искам

Днес имам дълга публикация, защото ще говоря по тема, която ми идва многократно по много начини и с която много хора се опитват да ни дадат надежда (което много оценявам, защото, ако открихме нещо с този блог, това е силата и солидарността на общност от хора, които не се познават, но които са обединени от същия проблем).

Днес обаче искам да изясня някои неща, които може да са били изкривени (или приключени), тъй като публикациите са се развили: Ние не желаем най-лошото за майката на доведената ми дъщеря, нито искаме тя да я мрази в бъдеще, а точно обратното. Бихме искали тя да е щастлива и че в бъдеще и двамата могат да имат здравословна връзка. Защо казвам това?

Както казах, получавам много съобщения от хора (бащи, майки и деца на разделени родители които сега са възрастни), които след опит, подобен на нашия, са живели от първо лице или като свидетели, отхвърлянето на децата си на майка си или баща си, тоест родителят, който по време на развода е действал недобросъвестно срещу другия . И ме насърчават да бъда търпелив, защото когато е по-възрастна, тя ще осъзнае реалността и ще обърне гръб на някой, който не прави нещата сега както трябва, в този случай майка й.

Предполагам, че това отхвърляне е нормална и напълно естествена реакция на ситуация, която може да бъде много болезнена за едно дете. Логична и оправдана реакция от човек, който в продължение на много години е бил подложен на ненужен стрес и натиск.

Обаче гледам към бъдещето и това ми е ясно Не искам това за доведената си дъщеря.

Да, искаме да знаете истината

Очевидно и партньорът ми, и аз мечтаем, че един ден доведената ми дъщеря ще осъзнае истината и може сама да оцени ситуацията. Но не за въпрос на отмъщение към майката, а за въпрос на спокойствие за нас.

Предполагам, че само семейства, които живеят в ситуация като нашата, дори по-лоша, защото има толкова много по-лоши, знаят какво имам предвид, ако говоря за постоянен страх, в който живеем. Страх от загуба на сина, че ще дойде време, когато той не може да прави разлика между реалност и измислица и отхвърля баща си; страх, че манипулацията ще спечели битката и борбата е била за нищо ...

Това е смесица от страх и мъка, с която се научаваш да живееш, но с която никога не свикваш. Следователно това, че идва момент, когато непълнолетният осъзнава реалността, означава това този страх и тази мъка изчезват и можете спокойно да се радвате на сина или дъщеря си (доведени деца, доведени дъщери), като всеки баща или майка. Без страх от оплакване. Без страх от обаждане от социалните служби. Без страх от посещение от полицията. Тоест спокойно и свободно.

Не, ние не искаме отмъщение

Както казах преди, не искаме това от желание за отмъщение, въпреки че простият факт, че малкото момиче осъзнава реалността, може да бъде много болезнен за майка й, тъй като не е постигнала това, което е искала: живот с дъщеря си без бащата или по-лошо, като накара бащата да загуби дъщеря си, Не е същото.

Когато говоря за нежелание за отмъщение, имам предвид, че не ме утешава да мисля, че в бъдеще доведената ми дъщеря може да осъзнае истината и да отхвърли майка си. И не само не ме утешава, но и кара косата ми да се надига. Защо?

Защото знам, че той не би бил щастлив и това, което искаме, е неговото щастие.

Никой не може да бъде напълно щастлив, че мрази баща си или майка си. И това, което за някои родители, потопени в спорен развод, няма значение, е нещо, което много добре осъзнавам. Не мечтаем за момента, в който малкото момиче отхвърля майка си. Напротив, надявам се, че един ден тя е наясно със ситуацията знаят как да го управляват от прошка; знае как да работи с това разочарование и тази болка и може да живее с майка си от знанието, но от уважението и обичта.

В този смисъл се опитваме да ви дадем всички възможни инструменти за управление на вашите емоции и се надявам, че в бъдеще, ако възникне тази ситуация, ще знаете как да я видите от спокойствие, а не от болка и отхвърляне.

Да, майка му също страда

Колкото и да се ядосваме, да блъскаме главите си в стената и да проклинаме ситуацията, която имаме, знаем, че майка му също страда. Това не означава, че ние оправдаваме действията им, далеч от това. Ние я критикуваме, изобличаваме и с това се опитваме да защитим момичето и себе си.

Но мисля, че не греша, ако кажа, че човек, способен да прави това, което прави този човек, е лошо съветван човек, който е загубил контрол над своите емоции, както и контакт с реалността и който се нуждае от помощ. Помощ, която системата (съдебна, социална, правна и т.н.) не само не ви предоставя, а напротив, отказва ви под предполагаема защита, защото е майката; че той не прави нищо повече от това да даде в ръцете на човек, който не контролира емоциите си, оръжия за масово унищожение, за да изпълни целта си: да унищожи бащата; както и хронифициране на ситуация, при която най-засегнато е момиче.

В действителност, след като са му писнали, отчаяние, отхвърляне, отхвърляне, страх и т.н. че мога да предам чрез публикацията и че тя наистина съществува, също има много болка, главно от страна на моя партньор, който не разпознава или асимилира поведението на човек, с когото е споделял почти 20 години от живота си, в който той е бил дълбоко влюбен и с когото е имал дъщеря, най-важното нещо в живота му в момента.

