Беседа на колоквиум.

За Възнесение Рамирес Кагигас Психолог и психотерапевт
2 март 2017 г. Андалуски Атенеум, Дос Ерманас (Севиля)

01.: Влюбването като природна програма.

Всичко е подготвено в нашия организъм за осъществяване на размножаването на вида и влюбването е емоционалното и физическо състояние, което проявява това предразположение към търсенето на партньор.

Влюбването се състои от биохимично-физиологична рамка, която влияе върху състоянието на ума, правейки го издигнато и експанзивно, оцветено и интензивно, това е състояние на преходна лудост, в което преживяваме трансформацията на реалността и се концентрираме толкова много върху откриването на партньора че губим интерес дори към най-основните нужди като хранене, сън, почивка, релаксация, които са нарушени. Характеризира се с това, че изведнъж някой изглежда външен, превръща се във вътрешен и обсесивен център на внимание, тъй като е упорит и поражда силно желание да се слее с влюбения човек.

Човекът може да си повярва, че има контрол над това състояние, но само ако го разбира, може да го регулира и наблюдава. Опитът може също да помогне да се ограничи и понякога да се реши доброволно да се напусне състоянието на любовта и по този начин настъпва цял процес на траур с по-голяма или по-малка интензивност, подобно на синдром на отнемане от всяка наркомания.

Естествената програма ни обуславя, вярно е, въпреки че повечето от нас генерират защити, които са склонни да ни защитават, и в много случаи ни отдалечават от приключението да се предадем на това състояние, толкова радостно и приятно.

Само по себе си състоянието на влюбения е щастие, само че това е обусловено от присъствието и близостта на новооткритата му „любов“.

Тази „любов“ винаги е, очевидно, истинската и единствена, тази, на която винаги сме се надявали. Тази история е тази на приказките, вечно вдъхновение за песни и легенди, тя е състояние, което ви заобикаля и ви влачи и, разбира се, ако има раздяла с любимия човек, има ужасно страдание, което може да се увеличи, ако Желаният отговорът или очакванията, създадени от любовника, са нарушени.

Накратко, нашата програма скача сама, без предупреждение, без контрол, а приоритетното желание е съюзът с любовника.

двойки

Както ще видим, влюбването произвежда невротрансмитери и те в същото време произвеждат ефекти, които генерират повече и различни невротрансмитери, ще го открием в следната диаграма:

02.: Влюбва ли се същото като любовта?

Както видяхме по-рано, влюбването възниква естествено, въпреки че понякога съпротивата и страховете от предаване го правят трудно. Тогава може да си помислим, че просто сме придружени или сами.

Влюбването е случайно, но може да бъде избегнато или забравено само като спрете да го оживите.

Любовта е основна за съществуването на хората, кара ни да бъдем възпитавани и защитени, когато сме незащитени бебета, дава ни видова идентичност, генерира се любов и това е ядрено чувство. Мога да кажа без страх да не сгреша, че любовта е центърът на всички човешки грижи, с нея ние създаваме любовни връзки от момента, в който сме родени, без да спираме до края на живота си.

В терапията всеки конфликт винаги е свързан с рана в афективната връзка и той се лекува чрез намиране на любящото ядро.

Любовта в двойката се създава с връзката, която двамата партньори са способни да развият. Ако има предишно увлечение, то може да бъде улеснено, въпреки че не винаги е изискване за любящо строителство.

Когато много от нас казват: „любовта ми свърши, вече не съм влюбена“, не е правилно, тогава наистина започваме с работата на афективната любов, а не на романтичната. Това е обаче период на промяна, неудобна зона, през която се опитваме да преминем възможно най-скоро. Когато сме преживели влюбване, ние искаме той да продължи и да остави държавата да ни свърже, въпреки че това е самоизмама. Задачата на всеки е да си позволи да се измъкне от доходите от влюбването, наистина да развие приемане и любов с някого.

03.: В кого се влюбваме?

