Този период от годината е благоприятен за естетически грижи. Август, официалният летен месец, е времето, когато хората се сблъскват с един от своите родови страхове: голият

опитвайки

Всичко добро е краткотрайно. Това е любов, щастие, а също и хапка бъркани яйца с черен трюфел. Във Франция го наричат ​​Brouillade. Яйцата се задушават с много масло и са жълти и топли, като пшенична реколта през юни.

-Знаеш ли, че сега казват, че маслото не е толкова лошо?

-И че мазнините са по-добри от рафинираните брашна.

От време на време каня редактора си на обяд, за да поговоря за онези книги, които никога няма да напиша.

-Хубавото би било роман, който да разказва за Варгас Льоса и Прейслер. Какво ще има тя?

Свих рамене. Една от легендите, която циркулира, е, че той припада по време на оргазъм. Друг, който има котка [на испански]: този вид публична мускулатура, която свива и разширява произхода на живота [чрез картината на Курбе], сякаш е вселената: голям взрив, голям крах.

Веднъж в Тайланд видях някои жени, които написаха Добре дошли в Банкок с това.

Шегата беше неизбежна.

-Ами сега Варгас Льоса трябва да представи роман.

-Изабел ще има нещо така че всички да падат така. Освен това не знам какво прави, за да бъде толкова добър.

-Не мисля, че за начало ям тези яйца от трюфели. Погледнете цвета на жълтъците с маслото.

Тогава той ми зададе въпрос, който от няколко дни набива съвестта ми.

W Бихте ли предпочели още 15 точки IQ или сте тънки и доста без усилие?

Нямаше нужда да преглъщам.

-Тънък и красив яде каквото иска. Определено.

Изказването на такова изявление ме накара да се почувствам ужасно несериозно. За щастие започнах да питам жените около мен. [Не можах да направя същото с Ада Колау]. Дори тези, които вече бяха красиви и слаби (а също и умни), не искаха още 15 точки на IQ. е Измеримо? Задайте си същия въпрос и отговорете честно.

Този период от годината благоприятства козметичните проблеми. Август, официалният летен месец, е времето, когато човешките същества се сблъскват с един от своите страхове на предците: голият. Отворете модно списание или посетете която и да е уеб страница. Вулгаризми като „съвети да имаш телесна десетка“ или „бъди идеален за това лято“ и режими, които гарантират незабавен ефект. „Постигнете за няколко дни това, което не сте постигнали за цяла година“, обещавам.

Интернет предлага огромно разнообразие от диети за чудо. Някои са толкова очевидни, колкото мълчанието. Други, директно заблудени.

Един приятел ме препоръча мобилно приложение, наречено „Juice Master“, което обеща да ме накара да сваля 2,3 килограма за пет дни.

Разнообразието от приложения за отслабване е безкрайно: има броячи на калории, измерватели на активността, персонализирани режими, сесии за медитация.

Juice Master струва пет евро [Ако искате да го завършите с друга хипноза на английски, разхлабете още три]. Господарят на соковете, буквално преведен, е някой си Джейсън Вейл, един от онези гурута, които обикалят света, проповядвайки ползите от пюретата (защото те не са сокове) на плодове. Според Лео той някога е бил ексцентричен мъж, дебел и пушач. "Пиеше по 14 пинта бира на ден, но беше нещастен!". "Соковете промениха живота ми!" Сега това е нишкоподобно същество с външния вид на Гусилуз, но. тънък.

Отварям заявлението и Джейсън (забравете за аргонавтите и произнасяте Йейсън) ни приветства с видео, насърчаващо ни да издържим петте дни на гладуване.

Preysler също пие сокове. Кой знае с какво ги правим.

ПЪРВО ДНА

Събуждам се махмурлук. Предния ден реших да се сбогувам с лошия живот с петчасово преяждане. Теринът от гълъби, зайци и глигани и рисачите с раци не са имали същия вкус без една (или може би две) бутилки червено. Съвестта чука мозъка ми като кълвач. Всъщност вече няма да сваля планираните 2,3 килограма, а 1,3. AСлед тази, която напълнях!

