когато

Споделяне, когато бабите и дядовците се натрапват твърде много

Абонирайте се за бебета и други

Когато една двойка има дете, има много роднини, които незабавно заемат нова „позиция“. Двойката става "баща" и "майка", детето става "син", братята и сестрите на баща и майка са "чичовци" и "лели", а родителите на баща и майка са "бабите и дядовците" И "бабите" ”.

Много от тях празнуват новата фамилна титла с радост, като подаряват нещата на роденото бебе и/или двойката, пожелават им добро и понякога дори се предлагат, в случай че са необходими за нещо. Това се прави преди всичко от баби и дядовци и баби (и особено баби), които скоро предоставят услугите си, в случай че по някакъв начин могат да действат като баби.

Досега обаче всичко е правилно, но в някои случаи бабите и дядовците и бабите, действайки и като родители (т.е. да се чувствате със силата, която ви донесе детето на света), стават прекалено натрапчиви в това, което родителите правят или не с детето си, създавайки дискомфорт, при който родителите на бебето не знаят много добре как да реагират, като се има предвид, че те все още са деца и в много случаи действат като такива (оставяйки родителите си да упражняват силата, която винаги са имали като родители).

Съвет, който никога не съм искал

Ако съм научил нещо откакто съм баща, то е това съвет се дава, когато някой го поиска и че след като ги дадете, човекът прави с посочената информация това, което му се струва най-добре.

Тъй като аз не съм човекът, който казва на хората какво мисля, че имат общо с децата си, надявам се, че другите са също толкова уважителни към мен и че ми предлагат своите съвети само когато ги поискам или най-много, че те направете го с уважение (нещо като „съжалявам, ако се намеся“, „не ми е намерението да се притеснявам“ или подобни въведения, които показват, че човекът не иска да каже какво трябва да направите, а да предложи какво бихте могли, което е много различно).

Бабите и дядовците поради доверието, което имат, са по-склонни да съветват дори когато никой не е поискал тяхното мнение. Ако отглеждате детето си и по различен начин, отколкото те са провеждали с вас (като сте много авторитарен, когато не са били толкова авторитетни или са по-разрешителни, отколкото са били), спорът се поднася, защото те ще повярват, че вие ​​не знаете или че не сте в състояние да образовате детето си и то ще се включи, за да предотврати закъснението.

И да знаем какво се казва, че никой не знае. Ние правим това, което вярваме, че е най-добре по всяко време. А) Да, ако сме прави, ние сме прави и ако грешим, грешим. Със сигурност родителите ни направиха много грешки с нас и със сигурност се опитаха да се поправят за тях. Трябва да направим същото и да сгрешим, за да се поправим и да се научим и да сгрешим, за да проследим стъпките си и да поемем по нов път.

Но това не е само фактът, че си позволяваме да сгрешим, но и фактът, че родителите на дете са тези, които трябва да вземат решенията, които трябва да бъдат уважавани от бабите и дядовците, дори и да не са съгласни. „Прекалено много го държиш на ръце“, „нищо не се случва, защото го оставяш да плаче“, „с толкова синигер, че ще се развали“, „трябва да ходи на детска градина, за да бъде с други деца“, „той е твърде стар, за да носи памперс "или„ той не иска да бъде с мен, защото ти е прекалено много с теб "са някои от фразите, които много родители трябва да чуят от нашите родители и въпреки че най-вероятно има добро намерение (сигурно е, че в 99,9% от случаите) те обикновено предизвикват дебат между двойката, сблъсъци с бабите и дядовците, съмнения и дискомфорт, защото, както казвам, „колода е моя, в моята къща играем като това и ме притеснява, че ми казвате как да играя с него ".

Принизителни коментари

Когато започне потокът от коментари и съвети от баби и дядовци и те видят, че не получават резултати (или никой не им казва, че не трябва да съветват), те обикновено настояват по начин, който могат да навредят, тъй като понякога фокусират своите коментари върху детето.

Например, когато майка казва на дъщеря си, че не трябва да държи детето прекалено много на ръце и не й обръща особено внимание, майката остава с чувството, че „дъщеря ми ме пренебрегва, това дете ще свърши зле ”. По този начин, когато детето покаже, че иска да бъде почти изключително с майка, съвсем нормално поведение на децата на определени възрасти, бабата може да използва този факт като аргумент, който добавя достоверност към нейните убеждения: „Виждате ли? Накарал си го да се влюби, защото не иска да бъде с никой друг ”,„ дори не можеш да пикаеш ”,„ ма-ма, ма-ма, цял ден едни и същи ... продължавай, оставете майка си сама за известно време ”.

