Изневери

Технологичните и социални промени направиха реалността на двойката по-сложна

Понякога незаконните връзки включват секс, а понякога не.

партньор

toshimself/Getty Images/Vetta

Когато мислим за причините за разпадането на двойка, първото нещо, което идва на ум, обикновено е дума: изневяра. Няма друг аспект на любовта, който да буди повече страх, клюки или очарование. Статистиката варира, тъй като няма универсална дефиниция на термина и сякаш това не е достатъчно, дигиталната ера ни предлага безпрецедентни възможности и в непрекъснато разрастване да поддържаме всякакви незаконни срещи.

За някои експерти, като терапевта сексолог и опитни двойки Антони Болинчес, определението за изневяра е ясно: неверният човек е този, който има сексуални отношения с трета страна без съгласието на партньора си. Но тогава, измама ли е в чата? И практикувайте секстинг? Дали да се регистрирате в Tinder зад гърба на нашата по-добра половина сметка? И да поддържате връзка с бивш? А какво да кажем за емоционалните афери?

Дали чатът изневерява? И практикувайте секстинг?

За Болинчес, който признава, че технологичните и социални промени са направили реалността на двойката по-сложна, в някои случаи трябва да говорим за „кибер изневяра“, а в други за „алтернативна изневяра“. Споменатото влюбване може да бъде „дори по-пагубно от сексуална изневяра“, тъй като човекът, който от уважение към партньора си се лишава от поддържане на връзки с обекта на своето желание, автоматично превръща това желание в идеализация и това разочарование в отвращение към вашата половинка.

Когато има изневяра

Естер Перел, психолог и автор на Състояние на нещата, Книга, която има за цел да започне открит разговор без табута за изневяра, обяснява, че за да съществува това, трябва да бъдат изпълнени поне едно или повече от следните предположения:

1. Връзката е тайна и възниква независимо от друга връзка, която бихме могли да квалифицираме като „основна“. Именно тайната, както обяснява авторът, придава интензивност на срещите.

две. Сексуална алхимия. За Перел незаконните връзки понякога включват секс, а понякога не, но винаги са еротични.

3. Емоционална връзка. Повечето паралелни връзки имат емоционален компонент в една или друга степен.

Как да забележим измамата

Но понякога не е лесно да разберем дали партньорът ни ни изневерява. Според Ан Берхт, психолог, която е експерт в подпомагането на двойките да се възстановят след изневяра, има признаци, които могат да показват, че нещо не е наред:

1. Вашият партньор става емоционално дистанциран, отсъства, отдръпва се или е депресиран.

две. Тя е ядосана и критична и се увеличават двойките аргументи.

3. Обвинява ви, че искате да го контролирате или контролирате и претендира за повече от собственото си пространство.

4. Изведнъж трябва да работите по-дълго от преди, да имате повече срещи и командировки след работно време.

5. Тя обръща много повече внимание на външния си вид: купува нови дрехи, упражнения, отслабва ...

6. Той е по-ентусиазиран от живота и има много повече енергия от преди, така че прави неща, които не са го интересували преди или се захваща с нови хобита.

7. Той става защитен, ако му зададем въпроси, свързани с нашите подозрения.

8. Флиртувайте много повече от преди с противоположния пол.

9. Имате по-голямо търсене на поверителност, така че можете да поставите парола на телефона си, ако не сте я имали преди, или да прекарате много време сами пред компютъра или друго електронно устройство.

10. Трудно ви е да опишете чувството, но имате известна интуиция, че нещо не работи както обикновено.

Разлики между мъжете и жените

За Антони Болинчес, автор на Любов от втория опит, признаците се различават независимо дали лицето в незаконна връзка е мъж или жена. Въпреки че процентът на неверните жени и мъже се изравнява - в момента се изчислява, че при съжителство повече от десет години той е 60% за тях и 40% за тях - и двата пола имат много различия в управлението на чувството за вина, които обикновено носят тези видове прегрешения.

Има и разлики в очакванията ви за приключение. Изглежда, че жените биха били много по-склонни да прекъснат предишната си връзка, за да започнат нова стабилна връзка с любовника си, докато процентът на мъжете, които искат същото, е по-малък. Болин пуска предупреждение за моряците тук: "50% от хората, които оставят партньора си за още една година, съжаляват".

