Според автора и треньора Марита Осес, не можем да настояваме да мислим, че щастливата двойка е тази, която не спори или има конфликти: „това е идеал за труп“

@LauraPeraita Актуализирано: 02/04/2020 09: 05ч

бъдем честни

Свързани новини

За какво е любовта? Това е въпросът, който Марита Осе си задава в последната си книга, за да покани читателя да развали митовете на двойката. Въпреки че учи право, тя реши да стане треньор и след като ракът на гърдата преобърна живота й, тя успя да се изправи срещу него и да се грижи за двете си деца и да се радва като семейство.

„Но какво ти става?“. "Нищо". Защо е толкова трудно понякога да бъдем честни с партньора си, да кажем какво чувстваме?

Преди да можем да бъдем честни с партньора и да се изправим пред него, трябва да го направим със себе си. И това е тема, която много от нас предстои. Често дори ние самите не знаем какво ни се случва. И когато го знаем, ние осъждаме себе си и не успяваме да потвърдим това, което чувстваме. Важно е да спрем, да се наблюдаваме, да назовем това, което чувстваме и, ако е възможно, да го проследим, докато не видим произхода на това чувство. И не бъркайте спусъка, който може да е нещо повърхностно и маловажно, с причината.

Причината винаги е в нас, дори ако двойката действа като спусък. Двойката може да постави пръста си върху раната, но раната е моя. Поставянето му на масата би ни принудило да бъдем честни със себе си и да бъдем последователни. И е мързелив. Освен това мълчим от страх от конфликт, във фалшивата илюзия, че ако не му отдадем значение, тя ще отмине. Страхът от конфликт ни кара да поддържаме фалшива хармония в краткосрочен план, но ние храним буре с буре, което рано или късно ще избухне.

Защо е по-лесно да се създаде напрежение в една връзка, която обикновено в крайна сметка пламва?

За да бъде партито в мир. И когато настъпи експлозивната реакция, избухването на сдържана ярост, ярост, възмущение е начин за упражняване на власт, за изплашване на другия, така че те да не „отнемат причината ви“ отново или да не им позволят да дадат мотиви, че могат да бъдат досадно.

Какво ни кара да потискаме емоциите си?

Джон Пауъл в книгата си "Тайната да продължаваш да обичаш" (Sal Terrae 1997) обяснява три основни причини, поради които потискаме емоциите:

1) Ние сме програмирани да го направим. Тоест мозъкът на детето регистрира това, което вижда: ако расте в семейство, което не изразява своите емоции, то ще има тенденция да потиска проявите на привързаност; израствайки в семейство, където конфликтите и споровете са нормални, ще ви бъде по-лесно да изразявате гнева си.

2) Ние определяме емоциите като добри или лоши. Например: „Хубаво е да се чувстваш благодарен“, „Лошо е да изпитваш завист“. И ние действаме съответно.

3) Изпитваме конфликт на ценности, защото емоцията се сблъсква с нечия представа за себе си. Ако при изграждането на моята женственост, например, стойността на даването е от съществено значение, аз ще потисна чувството си на разочарование, когато даряването му на моето семейство не ме изпълва. Ако човек има идеята, че да бъдеш смел не плаче, той никога няма да изрази болката си чрез плач, защото това заплашва мъжествеността му. Всяка емоция, която противоречи на идеята, която съм направил от себе си и която я излага на опасност, ще бъде непоносима за мен и ще я потисна. В действителност ги потискаме, защото ги осъждаме, вместо да ги наблюдаваме, и често ги осъждаме. И така губим безценен ресурс, за да познаем истински себе си и продължаваме да поддържаме образа, който сме изградили върху себе си, който понякога е далеч от нашето автентично същество.

Какво мотивира човека да играе жертвата, ако връзката не работи правилно?

Тук влизаме в темата за връзката на двойката като начална или пристигаща точка. Вярвам, че връзката е отправна точка за срещата с другия и със себе си. И това е срещата с другия и най-вече конфликтът, който може да предизвика пътуване в себе си, в което да откриете кой сте и какво сте: ние сме любов, заровена под слоеве и слоеве от невежество и липса на любов. Ако приемете ролята на жертва, вие отказвате да направите това пътуване и пропускате подаръка, който този конфликт е скрил за вас.

Би било необходимо да се изясни какво означава, че една двойка „не работи“. Митът за по-добрата половина, който включва мита за щастливата двойка, ни кара да мислим, че една двойка не работи, когато има конфликти. Все още искаме да вярваме, че хубавото е, че няма конфликти и това се отразява на нашето съжителство, основно защото това е лъжа. Харесва ви или не, ако нещо е живо, нормалното е, че винаги се случва нещо: конфликти, проблеми, новини, непредвидени събития. Разликата е не това, което се случва, а това как се живее. Да мислиш, че щастливата двойка е тази, в която няма конфликти и да продължиш да мечтаеш за тях, означава да настояваш да живееш фантазия и да не искаш да осъзнаеш, че този идеал на двойката е труп.