Неочаквани посещения

Нещо, което се случва и в някои семейства, е, че когато имате дете, бабите и дядовците идват във вашата къща „да видят внука си“ без предупреждение. Понякога обаче такива посещения могат да бъдат оценени, най-често срещаното е, че неочаквано те нарушават добрата семейна хармония.

Че бабата и дядото пристигат, когато детето спи, или когато майката кърми легнала в леглото, опитвайки се да възстанови част от съня, загубен през нощта, или когато тя и партньорът й се опитват да успокоят у дома, така че бебето да е спокойно (обикновено) може да бъде доста обезпокоително. Хармонията е нарушена, трябва да се грижите за "гостите", бебето е склонно да натрупва напрежение, което след това се връща при родителите си в късния следобед, двойката (било то майката или бащата) може да се чувства раздразнена от получаването на закони, когато не сте ги очаквали и тъщите могат да се чувстват зле, защото не са били поканени, като отсега нататък приемат същата стратегия за пристигане без предупреждение.

Поради всички тези причини, идеалното в този случай е да наложите вето на посещенията и да създадете въображаем дневен ред с уговорка. Не струва нищо да се обадите по телефона и да попитате „кога е по-добре да отидем да ви видим“. За родителите на бебето е много по-малко изненадващо и много по-лесно, ако трябва да кажат „днес по-добре не идвайте“.

Е, направих го така с теб и не си излязъл толкова зле

Възможно е бабите и дядовците, предвид отказа на родителите да следват съветите им, да се чувстват отхвърлени и дори осъдени относно вида родителство, което са осъществили с децата си, сега родители. Ако това се случи, те са склонни да се защитават с типичното „Е, направих го така с теб и не си излязъл толкова зле“, което не е лош аргумент, но не е окончателен.

За щастие трябва да възпитавате дете много зле, така че ефектите от такова образование да бъдат оценени в зряла възраст по очевиден начин. Веднага щом положите малко усилия, ще имате повече или по-малко емоционално здраво дете и способно да се адаптира към различни ситуации в живота. Някои ще бъдат по-общителни, а други по-малко, някои ще се считат за странни, екстравагантни или различни, а други ще бъдат от голяма част., но повечето ще бъдат приети в обществото.

Тъй като стилът на образование на всеки човек не трябва да е свързан с това „как искам да стане, когато порасна“, а по-скоро с това, което човек смята, че трябва да направи за и за детето си, няма много смисъл да говори за получените резултати. Много по-логично е да говорим за лични убеждения, тоест за „Направих го така, защото вярвах, че трябва да го направя така“.

Направих най-доброто, което знаех

Родителите ни са ни възпитавали и възпитавали по най-добрия начин, който са знаели как и могат. Някои с повече успех, а други с по-малко. Поради тази причина те не могат да бъдат обвинявани за нищо, тъй като ние настоящите родители правим същото с нашите деца: да ги образоваме най-добре, което знаем и можем (някои с по-голям успех, а други с по-малко).

Тези, които се чувстват несигурни относно начина, по който да продължат, питат за съвет и след това решават какво да правят. Тези, които са наясно как да се образоват, които се вслушват в безплатните съвети и след това решават какво да правят. И в двата случая решението ще съответства на това, което те считат за най-добро, дори ако получените съвети не бъдат спазени.

„Татко, мамо, благодаря ти за съвета, но Мартин е нашият син и ние сме тези, които решаваме какво смятаме за по-добро или по-лошо за неговото образование. Не се обиждайте, ако не следваме вашите съвети или ако не споделяме вашето мнение. Имахте своя шанс с нас и съм сигурен, че сте направили най-доброто, което сте могли и сте знаели, но сега от нас зависи да образоваме сина си и ние трябва да вземем решенията ".

„Между другото, обичаме да се прибирате да ни видите, но първо се обадете. Понякога обичам да се разхождам из къщата гол и не ми се налага да се обличам в бягане, защото чакате да отворя портала ".

Споделяне, когато бабите и дядовците се натрапват твърде много