Да, всички сме се объркали

И накрая, всички правим грешки и можем да действаме по лош начин и недобросъвестно във всеки един момент. Дори и да мислим, че не, понякога животът води до събиране на редица неща, които ни карат да реагираме така, както никога не сме предполагали. Това не оправдава поведението или го прави по-малко сериозно, нито означава, че не трябва да се предприемат законови мерки тъй като последиците за страдащите от тях са също толкова болезнени и вредни, но е важно да се вземат предвид.

Понякога си мисля, че ако един ден #SuMadreQueSoyYo осъзнае щетите, които причинява на дъщеря си (не на нас, от които знам, че е доволен), той ще почувства огромна болка. Не бих искал да съм на негово място този ден. Но засега тя не е наясно и желанието за отмъщение или да види страданията на бившия си съпруг надвишава любовта и уважението към дъщеря си.

Не ... Битката трябва да бъде спечелена от Моят малък диктатор

Поради тези причини не бих искал Моят малък диктатор в крайна сметка да отхвърли майка си в бъдеще. Защото знам, че майка й по свой собствен начин и от нейните пътища обича дъщеря си, дори ако не поставя благосъстоянието си на първо място. Тъй като знам, че партньорът ми много е обичал тази жена и въпреки че изпитва отчаяние заради нейното поведение, съжалява и за изживените години. Защото знам, че тя отчаяно иска да види, че майката на дъщеря й е в това положение и да види, че освен да й помогнат, те я развеселяват и насърчават да продължи да се самоунищожава. Защото знам, че най-много го боли, като вижда, че дъщеря му не може да се радва на майка при разумни условия.

И защото знам това Само от обич, от прошка и от спокойствие Моят малък диктатор може да бъде щастлив. И това искам за нея. Може би от егоистична гледна точка, защото не бихме били щастливи, ако я видим да действа от злоба, от омраза и отмъщение. Може да бъде. Но факт е, че знаем, че тя ще бъде щастлива само ако е в мир със себе си.

Затова ви насърчавам, че ако сте в този момент, когато вашите деца откриват тортата на своето детство, оставете настрана неизбежното желание за отмъщение и помислете за тях и правото им да живеят веднъж в живота си в мир. Че ги слушате, подкрепяте, насърчавате ... и ги придружавате в това търсене и този двубой, без да ги проваляте нито за миг, независимо как е разрешен, защото има моменти, когато щетите са толкова големи, че отхвърлянето е това, което успокоява най-много.

Но е важно да се опитаме да работим върху това да им дадем инструменти, така че те да могат да посрещнат този момент с възможно най-малко болка, защото в тази ужасна и болезнена битка може да има само един победител ...

... И в нашата се надявам, че единственият и безспорен победител е Моята малка тирания, Моят малък и красив диктатор.

Мамо

6 коментара

Добавете своя

Майка ми е #Sumadrequesoyyo, пълноценна и никога не съм я мразел, тя е направила това, което е направила, и това е направено. Той страдаше от това, че баща ми напуска дома си с дама и това боли. Където отивам, съжалявам за нашия #Sumadrequesoyyo, защото само тя отнема сина си от себе си и съжалява за него, защото той ще трябва да види каква е майка му (въпреки че той е много ясен каква е тя ). В момента, в който има първото движение, той отваря очи, ще мрази отношението и всичко, което има общо с майка си, защото той е човек, който няма никого до себе си, тя сама го търси. Поздравления за блога, обичам да те чета и винаги го чета на дъщеря си, защото тя обича да вижда всички тези ситуации, казва ми, че я кара да види колко добре сме се справили с развода й с баща й.

Колко добре сте изразили с думи такава трудна и несправедлива ситуация като тази. Но отношението, което имате, макар и трудно, е правилно. С партньора ми минахме през нещо подобно и в крайна сметка видяхме светлината в края на тунела под формата на попечителство и пълна родителска власт за него (да, пристигна чрез посредничество, за щастие не трябваше да ходим до пробен период). Много смелост и не спирайте да пишете, вие правите видима ситуация толкова често срещана и заради която страдат толкова много непълнолетни и възрастни ... Благодаря ви много, наистина, когато ви четем, се чувстваме по-малко сами 🙂

Благодарим ви за спокойствието, което прилагате, ние страдаме същото от една година. Много от вашите думи съм казал сам, но това, което наричам „момент на отчуждение“, е злото на майката на децата. Той не е в състояние да види, нито продължението при момичето и момчето, обучаващо да лъже да се крие, създавайки фалшива памет, не знам дали ще бъде поправено или ще е травма за най-малките. Изглежда справедливостта не го вижда, в момента, до момента всичко, което беше представено, е паднало от собствената си тежест, но с всяка загуба съдържанието, което кара децата да се повтарят във видеозаписите, става все по-силно и по-брутално. Той ги учи на неща, когато пораснат ... те са 4-годишни деца (близнаци). Не съм й майка, а майка на друго момиче. И като такава, титлата „майка“ не мога да й дам в момента, ще бъда мащеха, но не мога да допусна тази травма и несправедливост. И въпреки всичко, вярвам, че един ден това ще приключи и в името на децата ще трябва да се справя с нея, ще се отглеждаме като семейство и с най-голяма любов към децата, каквото и да прави, е извън нашето контрол. Утешението, ако всичко друго се провали, е времето, което неумолимо ще отмине и когато пораснат, ще могат да виждат през очите им.

Здравейте
Не знам дали в това, което е останало от моя блог, вече сте стигнали до това заключение: майката не страда. Наслаждавайте се да правите щети. Знае, че боли и не му пука. Няма съпричастност.