Като цяло, ние възрастните сме способни да сложим думи на това, което чувстваме и да разберем причината за нашето душевно състояние. Но същото не се случва в случая на деца - особено най-малките - и това, заедно с обичайните разочарования, които се появяват в детството, причинява избухването на истерики.

детски

Родителите трябва да научат децата ни да управляват правилно емоциите си, но също така можем да предвидим истериката, като избягваме причината, която я провокира. Не винаги ще можем да го направим (понякога истериката е неизбежна, както и необходима), нито е от полза за нас да го направим (тъй като през първите години от живота е необходимо разочарование в малки дози и ще ви научи ценни уроци от живота), но в някои случаи очакването не само ще предотврати недоволството на детето, но ще помогне за изграждането на самочувствието и самочувствието му.

Ние ви казваме чрез практически примери как можем да избегнем истериките в определени ситуации и какво да правим, ако най-накрая се случат.

Очаквайте истериката, като откриете причината за тяхното разочарование

Първият съвет за избягване на истериката е да го предвидите, възможно най-далече. Като цяло родителите знаят какви неща причиняват разочарование на нашите деца, така че преди това да се случи, можем да се опитаме да ги избегнем или да сведем до минимум въздействието им, като си спомним с детето си ограниченията и правилата, които са у дома, търсят алтернативни забавления или въвлекат детето в търсене на решения.

Според детския психолог Пенелопе Лийч има редица причини, поради които децата могат да бъдат разочаровани. Разкриването на тези причини ще ни помогне да разберем по-добре детето си и следователно, да ви накарат да разберете причината за емоциите си и да ви включат в търсенето на решения.

1) Фрустрация, причинена от възрастния

Когато детето иска да направи нещо, а възрастните го предотвратяват, това е разочароващо за него. Възрастните, особено родителите, могат много лесно да разочароват детето пречи ви да правите неща, които смятате, че не са правилни или не трябва да се правят.

В „Бебета и други“ сме говорили няколко пъти за злоупотребата с „не“ („не прави това“, „не пипай онова“, „не тичай“, „не крещи“, „ не влизайте там '.); аспект, който би бил тясно свързан с този тип фрустрация. Да кажем „не“ на нашите деца понякога е важно и необходимо, но трябва да се опитаме да го направим конструктивно.

Нека анализираме това предположение с пример

Синът ни винаги се разплаква или ядосва, когато отидем в супермаркета, защото веднъж там той жадува за някои неща, които не искаме да купуваме, защото смятаме, че те не са здравословни.

Какво можем да направим, за да избегнем истериката в тази ситуация?

  • Извън контекста на супермаркета и истериката (всеки друг път детето е спокойно и възприемчиво) Трябва да обясним причината, поради която не купуваме този тип продукти. Ще го направим, като адаптираме езика си към тяхното ниво на разбиране и ги накараме да видят, че не става въпрос просто за „не купувам това, защото не искам“, а че зад това има обяснение.

Но е от съществено значение да му дадем това обяснение преди да настъпи истериката, тъй като в пълно разочарование той най-вероятно няма да ни слуша и в крайна сметка губим нервите си.

Когато направим списъка за пазаруване, за да отидем до супермаркета, ние ще включим детето в този процес. Например можем да ви помолим да запишете нещата, които посочваме на лист хартия, или да ни кажете какви храни липсват в килера, за да можем да ги запишем.

Помага и фактът, че попитайте вашето мнение при изготвянето на списъка. Например, ако сме планирали тази вечер да имаме риба за вечеря, можем да ви попитаме какъв вид риба искате да купим или да ви оставим да решите някои неща, като вкуса на киселите млека, формата на тестени изделия, плодовете, които най-много харесвате. По този начин детето ще разбере, че неговото мнение е важно за нас.

След като завършим списъка си за пазаруване, ще го прегледаме с детето, така че да са ясни от самото начало продуктите, които ще влязат в пазарската количка. Важно е, когато преглеждаме този списък, да не го правим в авторитарен или заплашителен тон; просто информативен.

