Източник на изображението, AntonioGuillem/Getty Images

скръбта

Мъката може да се прояви по различен начин и по различно време за всеки човек.

Почти всички от нас преминават през фаза на траур или скръб в даден момент от живота заради загубата на любим човек, но често това е нещо, за което ни е трудно да говорим.

Въпреки че има някои фази на скръб, които са разпознаваеми и идентифицирани от психологията, скръбта е различна за всеки човек и според експертите тя не е нещо, което задължително трябва или можем да „преодолеем“.

Кейт Машедер е психотерапевт и работи с хора, преживели мъка. Отправната точка за разбиране и приемане на тази загуба е според нея да приемем смъртта и произтичащата от това болка като нещо естествено.

"Смъртта е част от живота. Това ще се случи. Всички ще почувстваме тъга, всички ще пропуснем някого, всички ще умрем, така е", каза специалистът пред Индия Ракузен от Поредица на Би Би Си за психичното здраве Като умове.

За да го обясни визуално, Кейт нарисува кръг на хартия, представляващ човека. „Представете си, че това сте вие ​​и всичко, което има отношение към живота ви, е в този кръг“.

Край на Може би и вие се интересувате

След това той започна да го оцветява, обяснявайки, че "когато дойде мъката, няма нито една област от живота ви, която да не е засегната от тази болка. Тя достига до всяка част от вас".

„Когато дойде мъката, няма нито една област от живота ви, която да не е засегната от скръбта“, казва Кейт.

„В миналото си мислехме, че с течение на времето тази болка ще намалее и ще изчезне. Но сега фокусът е, че тази болка остава такава, каквато е, но животът ни расте около него ".

Продължавайки с аналогията на кръга, сякаш животът ни започна да се развива в друг по-голям концентричен кръг, но винаги около болката в центъра.

„По този начин, въпреки че изпитваме много други нови неща в живота си, дуелът остава вътре. И в определени моменти, като рождени дни, юбилеи, Коледа и друг път, ние се потапяме директно в тази болка ", обяснява специалистът.

Психологическият подход сега е, че тази болка остава такава, каквато е, но животът ни се разраства около нея, обяснява Кейт.

„По-късно, когато тази дата премине, вие отново си спомняте другата част от живота си“, този по-широк концентричен кръг.

„Това, което сега вярвам, е, че този кръг на болката не остава толкова тъмно завинаги, по някакъв начин променя формата си и става по-малко твърда, но остава там ".

Така че, според Кейт, не преодолявате скръбта или не я оставяте наистина зад себе си, а по-скоро „се научете да я правите част от живота си“.

5-те етапа на скръбта

От 1969 г. в тази област на психологията доминира теорията за 5-те фази на скръбта, разработена от швейцарско-американския психиатър Елизабет Кюблер-Рос.

В книгата си "За смъртта и умирането" той представи този общ модел на пет етапа на траур, които обясняват как хората се чувстват в различно време на траура си и как са склонни да действат.

1. Етап на отричане

Това отричане може първоначално да смекчи удара от смъртта на любим човек и да отложи част от болката, но този етап не може да бъде неопределен, защото в един момент ще се сблъска с реалността.

2. Етап на гняв

В тази фаза са характерни чувствата на гняв и негодувание, както и търсенето на отговорни или виновни. Гневът се появява преди разочарованието, че смъртта е необратима, че няма възможно решение и че гневът може да се проектира към околната среда, включително други близки хора.

3. Етап на договаряне

В тази фаза хората фантазират, че фактът на смъртта може да бъде обърнат или променен. Обикновено се чудим какво би станало, ако. или помислете за стратегии, които биха попречили на крайния резултат, като например ако бях направил това или онова?

4. Етап на депресия

Дълбоката тъга и усещането за празнота са характерни за тази фаза, чието име не се отнася до клинична депресия, като психичен проблем, а до набор от емоции, свързани с естествената тъга при загубата на любим човек. Някои хора могат да почувстват, че нямат стимул да продължат да живеят ежедневно без починалия и могат да се изолират от заобикалящата ги среда.

5. Етап на приемане

След като приемат загубата, скърбящите хора се научават да живеят с емоционалната си болка в свят, в който любимият вече не е там. С течение на времето те възвръщат способността си да изпитват радост и удоволствие.

Но според експертите хората не непременно преминават през всички тези етапи или в този конкретен ред, така че скръбта може да се прояви по различен начин и по различно време за всеки човек.

Райън например загуби майка си и баща си, когато беше тийнейджър.

За Райън „половината мъка не е заради случилото се, а заради нещата, които ще се случат в живота, от които този любим човек няма да бъде част“.

"Много пъти те питат:" все още ли не си го преодолял? "," Кога ще го преодолееш? ". Но не е така, не е нещо, което трябва да оставиш след себе си", казва той сега като възрастен.

"Половината от дуела не е заради случилото се, а заради нещата, които ще се случат в живота, от които този човек няма да бъде част", казва този британец.

За него теориите за фазите на траур са полезни, защото отразяват чувствата, през които в даден момент ще преминат хората в траур, "но не е, че прекарвате две седмици в една фаза и пет месеца в друга. Сценарий", той каза пред Би Би Си.

Райън чувстваше, че няма към кого да се обърне, за да се справи със загубата си, затова сега се опитва да помогне на други, които скърбят.

Кога мъката се превръща в проблем?

Сложен двубой, според Кейт, се случва, когато човекът е напълно парализиран.

„Може да е, че вашата социална мрежа се е сринала с починалия, може да сте зависили от партньора си за всичко и с неговата смърт човекът да чувства, че вече не му е останало нищо, или може би защото вече е имал депресия или безпокойство и смъртта на любимия го влошава. ".

Този тип ситуация, според психолога, може да доведе до по-сложни случаи.

Как да помогнете на себе си или на някого в скръбта?

Двубоят е неизбежен, но изключително индивидуален, така че кои са най-добрите стратегии за справяне?

Предлага Кейт говорете как се чувствате: „с лекаря, с приятели, с родителите си намерете някой, с когото да говорите“, препоръчва той.

Но какво, ако дори не можете да говорите за това?

След това психологът препоръчва да се използва система, подобна на тази, която използва при по-малки деца, които не знаят как да изразят чувствата си с думи.

Психотерапевтът Кейт Машедер говори с журналистката Индия Ракусен от поредицата на Би Би Си Like Minds.

„С тях използвам светофарна система, с камъни, боядисани в цветове, зелено, кехлибарено и червено. Казвам им "ако се чувствате добре, поставете зеления камък до кухнята, за да го видят мама или татко. Ако не се чувствате добре, сложете червения, за да може някой да ви каже, добре ли сте? Какво е това? как се чувстваш? ".

Според Кейт има и много неща, които хората правят, за да се справят с мъката, които са много често срещани, дори ако хората не говорят за това. Те са нормален начин за справяне с болката.

„Разговорът с починалия е важен“, казва Кейт.

„Обличане на едно от дрехите й, носене на парфюм, докосване на снимка, целувка.“ Всичко това е нормално, според специалиста.

Райън от опит знае, че в края на тунела има светлина: „идва момент, когато болката става управляема, можете да живеете с нея и тя спира да бъде първото нещо, за което се сещате, когато се събудите сутрин ".

Сега можете да получавате известия от BBC Mundo. Изтеглете новата версия на нашето приложение и ги активирайте, за да не пропуснете най-доброто ни съдържание .