Ние се влюбваме в себе си, в нашите качества и способности, видени в другия, но отделени от себе си, изведнъж всичко, за което копнеем, намираме в другия, без да осъзнаваме, че то е в нас. Изграждаме идеал за двойка, свързана с културата и обществото, в което се раждаме, с ключовите митове и го наблюдаваме във всеки израз на изкуство и представяне на контекста, в който живеем. Всички ние създаваме някой, когото бихме „обичали“, след което преживяванията определят, дефинират, конкретизират.

Истината е, че не виждаме човека, с когото сме се влюбили, докато не спрем да се влюбваме, това е любопитно наблюдение, със сигурност ще привлече вниманието ви.

И ще продължа, фокусът върху това, което „харесвам“ в някого, кара това, което е в световен мащаб, да не може да бъде открито. Когато премине най-острият период, тогава може да започне истинската среща между влюбените. Посочвам, че този остър стадий винаги е критичен, когато влюбването се счита за любов и, ако случаят е такъв, разбирането, че много пъти няма почти нищо общо, откриват се различия и понякога те могат да претеглят твърде много.

Друг момент е, че влюбването е състояние на човека, който го живее и любимият няма нищо общо с това. Искам да уточня, че @ се влюбва, създава своята реалност и визията си за другия, независимо от това, което другите могат да видят или разкажат. Освен това добавям, че влюбването е независимо от любимия обект, тоест човек се влюбва отвътре, а не в някого, въпреки че с любопитство той поставя тази влюбеност навън и казва „Влюбен съм в ...“.

04.: Колко трае влюбването?

Тя може да продължи дълго време, от месеци до години, зависи от способността за идеализация, която човек има, във всеки случай фазата на лудост и разширяване обикновено трае между два месеца и 8 месеца, ако има физическо или географско разстояние между влюбените може да продължи до 2 години или повече, вече казвам, че има много индивидуални различия и историята на всеки човек влияе на тази продължителност.

05.: Възможно ли е да се влюбите в повече от един човек едновременно?

Възможно е всеки човек да има свой собствен капацитет да се влюби и образователното и социалното влияние може да повлияе на моделите на любовта, които развива. Посочвам конфликтите, които могат да възникнат в системата от вярвания, когато някой може да наруши нормите на една култура, но никой не може да контролира кой се влюбва и изразителното разнообразие на тяхното проявление.

Също така може да се случи така, че човекът да е вътрешно предразположен да усети ефектите от разширяването на състоянието на влюбеност и да поддържа няколко влюбени в пълна хормонална еуфория.

Може дори да активира предишни любовни връзки чрез влюбване, като е в изменено състояние на съзнанието, ако влюбеният успее да се измъкне от манията за един човек и ако успее да запази живота си, без да е привързан към любимия обект.

06.: Можете ли да възстановите увлечението и да го добавите към любовта на двойка?

За пореден път настоявам за способността да се влюбя във всеки един и жестовете на всеки ден изграждат любяща връзка, която може да стане обогатена и креативна. Важно е да излизате често от зоната на комфорт, да се активирате, да се грижите за себе си и да присъствате колкото е възможно повече. Дълбоката привързаност може да мобилизира мързела до комфорта, от който всички страдаме, както и тенденцията да възлагаме собствените си отговорности на другите. Любовта е магическа, но човек може да се научи и да прави магията, ако реши и я определи като приоритет и е упорит в споменатата инвестиция. И това вече не зависи от другия, точно както в началния период на спонтанно влюбване.

Не искам да спра да говоря за значението на сексуалната активност във връзката на двойката, което несъмнено е основно за укрепване на емоционалната и изразителна връзка на тялото. Няма двойка без секс, няма да е двойка, както я определяме.