50% от хората, които оставят партньора си за още една година, съжаляват "

Естер Перел обяснява, че някои от тези двойки, родени от изневяра, наистина оцеляват, но според нейния опит тя се съгласява с Болинч, когато потвърждава, че повечето не го правят, дори ако предишната раздяла е била спокойна. За Перел „приключението живее в сянката на брака, но бракът живее и в центъра на приключението“.

Традиционно изневярата се обяснява като симптом, че една връзка е нещастна, но експертите са единодушни, че тези ситуации се случват и сред щастливите бракове. „Идеята, че една афера задължително представлява провал, е изключително вредна“, предупреждава Перел. Дори хората, които твърдят, че имат задоволителни връзки, могат да преминат червената граница и, според този психолог, „това не означава, че те отхвърлят връзката си. Не толкова искат да изоставят партньора си, а по-скоро искат да изоставят човека, в когото са се превърнали ".

Традиционно изневярата се обяснява като симптом, че една връзка е нещастна

PeopleImages/Гети изображения

Идеята за изневяра като предателство, но и като желание за преоткриване на изгубена и жадувана за версия на себе си е една от централните теми в книгата на Перел. Този терапевт за двойки обяснява, че когато разпитват мъжете за мотивите им за извършване на изневяра, те често описват, че се чувстват маргинализирани, че заемат второ място в отглеждането на деца и че основният източник на интимност на партньорите им вече не са те, а децата.

От друга страна жените декларират чувство на отчуждение и разкъсване по отношение на себе си. Ставайки основни грижи за децата и дома, те се чувстват откъснати от еротичното си аз. Общото между тези два дискурса е чувството за загуба: за себе си, за връзката с партньора или за свободата, било това истинско или въображаемо усещане.

За Антони Болинчес, когато анализираме нарастването на изневерите, което преживяхме през последните десетилетия, трябва да помислим за модела на двойката, който като общество решихме да възприемем. „В социално отношение отиваме към модел на последователна моногамия. Изневярата не може да изчезне, защото по полов път най-атрактивният обект винаги е следващият. Едни и същи ръце се уморяват повече от същите ласки ”. Болинч свързва сексуалната вярност с емоционалната зрялост на хората: „Хората, които са по-зрели в емоционално отношение, са по-верни, защото знаят как да подобрят либидото по-добре и защото са по-дълбоко отдадени на определени лични ценности“.

През последните десетилетия се наблюдава увеличаване на изневерите.

За Перел ограничаването на разговора до въпрос на лична зрялост, предателство и морал избягва най-интересните въпроси, които този феномен ни кани да си зададем. Изневярата, според автора, говори много за брака. Не само нашия, но и бракът като институция. Той също така потъва дълбоко в днешната култура на привилегии, където ги приемаме за даденост и се чувстваме принудени да търсим личното си изпълнение, както никога досега в историята.

„Изневярата може да ни научи на много неща за връзките. Той отваря вратата за задълбочено изследване на нашите ценности, човешката природа и силата на ероса. Това ни принуждава да се борим с някои от най-обезпокоителните въпроси: Какво кара някои хора да пресичат линии, които трудно са изчертали? Защо сексуалното предателство боли толкова много? ".

Ефектите от изневярата

Според Антони Болинчес ефектите от изневярата върху страдащия от нея човек могат дори да бъдат травматични. Трите най-забележими последици, които се наблюдават, са:

1. Загуба на доверие в любовната тема.

две. Афективната рана. Усещането, че вече не сме обичани от партньора си.

3. Обезценяване на самочувствието и личната сигурност. Последица от втория: ако вече не сме обичани, това е защото не сме обичани, защото не си струваме достатъчно.

Този психолог припомня, че само една трета от двойките в тази ситуация са способни да регенерират връзката си след кризата, тъй като те използват страданието като отправна точка, за да се подобрят като хора и да допринесат повече за връзката. Още една трета част се отделя, а в последната третина съюзът се влошава поради неадекватното управление на последиците от изневярата.

Ако решим да приемем кризата в отношенията като трамплин за възстановяване и укрепване на връзката ни, експертите препоръчват да се потърси професионална помощ за изясняване на чувствата и постепенно възстановяване на раните. Естер Перел уверява, че семейните двойки, които правят терапия след изневяра, често се питат: „Първият ви брак приключи. Готови ли сте да създадете втората заедно? "