Той гарантира, че приемаме за даденост, че двойката расте сама и че не е така. От какви грижи се нуждае връзката?

Първата грижа, от която се нуждае, е грижа за себе си за всеки от двата стълба, които я поддържат. Всеки трябва да се грижи и уважава собствената си градина, индивидуалните си пространства и времена, в които се храни. Ако го правите със себе си, е по-лесно да уважавате, че другият прави същото.

Следват времена и пространства за връзка, комуникация и удоволствие, в които си спомняме защо и защо решихме да бъдем заедно, не само да говорим, но да правим неща, които ни карат да се свързваме с това, което ни кара да чувстваме, че имаме обща съдба, въпреки че всеки има лично пътуване, което ще изминат по свой начин, в зависимост от начина си на съществуване, обстоятелствата и желанията си, без да се намесват в пътя на другия, но да им помагат да го изминат, понякога само с тяхното присъствие.

Двойката е съставена от двама души, които не работят по магия, само защото хората са заедно под един покрив. Действа, защото всеки ходи, действа, мисли, обича. И преди всичко общуват. Те образуват мрежа от живи взаимоотношения, за които трябва да се полагат грижи, напояване, заплащане. и това изисква активното участие на двамата членове, всеки според техните неограничени възможности и в същото време с техните ограничения.

Какво води до това да се чувствате самотни, въпреки че сте във връзка?

Не се е научил да бъдеш сам, което е друг начин да се каже, не се е научил да бъдеш със себе си. Човекът, който не се е научил да бъде сам, обикновено търси партньора като застраховка срещу слънце. За разлика от това, когато се научите да слушате вашите собствени желания и нужди и да се движите, за да ги срещнете, нямате време да се чувствате самотни. Тъй като самотата не е нищо повече от разединяване със себе си и като се вслушваме в нашите желания и нужди и се опитваме да ги покрием, ние се свързваме със себе си.

Много пъти молим партньора си за нещо, което не си даваме. И доколкото двойката може да ни запълни, има части от нас, които само всеки от нас може да запълни.

Как можеш да поправиш?

На първо място, иницииране на процес на любов към себе си, който освобождава партньора от задължение, което не му съответства, и успокоява човека, който се чувства сам, карайки го да вижда, че не е жертва на другия, а на себе си . Второ, поставяне на масата на това, което всеки разбира, като обича и е обичан и действа по съответния начин, като зачита възможностите и реалността на всеки един.

С какви нови предизвикателства са изправени двойките днес?

Този въпрос е за цяла книга! Социалните мрежи революционизираха отношенията и засягат двойката в измерения, за които не съм спрял да мисля. Това, което виждам в консултацията, е, че влиянието на пазарната икономика върху съзнанието ни е толкова силно, че забравяме, че сме хора и се отнасяме към себе си като към стоки. Не знам кой е измислил тази фраза: „Хората са създадени, за да бъдат обичани. Неща, които трябва да се използват. Причината този свят да е в хаос е, че ние обичаме нещата и използваме хората ».

Не знам дали това е причината за хаоса, но трябва да призная, че свикваме да искаме и получаваме това, което искаме, ако е възможно с минимални усилия (натискане на клавиш) и бързо (незабавно). Не само проблемът на обектната жена - който продължава - но независимо от пола си, много хора смятат другите за стоки, които могат да получат и притежават.

Не говоря изключително за тийнейджъри с широко разпространени хормони, а за хора от всички възрасти, които ходят на лов. Можем да отидем при другия не само в търсене на секс, но и в търсене на сила, престиж, пари, статус. всичко, което има значение за мен повече от самия човек и което го прави просто средство за постигане на моите интереси. Това е проблем на етиката, на това как аз считам хората. Ако са хора, нямам право да ги притежавам, сякаш са обекти, не мога да кажа „харесва ми, ще го запазя“. Защото следното е „Използвам го и го изхвърлям“.

Юноши или младежи, които имат няколко преживявания като двойка от този тип (понякога само един е достатъчен и е опустошителен) стигат до това, което се представят за стабилна връзка, много наранена и с много малко вяра в любовната връзка, с лента, всяка по-ниска и готова да се задоволи с всичко, което не ги кара да страдат твърде много. Не само да не бъдеш сам, но и да се включиш в общество, в което статутът на двойка е съществено изискване, макар че понякога това е просто съвпадение на хора без общ проект.

Отделно от това виждам, че съвместяването на работата и семейството продължава да бъде препъни камък, че разпределението на задачите у дома далеч не е равностойно, че има много елементи, които не помагат на дълбоката и непрекъсната комуникация и са разсейване. постоянно, което ни отдалечава от същественото.

Запиши се за Семеен бюлетин и получавайте най-добрите ни новини във вашия имейл всяка седмица безплатно