07.: Клавиши:

  • Разберете, че можем да изследваме влюбването, ако възникне или решим да го почувстваме, без да се губим в някого конкретно, да го изживеем като любопитно и наистина обогатяващо състояние на съзнанието.
  • Излезте от романтичните вярвания, които водят до любовен идеализъм и, следователно, да влезете в измамни отношения, натоварени с очаквания и искания към другия, като вземете предвид, че в този момент всичко е вечно, поради психическото състояние на любовника или любовници.
  • Любовната връзка не зависи от влюбването, но ако се появи, е интересно да я направите независима от нея.
  • Влюбването е природен ресурс, за да изберем партньор, на когото можем да се предадем, знаейки какво е, и да се наблюдаваме с любопитство, да можем да погледнем човека, който е избран от мъглата, без да влагаме качества, които той наистина притежава, това е чиста случайност. Хората избират партньори, повлияни от различни видове модели и повечето са автоматични. Интересно е да ги осъзнаете възможно най-добре чрез тези вълнуващи преживявания. Животът е емоция и тогава се появява разумът или логиката.
  • Ако искаме да имаме партньор, ще бъде добра идея да намалите изискванията, на които трябва да отговаряте. Погледнете в себе си, бъдете честни, за да решите дали можем да сме готови да споделим, приемем и открием себе си в тази връзка или просто искаме да се предадем на лудостта на любовта. С други твърдения можем да повторим модели, които ни водят до страдание и в повечето случаи са котва на вярванията.
  • Друго важно нещо е енергията, която сме готови да вложим във връзката. Много пъти не искаме да се усложняваме и да напускаме зоната на комфорт, в която се установяваме. И отново се заблуждаваме, желаейки да имаме някой, за когото всъщност не сме склонни, понякога дори не оставяме място за среща. Отразяването ще ни помогне да открием какво наистина искаме дълбоко в себе си, останалото са импулси, без повече, които в крайна сметка могат да изчезнат.
  • Да имаш партньор означава да участваш. имаме общи проекти, подобряваме уменията за преговори и комуникация, както и практикуваме изразяването на емоциите си и, съдържащи аспекти, които могат само да навредят, като например да говорим за предишните си партньори или травмите, които живеем при тези обстоятелства.

Този списък може да се увеличава безкрайно, но засега е добре, оставяме го отворен.

Надявам се, че тези въпроси и ключове ни събуждат интерес към нови перспективи, за да наблюдаваме влюбването, любовта и по този начин ще ви опознаем по-добре.

Провеждането на терапия за двойки като двойка е чудесна стъпка в еволюцията на двама души, които искат да продължат да остават в афективна връзка, те предлагат тя да остане и аспектите на съвместното съществуване или просто тенденциите към определени поведения могат да бъдат разрешени активен или реактивен на членовете, които го съставят.

Правенето на терапия е процес на обучение и изразяване както на положителни, така и на отрицателни чувства. Двойката достига точка на загуба на връзка, която изисква някой да изслуша техните изисквания, изисквания и да ги предаде на език, който достига до другия. Това е човешката и професионална функция на терапевта на двойката, да бъде, да посочва, да улавя, да връща това, което те непрекъснато наблюдават и особено това, което обикновено показват недостатъците в отношенията, които искат помощ.

Докато възприемам молбата за помощ, това е онова внимателно и неутрално изслушване, чувствително, за да запази центъра в разногласията и да подчертае съвпаденията, когато има такива. Умереното, отворено, неосъждащо присъствие на терапевта дава възможност да се намерят формули за насърчаване на ново функциониране във взаимодействието, да се придобият умения, които може да са непознати, и да се види тяхното функциониране, техните ефекти.

Моето професионално предложение винаги е насочено към гарантиране, че терапията не остава само в работата на терапията на двойки, но обикновено приканвам всеки да се погледне в собствената си трудност или липса и да спре да изисква от другия да го реши или попълни. По този начин считам, че индивидуалната терапия на всеки член на двойката е много важна, поради което предлагам възможност за алтернативна терапия на двойки с индивидуална терапия за всеки партньор седмично.

Има предишно проучване в първите сесии на енергийната връзка, която съществува в двойката, чрез езика на тялото, където думите ще бъдат малко, или това е идеята, която трябва да заглуши ума на различията, на негодувания, на негодувания и вижте дали връзката е жива, кой носи повече на другия, кой се нуждае от повече, кой изисква повече пространство и т.н.

