[pullquote] Тъй като ARG не е всичко, което блести, ние ви предлагаме OMG! Гей-прайд [/ pullquote]
Накарайте барабаните да бият, извадете най-добрите си дрехи, изчистете праха от разноцветните вентилатори и автобронзанта, използвайте духа на свобода и приемане, който населява града ни в наши дни, защото Тук е, тук е, MADO 2013.
След критичния и публичен успех на нашия ARG! на Pride, тръгнахме да търсим 10 неща, които ще ви накарат да крещите OMG! много силен и много висок, показващ, че това MADO C 2013 ще бъде най-доброто от живота ви.
Това са OMG! Гей Прайд
OMG # 1
Срещам нови хора, и ги чукай. Направете нови приятели и ги чукайте. Гордостта носи хора от всякакви ивици и условия. Съвет: Ако сте дрезгав пепел, който е инвестирал всичките си спестявания, за да дойде в Pride, разгледайте уебсайта на ALSA и се присъединете към онези, които идват от по-евтини дестинации и, ако е възможно, крайбрежни. Вашите ваканции решени, cutreamiga!
OMG # 2
Запознайте се със стари хора: И нямаме предвид, че влизате в Bar LL. Исторически погледнато, гордостта е била моментът да постави лице на хората в интернет и да ги прецака.
Навремето бихте го познавали от FOTOLOG, а сега от Facebook, Twitter, Instagram или дори VINE, но нищо не се е променило: ще споделяте познаващи погледи и ще казвате същите глупости за колко странно те кара да се наричаш с истинското си име.
Погледът, който исторически са гледали милиони гейове, които са се виждали в интернет, когато са се виждали за първи път в Pride.
OMG # 3
Прах от вашите електронни круизни приложения, които Те ще горят от понеделник, и поставете най-добрите си снимки във вашите мелнички, ръмжене или подобни.
Няма значение дали са снимки от 2007 г. или дори че не са снимки на вас:
в Pride всичко върви!
OMG # 4
Ходете на необичайни концерти. Гордостта е като голяма лъжа, в която за пръв път цялата вселена се представя за читател на Ел Кахон Десастре и знае как да оцени от Кайли Миноуг до Юрена, преминавайки през Малена Грация. Разгледайте нашата програма от представления, подготвена специално за вас, cajonero.
OMG # 5
Върнете се в 2001 г., а не само за да видите как Соня Мадок изпълнява: през тази седмица центърът на Мадрид върнете се в ерата преди Закона за бутилката с вода. Можете да се оплачете от хората, можете да се оплачете от жегата, но всичко ще има просто решение, като протегне ръка, извади евро и каже „да“ на интервали от 30 секунди: Китайците ще бъдат вашето спасение, когато е четиридесет градуса защото се очаква тази година да има повече китайци, отколкото сестри, желаещи да утолят жаждата ви.
Вече избрахме пакости. Ahola dolmilemos хиляда години.
OMG # 6
Ако сте малък, най-вероятно ще загубите мобилния си телефон Няма ли да е страхотно да имаш нов мобилен телефон? Въпросът е да видите чашата наполовина пълна ...
OMG # 7
Отслабването винаги е точка, Добре е да започнете лятото. Като се вземе предвид, че всяко разпределително място на какъвто и да е вид артикул, годен за консумация или не, ще бъде до бара, всичко това заедно с махмурлука, прикован с ново пиянство, и скоковете, които ще направите, когато Ребека пее „упорито“ да се отлепи "много Вероятно ще доведе до събуждане в неделя в канавка на A5, с разкъсани чорапи и усукана перука с 3 кг по-малко.
OMG # 8
Време е да покажете chicha a gogó. Онези къси панталонки, които сте купили за племенницата си в ZARA KIDS, този потник, мрежест или с цип на гърба, най-накрая ще видят светлината на лятото на Мадрид. Не бъдете смазани, като изглеждате като плашило, винаги ще има куиър с каквото и да е облекло, копирано от блогър, който боядисва косата си в розово и ще бъде по-лош от теб.
OMG # 9
Това е чудесна възможност да ви ги дам от Marica Viajera и да кажете на всички, че всеки път, когато отидете, облечете риза Matinée: Ти си там. Въпреки че е стрили сте стюардеса, Важното е, че говорите за пътувания до Миконос, Сан Франциско или Рио де Жанейро като този, който говори за вземане на клон Опера-Принсипи Пио в метрото.
OMG # 10
Защото ние, гейовете, живеем в покрайнините на големите празненства: Световните футболни първенства и тези неща ни довеждат много до слаби места, а нашият футбол, който е Евровизия, ни досажда само ако от една година на следващата забравим. Гей-прайдът е единствената дата от годината, в която ние, гейовете, оставяме настрана различията си и няма значение дали педикът, с когото споделяме плувката, е по-скоро на Бритни или Кстина (ако все още има някой ...), Мадоната от 80-те или Мадоната от 90-те или че той работи в Комуникацията/Агенция по туризъм/Покажете, че това е нашата суперкомпетентност, важно е само да празнуваме, оставяме парите в компании, които казват, че са филога, а собствениците им са от Opus, кажете клишета за Ана Ботела, ангажирайте всякакви OMGS! и дори някои други ARG!