Днес искам да говоря с вас за нещо много лично и което промени живота ми. Това е тема, за която се говори малко (или почти нищо), защото е силна и трудна за разбиране. Въпреки това е много важно да се уведоми, за да се предотврати и да може да се открие. Преди две години, когато бях в първи клас, седях до майка си и пред лекар със загрижено лице, за първи път го чух: „имате хранително разстройство“. От този ден нататък започнаха следобедите в клиниката, битките с майка ми, сеансите с моя психолог, преброяването на калориите, ужасът от напълняване и толкова много други неща. От един ден на следващия животът ми спря да бъде същият като преди.

анорексия

В училище ни говорят за хранителни разстройства, по предмет, ако добре си спомням. След това? Повече не се говори по въпроса. Показват ни типичната снимка на момиче, чиито кости се виждат и което, когато се гледа в огледалото, изглежда затлъстело. Това е всичко. Винаги съм смятал, че анорексията е точно това: някой, който се чувства дебел, но всъщност е слаб, много слаб. Според моя опит обаче всичко е съвсем различно. Знаейки само това, което училището ни беше казало, никога нямаше да свършим при лекаря.

Как стигнах до клиниката? Беше роднина. Знаех, че този член на семейството има „проблеми с храната“, затова един ден седнах с нея и си поговорихме за това. Тя започна, като ми каза, че яде много малко и че цял ден се тревожи за хранене: какво ще яде и какво няма да яде, колко калории има всяко нещо. Каза ми също, че сърцето й е слабо, че пулсът й е много нисък, че менструацията не е дошла от месеци и че е била много студена през целия ден. Докато говореше, по бузите ми се стичаха сълзи. Едва тогава разбрах, че преживявам същото и че имам нужда от незабавна помощ. Да, аз бях тази, която помоли майка ми за помощ, за да ме заведе на лекар. Така започна всичко. Моят въпрос е следният: ако не бях говорил с член на семейството си, никога нямаше да разбера, че в тялото ми се случва нещо опасно. Никога. Не е нужно да виждате костите си, за да сте анорексични, защото анорексията е много по-дълбок проблем. Неописуема паника е да напълнеете, това е огромно недоволство от тялото ви, гледа на храната като на най-лошия си враг.

Беше много трудно да се прекъсне този кръг. По време на процеса много хора бяха ранени, като семейството и приятелите ми. Винаги съм имал много близки отношения с майка си, много сме близки приятели. За съжаление хранителното разстройство се намеси. Майка ми беше тази, която трябваше да ме принуждава да ям. И най-малко исках да ям. Затова я видях като вещица, която искаше да ме нарани. Родителите ми искаха да ми помогнат, но за мен всичко, което искаха, беше да ме напълнят и това ме накара да изпадам в паника. Бил съм се много с тях. Видях как майка ми плаче, защото не яде. Да видиш как майка ти страда заради теб е най-лошото нещо, което може да ти се случи. Братята ми не можеха да разберат защо тя не искаше да яде, тъй като беше изключително слаба. Моята малка сестра, която копира всичко от мен, видя, че не ям и че плача. Излъгах какво ядох на родителите и лекарите си, на лицата им. „Да, ядох бадемите“, „да, обядвах добре“, „не, не просто ядох салата“. Чисти лъжи, за да скрие истината: цял ден не беше яла нищо. Ако им казах истината, щяха да ме накарат да ям два пъти повече през останалата част от деня.

Така е. Чудовището ви влиза в главата и отнема много, за да се измъкне, почти винаги остава там за цял живот. Моят все още е там, аз съм много по-добър, но знам, че той винаги ще бъде там, чакащ да атакува отново. Той говори все по-бавно, няма да му позволя да говори по-силно и да ме вземе отново. Чувствам се сякаш ме нямаше две години. Смея се на вещица, много силно. Обичам да танцувам, да говоря и да бъда с приятелите си. Две години обаче не бях аз, а някой друг. Смехът на вещицата изчезна, танцувах само за да изгарям калории, без да му се наслаждавам и се дистанцирах от приятелите си. Няма нищо, което да ме направи по-щастлив от това, че съм се възстановил. Може би не съм толкова слаб, колкото преди, но днес съм хиляда пъти по-щастлив. Върнах се, за да се насладя на храната, да го видя като пример, който да споделя с другите, върнах се да се смея от сърце и да се наслаждавам на танца. Никога повече не искам да се губя, защото загубата на себе си е най-болезненото нещо, което има.

* Текст, редактиран от Камила Мела, с разрешение на автора.