След това затварянето с няколко думи избягва влизането в обидни коментари, които никога не излизат като двойка, само пред терапевта. Създаването на безопасно пространство за двойката е от съществено значение и това, че е в това терапевтично пространство, е основно. Да се ​​направи възможно двойката да бъде равна, да се приема взаимно, да трансформира жалбата в разбиране, състрадание и желание е целта, която ще бъде постигната.

Предайте се на разбирането за собственото страдание и приемете, че другият не е този, който обикновено го причинява, а че самият той е с оцелелия и втвърден характер, който предотвратява влизането в уязвимостите. Ако се открият тези слабости, партньорът често се обвинява или носи отговорност. Животът с празноти и мълчания, идвания и преминавания, дълбоко зачитане на личната свобода, определено дава възможност да се разбере чрез приемане на партньора.

Да се ​​откажеш от връщане на щетите, които единият вярва, че другият нарушава, означава да ги поемеш и да ги трансформираш в вид връзка, при която всеки допринася с това, което иска, или се чувства способен и дори в определени моменти да се предаде на неприносът на другия, когато и да сте наясно с този процес.

Нито приемането, нито оставката означава, че трябва да се подчиниш, нито че трябва да се примириш, но това е път, който да изследваш със себе си, да пуснеш постоянното искане към другия, сякаш това са майка или баща ни, възпроизвеждащи недовършени етапи от живота на всеки. Двойката не може да бъде майка, баща или нещо друго, което е равно на равен. Неравенствата, веднага щом се появят, отново показват проблема с фалшивата личност върху автентичното същество, каквото сме.

Накратко, това е работа на трансформация и дълбока еволюция, която ще ви направи по-свободни.

Ascensión Ramírez Cagigas, психолог и психотерапевт, септември 2016 г.

Ръководство за преодоляване на раздялата/развода без травма

  • Говорете с партньора си и му кажете как се чувствате.
  • Вслушайте се внимателно в техните предложения и как се чувстват.
  • Направете предложение от уважението към съществуващата връзка вместо гняв или негодувание.
  • Независимо от причината, която не винаги е налице, истината е, че искате да прекратите връзката, която съществува сега и затова избягвайте да се фокусирате върху причината. Ако вие не сте този, който иска да завърши, опитайте се да пренебрегнете мотива, който другият има, и да го обвините.
  • Ако връзката все още може да бъде спасена, защото има положителни чувства и достатъчна мотивация, препоръчително е да присъствате на терапия за двойки, за да бъдете адекватно придружени в процеса.
  • Ако помирението вече не е възможно, дори ако много го обичате, научете се да го пускате, защото в противен случай разкъсването ще бъде извършено по някакъв друг начин. Устояването само носи повече агония и страдание.
  • След това се опитайте да преговаряте, за да се сбогувате с най-високи почести, ако е трудно е важно да отидете на семейната медиация пред студените съдилища.
  • Приемете чувствата си, каквито и да са те, и изживейте мъката си с всичко, което тя носи. Вместо да го криете, покажете си го, приемете, че е така, за да можете да преминете през него и да продължите напред. Освен това, в този процес можете да поискате помощта на акредитиран психотерапевт, който да ви придружава в този болезнен транс.
  • Ще дойдат моменти на възпоменание, нека да дойдат и да дойдат и да си отидат, без да се противопоставят да почувстват нормалното след значителна връзка между две човешки същества, които са имали желанието да успеят заедно.
  • Плачете каквото е достатъчно и необходимо, правейки почивки на всеки 20 минути.
  • Дишайте и ставайте, за да правите неща за вас и за вас, грижете се за себе си, повече от всякога и спрете да мислите, че решението или грешката се крие в поведението на другия, вие също носите отговорност за своето щастие.
  • Бъдете наясно с това, което сте научили във времето, и вземете най-доброто, оставяйки това, което е безполезно.
  • Напредвайте с изпълнените задачи и с поглед напред, изпразвайте се и оставяйте пространство, за да се напълните отново с най-доброто, което искате по отношение на любовта.

Ascensión Ramírez Cagigas, европейски специалист по психология в психотерапията, декември 2012 г.