Соня Сервантес, автор на книгата "Да живееш с юноша" и психолог за "Кметът на Хермано"

Соня Сервантес, авторката на „Живот с тийнейджър“ (Oniro), Тя е свикнала да вижда случаи на много, много конфликтни деца. Не напразно е психологът на телевизионната програма "По-голям брат", където главните герои биха могли да бъдат обект на прокуратурата за непълнолетни, ако не защото всички са на възраст над осемнадесет години (днес, в 21:30 ч. в Куатро). Какво не е наред с този тип деца? „Съжалявам, че го казвам, но вината много пъти, ако не почти винаги, е на родителите. От образованието, което са получили, когато са били пелени. Конфликтният юноша не се появява чрез спонтанно поколение, като гъба, която излиза през есента. Жестоко, бързо, директно, но и помирително: «Поне винаги можете да отворите прозорец и да превъзпитате. В противен случай професията ми не би съществувала », разсъждава той.

юноша

Този психолог предлага да се опита да подобри комуникацията и доверието между баща и син, ключов момент през юношеството, където това, от което се нуждаят, е внимание и интерес. „Това, което се случва, е, че те викат за това, никога по-добре. Това е вашият начин да изразите своите мисли, емоции и нужди. А родителите не знаят как да слушат или да създадат климат на доверие, обикновено защото упражняват излишък на власт или свръхзащита. «Знам, че това, което предлагам, е трудно, но родителят не бива да се увлича от емоции. Ако проявите гняв, страх или съжаление към детето си, със сигурност ще го направите погрешно. Това е опасна триада ».

„Всички, всички, всички тийнейджъри ще ни затруднят?

-Недей. Въобще не. Повечето от подрастващите с абсолютна нормалност, хайде, с нормалността, типична за юношеството. С по-изострен дух на критика, ако искате, повече мислене за забавление и изстискване на живота до последната капка, отколкото за нещо друго, нещо, което възрастните понякога забравят.

—Кога се появяват проблеми?

—Кога трябва да започнете да образовате?

—Човек трябва да се образова от раждането си. Тъй като започват първите кюлчета, не бягайте към креватчето всеки път, когато прави AH!, От първия ритник в пищяла. тогава трябва да започнете да действате. Юношата е резултат от собствените му личностни характеристики, образованието, което е получил, и преживяванията, които е трябвало да премине. Като възрастен.

—Личностни характеристики, получено образование и опит, кой от трите тежи повече?

- Не че едното нещо определя повече от другото. Аз съм на мнение, че трите неща се сливат. Но ако има такъв, който наистина има голяма тежест, това е образованието.

„Слава богу, че е възможна промяна!

-Да. Защото това е нещо, на което разчитат. „Просто аз съм такъв“, „просто ми е било ужасно“, „защото имам тези родители“. «Тогава трябва да съм лош, защото има предопределение, което не поражда промяна». Промяната е възможна, защото образованието играе много голяма роля. Ако не, професията ми нямаше да съществува.

—Но невротикът ще остане невротик през целия си живот.

- Да видим, всички сме невротични. Но ние сме или много невротични, или много малко невротични. Разбиране на невротизма от емоционална нестабилност. Но това не е въпрос на глави или опашки. Въпросът е за разпределението на населението, където някои обикновено се намират средно, а след това има граници.

—Връщане към образование от ранна детска възраст.

„Особено от ранното детство“. Беседите, които изнасям за определяне на стандарти и ограничения за родители и тийнейджъри, не се променят много от тези, които изнасям за ранно детство. Като цяло общите насоки на образованието не се променят много. Единственото, което се променя, е адаптацията на възрастта.

- А какви са за вас тези ключове за образованието?

—За мен авторитет, но без да забравя любовта и обичта.

"Без да забравяме обичта." Но как се справяте, когато стигнете до работа на хиляда, с огромна умора и краката на детето са на дивана?

-Не е невъзможно. Но това е фундаментално. Влизам в къщата, виждам хлапето с крака на дивана. Едно трябва да е ясно, точка номер едно: Установено ли е това правило? Знае ли се, че в тази къща не можете да поставите краката си върху дивана или масата? Да, перфектно. Тогава казвате следното: „Добър ден скъпа, знаеш, че не можеш да сложиш крака на дивана. Ние не можем. Нито един. Искам да кажа, групата, не ти. Трябва да поставим юношата в групата, ако той не мисли, че ще го вземете.

- Грижата за начина, по който общуваме с юношата, е толкова ефективна?