След като сме в супермаркета, синът ни може да ни помогне да сложим нещата в количката, да намерим продуктите на рафтовете, да претегли плодовете и зеленчуците. Определено, става дума за това детето да се чувства полезно, участник и включено в този процес

Както в този конкретен пример, така и във всеки друг, също е важно да имате предвид нуждите на детето (Например, не можем да очакваме две или тригодишно дете да ни придружава с часове, без да протестира да изпълнява поръчки) и старайте се да спазвате часовете им за почивка през цялото време (Например, не ходете да пазарувате по време на дрямка, ако не можем да гарантираме съня ви, тъй като най-вероятно ще плачете или ще се ядосате)

2) Фрустрация, причинена от предмети

Детето започва да открива, че има неща, които то не може да направи за себе си. Нивото на зрялост, координацията и силата му често му играят номера и това му причинява големи разочарования.

Нека анализираме това предположение с пример

Синът ни се разочарова всеки път, когато трябва да обуе обувките си, защото не винаги удря отдясно и отляво и все още не е в състояние сам да закопчава връзките.

Какво можем да направим, за да избегнем истериката в тази ситуация?

Преди да настъпи истериката, ние ще ви окажем нашата помощ. Не става въпрос за обуване на обувките му (защото ако го направим, ще изпратим съобщението, че не се доверяваме на способността му да го направи), а за да му дадем някаква подкрепа, за да го улесним.

Друга идея е да направите малка маркировка на подметката на обувката или стелката, така че детето лесно да разпознае левия и десния крак.

При закупуване на обувки, Винаги ще се спрем на тези обувки/маратонки, които се обуват по-лесно, според възрастта на детето. Например за малките деца е за предпочитане да се изберат велкро затваряния, а не връзки. По този начин ние не само ще насърчаваме тяхната автономия, но и ще избягваме разочарованието по този въпрос.

Няма да бързаме с детето, когато обува, тъй като това само ще добави към безпокойство и разочарование. По този начин, ако трябва да стигнем някъде навреме и знаем, че ще отнеме време на детето ни да обуе правилно обувките, ще напредна този момент възможно най-много, за да избегнем бързането, крещенето или накрая да го направим себе си за него.

Извън този момент, когато детето е спокойно и възприемчиво, можем да практикуваме обличане и връзване на връзките на обувките чрез символична игра.

3) Разочарование, причинено от тяхната възраст или размер

Това разочарование се появява, когато детето не е в състояние да направи нещо, което изисква повече от него, отколкото може да предложи за неговата възраст или размер и това увреждане дълбоко го разочарова. Тогава възрастният може да реши да направи неща за него или просто да му каже, че „ще порасне“, омаловажавайки чувствата си. Но нека разгледаме други начини да го направим конструктивно.

Нека анализираме това предположение с пример

Време е да ядем и синът ни иска да ни помогне да подредим масата. Но чиниите, чашите, приборите за хранене. те са поставени на мебели твърде високо за него. Също така не му е лесно да се качва и слиза от стола лесно и винаги зависи от това дали майка или татко го вдигнат и спуснат на пода.

Какво можем да направим, за да избегнем истериката в тази ситуация?

Ако имаме място, можем да поставим малка маса и детски стол до нашия. По този начин детето може да седне и да стане без помощ. Друга възможност е да поставите стълба, за да улесните тази задача, стълба, която също можете да използвате, за да стигнете до кухненската мивка и да ни помогнете да измием чиниите или да приготвим храна.

За да улесни детето за достъп до очила и чинии, ще поставим няколко парчета посуда в един от долните шкафове, за да можете сами да получите безопасен достъп до тях и да ни помогнете със задачата да подредим масата.

В крайна сметка, нека помислим дали нашата къща (или поне някои аспекти от нея) е оборудвана с капацитета на нашето малко дете. Ако не сте, никога не е късно да включите някои малки промени, които не само избягват ненужните истерики, но и ви карат да растете в увереност и да насърчавате своята автономия.

4) Фрустрация, причинена от други деца

Малките деца са фокусирани върху себе си и своите нужди, и все още не са в състояние да се поставят на мястото на другия. Детето не отнема играчките на друго от зло, а защото се интересува от играчката и не е в състояние да разбере чувствата на другото дете.

Нека анализираме това предположение с пример

Ние сме в парка и синът ни, и неговият приятел започват да плачат, защото и двамата искат една и съща играчка и не искат да я споделят.

Какво можем да направим, за да избегнем истериката в тази ситуация?

