Браво, форумът е моят блог. Тохопостът идва, така че ако не искате да четете, обобщете в края.
Въпреки че не съм имал лесен живот от юношеството, от три години животът ми не е бил най-щастливият в света. В момента съм на 35 години и преди 3 години с 32-годишна възраст и 4-месечно бебе на ръце те ми казаха, че ослепява скокообразно и че ако не го направят лекувайте го, ще ослепее напълно след една година. Само преди 6 месеца тя беше напълно сляпа. Вижда само няколко светкавици, няколко сенки, нещо конкретно. само с дясното око. Всичко това, подправено с психическите проблеми, които той донесе от преди, от миналото на малтретиране и свръхзащита от семейството му.
Преживях няколко години на ада, няма да го отрека. Бях и съм прецакан, много объркани мисли ми дойдоха в главата, без да искам да ги имам, и бяхме много лоши пари (оставих работата си, за да мога да имам няколко години безработни, за да се уча как да се грижа за семейството си) Но от март тази година всичко се подобри малко. От февруари започнах работа във фирма, която е meh, но това ми дава пари всеки месец. Оттогава нещата вървят горе-долу добре с определени положителни възходи и падения, но аз преглъщам жестока тревога. Представете си, че сте на работа и започвате да получавате аудио от ръката си с нервен срив, при който не контролирате нищо, което правите, или това, което се случва около вас. Парти, хайде.
От друга страна, доста напълнях. Забелязах много повече мазнини, отколкото преди половин година. Нямах определена фигура, но не бях такава, каквато съм сега. Аз съм 1,70 и в момента тежа 92 килограма. Нямам кантар вкъщи, каза ми психиатърът тази сутрин. Чувствам се ужасно, чувствам се объркан, чувствам се, че съм безполезен. Е, това е за ядене на лайна, за подуване, за да ям неща със захар, шоколад и др. За хранене без контрол. Но не пред други хора, а тайно. И най-лошото от всичко е, че не мога да го контролирам; Когато се храня така, го правя без да се замислям и по почти автоматичен начин. Това е шибана глупост, защото като мисля за това рационално, не искам да го правя, но в момента възниква импулсивният порив и .
Е, нищо, психиатърът ми каза, че това, което имам, си има име и че има лечение. Каза ми, че поради начина, по който стоят нещата у дома, ще се извърви дълъг път (много дълъг), но ми дава смелост и сила. Той е предписал антидепресанти, които постепенно ще включа в ежедневието си и истината е, че съм щастлив от това, но не знам много добре как ще ми повлияе в бъдеще.
Казах, форумът е моят блог, няма кой да разкажа без смущение, но тук мога да се възползвам от виртуалния си псевдоним, за да изразя как се чувствам, не толкова за получаване на наздраве, а за даване на друг поглед върху нещата за проблем, който е добавен към живота ми, и който е яденето за шибана тревожност.
РЕЗЮМЕ: Имам много сложен семеен живот, като се грижа за ръката си с увреждания и 3-годишната си дъщеря. Ям от тревожност и въпреки че ме кара да се чувствам ужасно, не мога да се сдържа. Психиатърът е предписал антидепресанти за него.
И уважавайте несериозния въпрос, че това е FC и изглежда, че трябва да имаме политическа коректност с всеки средно сериозен проблем.
Актуализация 1 (09/24): Е, минаха почти два месеца, откакто започнах лечението. В момента тежа 86 килограма, без да съм направил почти никаква голяма жертва (отначало ми отне много, за да се отърва от запоите, но сега го контролирам), а лекарствата много ми помогнаха. Не съм забелязал никакви неблагоприятни странични ефекти и виждането, че съм много по-добър, ме зарежда с алкохол.