Първото нещо сутрин пристига мъжът от магазина за плодове с поръчката. "Ние нямахме пащърнак, но ти сложих ряпа." Погледнах го с известно неодобрение. Не знам какво точно е пащърнакът, но една дама казваше: "Докато има река в Мурсия и има блато в Лорка, пащърнакът няма да царува в играта с ряпа".

Изгонване около 30 бутилки ледено студена бира (оставям три на студено за всеки случай) и кантал, който някои овчарски овчари правят във ваната. Вместо това слагам ябълки и моркови. Също така покривам шунката [как се поти мазнината!] На рафта с кърпа.

Започнете Детокс на Джейсън Вейл. Половин ябълка с джинджифил. Смесителят, използван за по-нежни задачи и майонеза, започва да се оплаква и да мирише на изгоряло. Сокът боде небцето, но е вярно, че се събужда.

Изтичвам своите пет километра на ден и на връщане поглъщам съответния шейк (Турбо с ритник). Чувствам се отлично през целия ден и изобщо не се чувствам уморен. Поглеждам телефона. За щастие няма призив за варене.

Лягам си в 12. Мисля: вместо пет дни ще направя седем [за тази цел има друго приложение на Джейсън Вейл].

ВТОРО ДНА

Новата съставка за този ден е цвеклото. В Санлъкар го събират в разгара на деня и цялото поле мирише на захар.

Днес джинджифиловият сок вече не е толкова нов. Имам обяд на дневен ред, така че в допълнение към закуската приготвям двата обедни шейка. В средата на втората, тази, която трябва да изпия на 13, миксерът ми се чупи, уморен от трошене на лед. Купувам американска чаша, за да довърша извършеното, и слагам шейковете в три стъклени буркана, в които някога са живели любимите ми лули. Когато стигна до офиса, някои от дрехите ми са оцветени в розово. Джод. I Затворих грешно един от капаците на буркана със сок от цвекло!

Храната е малко скучна за мен. Таламите от каламари вървят ръка за ръка и бирите се разливат ледено студени върху хартиената покривка. Не казвам твърде много. В моя ъгъл, със сока в ръката и ризата си с петна от цвекло, усещам необяснимо разбиване на сърцето.

През нощта отивам на клас във фитнеса. Бях малко некоординиран, но успях да завърша. Вземам половината мощност на централата, така се казва шейкът и като такъв влизам в леглото.

Не спя до шест сутринта. В аудиокнигата за Месопотамия, която слушам, те разказват как вавилонците са вдигнали петдесет литра бира на зигурата.

ТРЕТО DНA

В сряда започва социалната дейност. Преди 11 часа сутринта вече ме бяха извикали да пия няколко хубави напитки в La Contraseсa, Понзано. "Не мога. Намирам се в Рамадан", пиша нацупено.

Днес станах късно, така че случайно бягах и джинджифил. От друга страна ми се иска да пия малко бананов сок.

Под душа ме изненадват.

-Вярно е, че сте по-слаби.

Да, мисля, а освен това съм толкова гладен, че дори не мога да говоря. Сигурно вече съм загубил своите 15 точки IQ.

Есхатологичният разговор не е типичен за дамите, но само ще направя оценка. Соковете излизат, когато влизат. Предполагам, че някой като Джейсън Вейл трябва да прекарва в банята около два часа на ден.

Днес вечерям в къщата на а бивш министър. Не мисля, че е уместно да нося сок в ръка, затова решавам да се преструвам, че ям. Има цвекло гаспачо! и агнешко. Аз имам гаспачо и се забавлявам с парчето агне.

Не слушам лекциите за бъдещето на еврото, нито критиките относно последния европейски мораториум. Агнето говори с мен и не стреля, а казва както в Алиса в страната на чудесата: „изяж ме, изяж ме“.

Прибирам се в полунощ.

Тази вечер няма да спя лошо, затова се обръщам към своите резерви на Орфидал.

Защо времето минава толкова изключително бавно?

ЧЕТВЪРТА ДНА

-Кой ще е ухапал крака от шунка?