Като начало е важно да разберем как протича процесът на социализация на децата и че това, което можем да видим като егоистичен акт от гледна точка на възрастните, за детето е нещо напълно нормално, което е част от тяхното развитие. Разбирайки тази предпоставка, ще бъде много по-лесно да подходим към този тип ситуации.

Споделянето на преподаване е необходимо, но никога не можем да го принудим или наложим. Трябва да уважаваме детето, което не иска да споделя, тъй като това е процес, който се научава и интернализира с времето. Ако синът ни не иска да споделя играчките си, ние никога няма да го вземем от ръцете му, за да го даде на друго дете (понякога „какво ще кажат“ тежи толкова много, че в крайна сметка можем да попаднем в тази грешка), и ако това е друго дете, това, което не иска да споделя с нашето дете, ние ще научим детето си, че това е негово решение и трябва да бъде уважено, както е в обратния случай.

Въпреки че е добре децата постепенно да се научат да решават конфликтите си самостоятелно, понякога е необходима намеса на възрастен. В тези случаи трябва винаги да действаме с любов, спокойствие и съпричастност и разбиране на нуждите на децата.

Как се чувстваш?

Друг основен аспект, който трябва да вземем предвид, за да избегнем детските истерики, е да анализираме как се чувстваме. Вероятно мислите в момента, Какво общо има как се чувствам с начина, по който се държи синът ми? Ами реалността е, че и двата аспекта са тясно свързани.

Ако сме физически и психически уморени, ако сме имали лош ден на работа или нещата не са се получили така добре, както бихме искали, детето ни ще го възприеме в характера ни. Вероятно сме по-раздразнителни и скачаме по-лесно (предизвиквайки конфронтации, истерики в сина ни.), Или може би ще ни се случи обратното и за да не спорим, му оставяме да прави каквото си иска без никакви правила или ограничения ( каквото и да се окаже по-късно, ще отекне във писъци, безпокойство, разочарование и от двете страни.).

За всичко това ние настояваме толкова много за важността на самообслужването. Грижата за себе си и прекарването на време на ден в това, което най-много ви харесва, не е егоистичен акт, Ако не обратното. Важно е да внесем спокойствие в дома си - и следователно да повлияем на начина, по който децата ни се чувстват и действат - и да възпитаваме с уважение, съпричастност и любов.

Помогнете му да саморегулира поведението си

Можем и да научим детето идентифицирайте признаци, които предвиждат истерика (учестено дишане, ускорен пулс, гняв) и стратегиите, които можете да използвате, за да се регулирате и да се върнете в спокойно състояние.

Дишането е чудесен начин да успокоите детето си., освен че е много лесно да се приложи на практика по всяко време и място. Така че, когато видите, че детето ви е на път да експлодира или дори вече го е направило, намерете уединено място, където да се съсредоточите и му помогнете да диша дълбоко. Можете да използвате техниката 5-2-6: вдъхновявайте преброени до 5, запазете 2 и свободно броене до 6.

Истериката избухна: не пренебрегвайте или омаловажавайте това, което той чувства

въпреки това, не винаги е лесно да се предотврати избухването на истериката; а понякога дори е необходимо. Но дори и в тези ситуации детето се нуждае от нашата помощ, за да се справи с този момент от положителна гледна точка.

Поради тази причина трябва да насърчим детето да „излезе“ от емоциите си и да не ги потискаме с фрази като „не плачи“, „не е толкова лошо“, „ставаш много грозен, когато се ядосваш“. И това е понякога, възрастните правят грешката да искат да заглушат този истерик възможно най-скоро, добре, защото ни боли да виждаме детето си зле, защото сме загрижени за това какво ще кажат или защото тревогите ни изглеждат тривиални.

Но сложете думи на чувствата като разочарование, ярост, завист, носталгия, безпокойство. Може да не е лесно, особено за най-малките, тъй като им липсват достатъчно езикови ресурси, за да се изразят. Добър ресурс в тези случаи може да бъде да си помогнете с истории, пиктограми или рисунки, които улесняват комуникацията помежду ви.

По същия начин не забравяйте, че доброто управление на емоциите не включва само изразяване и признаване на тези емоции, но също така детето трябва да може да ги адаптира по интензивност, продължителност и въздействие към ситуацията, в която живеете, и за това се нуждаете от нашата помощ.