- Трудно е, че ако говорите с него така, той ще ви отговори погрешно. Очевидно, ако той ви отговори грешно, трябва да се намесите. "Няма да ви позволя да ми отговорите." И ако ми отговорите отново така. такова нещо ще се случи. Трябва да има последствие. Освен това трябва да оцените отговора. „Това не е същото като проклетата мама, уморена съм“, отколкото „дяволите, ти ги извади“. Между едно и друго нещо, нивото на взаимодействие също трябва да има различни нива. Във втория отговор е, че много неща вече са се провалили преди.

—И когато ти писне, но наистина ти е зле от тийнейджъра?

"Има неща, които никога не бива да казвате, защото се самозаглъщате." «Не мога с теб, ти си невъзможна, вече не знам какво ще правя с теб, не мога да издържам повече, прави каквото искаш. ». Казването на това е много опасно, защото напълно се отказвате от себе си. Опитайте се да не го казвате пред тях. Можете да кажете на съпруга си, приятел, психолог, ако отидете. Когато майката например казва, че е на границата, това е вярно. Какво ще се случи? Че вече не може да понася и тогава детето расте. Тогава той ще се прибере от училище и ще каже: „Не мога повече да издържам, не искам да продължавам да уча“. Защото това отношение на победените вече е виждало във вас повече пъти. Хвърлянето в кърпата е относително лесно и на това ви учим.

—Но каква е другата възможност, оставена на тази майка, която е на ръба?

„Да кажа:„ Виж, скъпа, има ситуации, в които мама прелива, наистина ми е трудно, но мога да те уверя, че ако продължиш по този път, няма да получиш това, което искаш “. Стоите твърдо. Трябва да мислите цял ден какво трябва да кажете. Това е като възрастния човек, който ходи на терапия, за да научи социални умения и асертивност. Възможно е. То може.

—В книгата си говорите за четири вида баща. Бащата диктатор, бащата pasota, plasta, готиният. Коя е най-добрата?

- „Рендето“, който е авторитарен или диктаторски. Който не възпитава, налага и възпитава, и има агресивен стил, без диалог. „Глупакът“ или избягващият, този, който гледа по друг начин, не се замесва, е нестабилен и непостоянен. "Пласта" или свръхзащита. Този, който взема сакото, че ще ви е студено. Това е мъченик, учи в избягване на страданието, не налага ограничения или те са неясни. И накрая, „готините“ или напористите. Това е най-доброто, защото това е, което насърчава комуникацията, е много привързано, много привързано и създава климат на доверие, но също така е твърдо и прилага правила и ограничения, когато е необходимо. Останалите типове родители са малко небрежни в актьорството.

- Но баща може да загуби документите си един ден.

-Да разбира се. В момент на психическо разстройство можете да кажете: „Знаете ли какво казвам? Прави каквото искаш! ". Изолирано отношение, нищо не се случва. Ако тогава пренасочите ситуацията. Но има родители, чийто образователен стил е предимно такъв.

-Но. Не е ли много трудно да се промени образователният стил на родител, когато детето вече е тийнейджър и е такова от 16 години?

"Знаете ли какво се случва?" Тези по-рано заблудени типове родители вече започват да виждат проблеми в децата си в ранна детска възраст. Типичните истерики, неподчинение, ниска толерантност към детските разочарования. По-късно, в юношеството, когато ситуацията е извън контрол, вие правите оценка с родителите, като се консултирате какво се е случило там, и виждате, преди всичко, в по-голямата част от тях липса на ограничения и свръхзащита.

- Най-големият проблем възниква, когато няма нито норми, нито ограничения?

„Да, и когато е упражнена прекомерна свръхзащита.“ Родителите се страхуват, че децата им ще бъдат травмирани и това е много опасно. Те вече ще страдат, не се притеснявайте. Животът ще постави камъчета по пътя им. Ако те не страдат, тези деца нямат инструменти за бъдещето и там ще страдате. Помислете, че това пълзи. Профилът на юноша с проблеми в поведението не е гъба, която спонтанно се е породила. Това не е есенна гъба. Това се култивира. Това отнема период на бременност. Поставете граници сега, когато бунтовничеството на юношеството се комбинира с липсата на граници.

—Но ти отвори прозорец за тези отчаяни родители.

-Да. Да живееш с тийнейджър не е проблем, а е това, приключение. И когато тръгнете на приключение, трябва да имате раница с инструменти и да има камъни по пътя. Но трябва да имате позитивен дух. Мисля, че животът с тийнейджър дори може да бъде забавно за родителите. Знаейки, че тийнейджър е като Ферари без спирачки. А родителите са задължени да го натиснат и да му покажат пътя.

Запиши се за Семеен бюлетин и получавайте най-добрите ни новини във вашия имейл всяка седмица безплатно