предпочитат да разказват тайните си на всеки непознат Преди родителите си те се подиграват с нас, пронизват ни с някакви убийствени погледи или изпадат в криза на гняв, плач или мрачно мълчание без видима причина.

Да не говорим за дрехите, които носят, начина, по който говорят, или музиката, която харесват.

Някои теории.

Предложени са много теории, които да обяснят този тип поведение: че това е нещо на хормоните, че трябва да се бунтуват срещу родителите си, за да утвърдят собствената си личност, че това, което се случва е, че те са разглезени и много разглезени, защото уважението и дисциплината са загубени и „ние не бяхме такива“.

Когато и аз бях тийнейджър, Една много модерна теория смяташе, че юношите нямат определена роля в нашето общество, те не са нито деца, нито възрастни и това ги прави нещастни и по нерви.

В примитивните общества, Обясниха ни, водят децата на полето за няколко дни и правят церемония по посвещение. Когато се върнат, те вече са мъже с всички намерения и решен проблем.

Спомням си, че копнеех за церемония за посвещение. Години по-късно разбрах от какво точно се състоят подобни церемонии и започнах да си мисля, че в действителност „като тук, ти не живееш никъде“.

Защо тийнейджърът ви се държи така?

Предотвратете преди излекуване

Юношеството не може да бъде избегнато, разбира се. Той ще дойде със сигурност и след това ще приключи, също със сигурност. Но неговите ефекти ще бъдат различни в зависимост от началната ситуация.

След щастливо детство и задоволителни отношения родител-дете, юношеството е шок. Но ако връзката вече е била лоша или не е имало връзка, достойна за името, ще разберете, че юношеството точно няма да поправи всичко. Може да е истинско бедствие.

Ако накарате сина си да се подчини насила или чрез заплахата от сила или викове, какво ще правиш, когато съм по-висок и по-силен от теб? Позволете на детето си да действа не от страх, а защото иска да се справи добре. Това желание ще ви продължи цял живот.

Ако го оставите да плаче в креватчето, Ако не се появиш, когато той ти се обади, ако умишлено се оглушиш за оплакванията му, ако го заглушиш, защото той не ти позволява да чуеш телевизията, очакваш ли той да те помоли за помощ в затрудненията му на тринадесет, доверете се на тайните му, попитайте ви за проблемите му?

Децата трябва да знаят, че могат да се доверят на родителите си по всяко време и при всякакви затруднения няма да им бъде отказана помощта, от която се нуждаят.

Но ако научите детето си да се подчинява винаги и без въпроси, „Понеже казах така“, „не ми отговаряй“, „не искам да чуя повече дума“, как очакваш да знам как да откажа, когато предлагат алкохол, хапчета, нежелан секс или участват в хулиган?

Децата трябва да научат, че имат право да кажат „не“ и да отчитат отказа им

Ако детето не се вижда с родителите си, освен по време на вечеря, Ако животът ви минава между училище, кафене, занимания след училище, гледачки и летни училища, каква връзка ще има, когато настъпи юношеството? Може дори да не знаят.

Всички сме преминали през този жизненоважен етап

Вашето дете не само ще премине юношеството, но вероятно ще го отрече. И не го ли правим всички до някаква степен? Поглеждайки назад, тези необясними промени в настроението, това великолепно безсъзнание ни плаши. Искаме да ги изтрием от нашата история. „По мое време учихме“, „Уважавахме старейшините си“, „Никога не съм говорил с баща си с такъв тон“.

Родителите го казват тихо и никога в присъствието на баба и дядо, Рискуват да бъдат незабавно отказани. Баби и дядовци, тъй като вече никой не може да им откаже, те го казват силно и силно.

Тийнейджъри: защо се срамуват от родителите си?

Къде са всички онези хипита, "неразбрани", бунтовници без причина, онези, които пееха "Аз съм бунтар, защото светът ме е направил по този начин, защото никой не ме е разбрал, защото никой не се е отнасял с любов към мен"? Е, точно къде ще бъдат днешните тийнейджъри след двадесет години: маскирани като родители и кълнащи се, че никога не са били такива.

Много години и няколко юноши по-късно, не мога да не мисля, че най-доброто нещо, когато имате подрастващо дете, е да чакате мълчаливо.

Не се впускайте в постоянна и безполезна борба. Юношеството ще отмине, затова се съсредоточете върху поддържането на добри отношения дотогава.

Укроти зверовете

Убеден съм, че преминаването през юношеството е като преживяване на буря. Не можете да направите абсолютно нищо, за да спрете вятъра; можете само да се опитате да задържите кораба на повърхността, докато той стихне.

И винаги, винаги утихва. Понякога краят на юношеството е рязък, почти сякаш се е състояла една от тези церемонии за посвещение.

