Упрекът е критика, оплакване към другия, агресия, маскирана като думи. Това е чудовище, което се храни с разочарование и става все по-голямо с възмущение и гняв. Той възнамерява да промени всичко, но единствената му истинска цел е да освободи напрежението и да унищожи другото.
В много случаи използваме упреци или намеци, за да се оплачем от нещо, което не ни харесва в другия човек и се надяваме, че по този начин те ще променят начина си на действие. Този тип критика обаче не насърчава промяната, а по-скоро дисквалифицира другия човек, карайки го да се чувства виновен и безпомощен..
Който получи критика, се чувства нападнат и тяхната незабавна реакция обикновено е тази на защита, гняв или вина. Подобно на вятъра, който малко по малко разяжда камъка, упреците износват отношенията между двама души по дискретен начин, но той продължава.
Разочарованието на критика
Те казват, че очите са огледалото на душата, но в много случаи това, което наистина отразява кои сме, са не толкова очите, колкото нашите думи. Упреците разкриват състоянието на гняв, разочарование, липса на комуникативни умения и управление на другия.
Функцията му е смесица от емоционален разряд и манипулация на другия. Който го прави, хвърля остри думи с намерението другият да промени мнението си и да направи това, което критикът иска. Тези съобщения обаче обикновено водят до малка промяна.
Причините му могат да бъдат различни, от малки незначителни действия до упреци относно важни аспекти във връзката. Когато се случват изолирано, те обикновено не водят до прекомерни трудности, проблемът идва, когато те се превърнат в навик, а не в изключение.
Те са с форма на меч, защото са дълги и остри
Понякога те са малки, фини, но постоянни, като мъчението на капката вода, която пада върху главата на другия ден след ден, докато не причини сериозни наранявания. Понякога критиките са ограничени и точни, но резки и интензивни и причиняват щети, които отнема време, за да се поправят.
Упреците често са повтарящи се, стереотипни, емоционално заредени и се повтарят с течение на времето. Те обикновено се отнасят до аспекти от миналото или привичните действия на другия и се фокусират върху човека, а не върху факта.
Някои примери за упреци са: „Пак си същият“, „Никога не ти се иска“, „Винаги правиш едно и също нещо“, „Досега трябва да го знаеш“, „Никога ли не мислиш да се промениш? „Ще ми отнеме много повече време“, „Ти си ме изнервяш“.
Упреците са атаки и често са придружени с обидни думи. В най-екстремните си форми те могат да се подиграват, обиждат или заплашват другия човек, което ги кара да се чувстват безпомощни, тъжни, виновни, безполезни или несигурни.
Носи, но не се променя
Обикновено ефектът, който те произвеждат, обикновено е обратен, колкото повече човек се оплаква и критикува нещо, толкова по-малко вероятно е другият да го направи. Отдалечете хората един от друг, правейки промяната и комуникацията все по-сложни.
Имайте предвид разликата между приятелски анализ и деструктивна критика. Вижте дали целта на думите ви е да помогнете, да отдухнете или нараните. "
-Наполеон Хил-
Критиката и проблемите с комуникацията обикновено са един от основните фактори, които водят до прекратяване на връзката между двама души. Упреците действат като бариера и пречат на връзката да тече правилно.
Има и други по-малко вредни форми на комуникация
Ако това, което ви се случва, е, че вашите емоции ви давят, можете да използвате другия като опора, вместо като боксерска чанта. Дори ако аспектите на другия ви причиняват разочарование, можете да се опрете на него, да му кажете със спокоен тон и без да упреквате как се чувствате, какво ви е притеснило и какво бихте искали да видите в бъдеще.
Преобразувайте упрека в петиция. Не е същото да се каже: „Винаги сте заети, изглежда, че всеки ден ви е грижа по-малко“ от „Чувствам, че напоследък не прекарваме време заедно, липсваш ми, мислиш ли, че бихме могли да направим нещо заедно тази седмица ? "
Някои техники за превръщане на критиките ви в по-малко вредни съобщения са следните:
В добродетелта да искаш е добродетелта да не даваш
Правилното изразяване не означава, че трябва да се съгласите. Възможно е дори при добра комуникация все пак да има аспекти, в които не сте съгласни или бихте искали другият да се промени. Понякога обаче срещата не винаги е възможна.
Диалогът и промяната от близост и подкрепа са много по-лесни, отколкото от разстояние и болка. Въпреки че понякога двама души не могат да се съгласят, винаги е по-утешително да направите другия ваш съюзник, вместо враг.