Матахари е много елегантен румънец, който идва да се грижи за къщата ми. Следи от зъби на полумесец.

Не ме гледай. Правя детокс.

Отивам да интервюирам кмет с половин ябълка, спанак и сок от тиквички по тялото му. Добавям малко оцет (не го прави мазен, а?) И сол, за да облекча сладостта на плодовете.

Мечтая за риба. Или пържола. Всичко различно от плодове.

Интервюто е странно. Обикновено обикновено съм ласкателен и топча, преди да закова оградата, но днес пристигам в Консисторията с лош хумор. Разбира се, устно се свързах с дежурния елдмен. Той е демагог от Майосесенайочиста, който се хвали с колоездене до кметството, сякаш това е политическо постижение. Горе-долу го казвам така.

Антонио, фотографът, който ме придружава (или когото придружавам), ме търпи и се крие засрамен. Споря и с него.

И не можете да го олекотите малко със снимките? тТрябва да стигна до Мадрид, за да ям, за да взема о. сок от възглавниците Извинете, кмете, обикновено не казвам тако.

Онзи ден трябва да пиша на пълни обороти, но нищо не излиза. Сещам се само за вулгарни метафори с колбаси. В крайна сметка статията едва ли излиза. Пристигам у дома. Идеята да имам смути вече е неприятна за мен.

Трябва да дъвча нещо твърдо. Нарязвам плодовете и ги ям с нож и вилица. Завръщането към цивилизацията ме утешава. Сложих табаско.

В леглото не се чувствам като нищо. Нечувствителен съм към сладострастието. Неистовият заек се зарежда до ръба с батерия.

Орфилдал към песента. По пътя си към съня вече не фантазирам за работа или някаква среща, а за това какво ще ям веднага след като изпия последния сок.

ПЕТА ДНА

Днес е последният ми ден. Аз съм лек като перо.

Имам ябълката и джинджифила [утре няма да се налага!], Допивам сока и Отивам в Барселона, за да интервюирам писател.

Животът е красив и тя също ми се струва. Горчивината е окаяно чувство. Бира? И две. Говорим за кучета и Каталуния. Задавам му нагли въпроси и за първи път от пет дни отново се чувствам малко като себе си. Щях да остана да ям с нея.

Качвам се на влака. Вместо да взема такси вкъщи, за да си взема сок, аз се присъединявам към целодневна храна. Приятелите ми вече са в десертите. Питат ме какво искам.

-Малко плодове.

-Не предпочитате вино и малко сирене?

-Не благодаря. Продължавам със соковете, но утре ще хапна печена крава със сметки като Хуан Ланзас, тази от ERE.

-Със сигурност не искате?

И не мога да се сдържа. Сиренето и виното ме връщат в света на ефимерните удоволствия. И това е щастието.

Завинаги е скучно.

След малко сирене, Преоткривам шоколада. Кой иска да бъде като Preysler?

В седем поръчвам пържола с филе в Ришельо. На 10 вече ям тила от хек и няколко черни пудинга крокети.

Решавам да пусна фигура с 2,3 килограма по-малко и излязохме да танцуваме. Каня всички у дома. Бирите се връщат в хладилника, където никога не е трябвало да идват. Седем часа по-късно продължаваме да танцуваме на терасата и един ми казва, че с малко екстаз щях да запазя соковете.

-Ще ти приготвя бъркани яйца за закуска.

В неделя Вече бях сложил 2,3 килограма отново.

Доктор Гортран Лупес. Детоксикиращите диети, като сокове, са безполезни. Отслабването е трудно и отнема време. Няма нищо, което да ви позволява бързо да отслабнете, без по-късно да наддавате отново, защото след гладуване тялото поема повече. Проблемът при тези видове диети е, че е трудно да се спазват. За предпочитане е да се спазва по-малко строг, реалистичен и за предпочитане контролиран режим. Това не е нездравословна диета, защото соковете съдържат витамини, но е малко опасно от гледна точка на очакванията. Обикновено в крайна сметка набирате повече тегло, отколкото губите.