Един ден изумените родители обменят опит: „Хей, сбогувахте се с мен“. "Е, вчера той ме помоли за лека закуска, моля и ми благодари." Всичко свърши.

Помислете, че не губите тийнейджър, но придобивате млад възрастен. Разбира се, не всичко ще бъде легло от рози. Сред възрастните също има конфликти. Но това е нещо друго.

Съвети за повторна връзка с вашето дете

Всичко има своята положителна страна. Предлагаме ви няколко полезни съвета за справяне с този етап.

1. Опитайте се да видите качествата им

Потърсете светлата страна, винаги има. Със сигурност вашето дете прави много неща добре през целия ден и дори нещата, които прави грешно, не ги прави през цялото време.

Вместо да се превърнете във вашия типичен родител, непрекъснати упреци („Колко пъти трябва да ти казвам.“, „Виж, омръзна ми от твоето.“, „И ти го наричаш.“, „Този ​​уикенд забрави.“), стремете се да търсите положителни неща, запомнете ги, назовайте ги на глас.

2. Променете гледната си точка

Ще откриете, че дори някои неща, които ви се струват погрешни, могат да се тълкуват по различен начин. Помислете за тази фраза като пример: „За пореден път сте оставили всичко за последния час, мислите ли, че ще направите за една нощ това, което не сте направили през целия срок?“

Сега го сравнете с този: "Вчера останахте да учите до много късно, виждам, че този термин го приемате сериозно." Или „прекарвате деня в чат с приятели, по-добре би било да направите нещо полезно“ пред „приятелите ви много ви обичат, те винаги ви се обаждат“.

3. Говорете добре за детето си

Мръсните дрехи се перат у дома. Родителите твърде лесно изпадат в малкото отмъщение да се съберат с други родители, за да озеленят децата ни: „Ако ви кажа как е стаята. "," И чичото отгоре отива и ми иска пари за запис. "Опитайте се да го избегнете. Какво ще помислят другите за вашето дете, ако дори собствените му родители го критикуват? Бихте ли искали синът ви да разказва всичко, което знае за вас?

4. Спомнете си юношеството си

Помня. За какво също сте спорили някога с родителите си? И не един! Опитайте се да си спомните как сте се чувствали, защо сте казали това, което сте казали и защо сте направили това, което сте направили. Опитайте се да си представите как са се чувствали родителите ви, защо са казали това, което са казали (сега ще ви бъде по-лесно!).

Все още ли сте убедени, че сте били прави, абсолютно прав и че родителите ти са били ретроградни и авторитарни? Е, може би сега това мисли синът ти.

5. Дайте му време

И може би той също е прав (или също греши?) Или, може би, с перспективата, която дават годините и опитът, сега разбирате, че родителите ви също бяха отчасти прави, че трябваше (или честно казано, вярваха, че трябва) да направят това, което направиха, че вие ​​нито вие го улесни?

Извинете се на родителите си сега и спрете да чакате детето ви да разбере след два дни какво ви отне двадесет години, за да откриете.

3 ключа за насърчаване на безопасността при подрастващите

6. Помислете какво е важно

Запазете авторитета си за сериозни проблеми. Каква е разликата, че боядисва косата си в зелено или червено? Ако получите добри оценки, какво значение има, ако учите пред телевизора или докато слушате музика?

Избягвайте всички конфликти, които можете да избегнете, компромис във всичко, което може да бъде компрометирано. и не се страхувайте да упражнявате властта си, когато това е наистина необходимо, когато трябва да се пресече някаква опасност.

Ако не сте пропилели авторитета си забранявайки хиляда глупости, за тях е по-лесно да ви се подчиняват в това, което наистина има значение.

7. запазете спокойствие

Преди да кажете или направите нещо глупаво, бройте до десет, до сто, до милион. И в крайна сметка по-добре не казвайте нищо. Изговорените думи вече не могат да се вземат след това.

Повторете като ектения или мантра: „Той не е такъв“, „това са хормоните“, „ще си отиде“, „той не е такъв“, „това са хормоните“.

8. Не забравяйте, че той ви обича

Може би отнема известно време, че едва ли го показвате, в който той избягва целувки и прегръдки. Но той те обича еднакво; и ако знаете как да бъдете внимателни, ще забележите.

Баща, когото познавам, с гордост повтаря думите на петнадесетгодишната си дъщеря: „Приятелите ми казват, че имам късмет, защото им казах, че никога не ме наказвате“. „Моменти като този“, казва моят приятел, „осмислят живота“.

За да знаете повече

Как да говорите така, че децата ви да ви слушат и как да слушате, така че децата ви да ви говорят (Ediciones Médici), от Adele Faber и Elaine Mazlish, е една от онези книги, които всички родители трябва да прочетат.