полза

Всички медии изстреляха стартовия пистолет: ако все още не сте на диета, занимавате се със спининг или друг също толкова взискателен спорт и си давате кремове през тръба, това е така, защото животът ви няма смисъл или това лято сте решили да се заключите в манастир, вместо да отидете на почивка. Но ... наистина ли си струва толкова много жертви преди лятото? Има ли смисъл проклетата операция по бикини?

Определение на операция бикини: Целта на изменението, което милиони хора по света извършват през месеците преди пристигането на лятото, с цел да се освободят от излишните килограми и да се потвърдят отпуснатите меса.

Моето определение за операция бикини: Това е дрънкането, което ми дадоха от март, за да мога да използвам всички възможни средства (включително справяне с дявола), за да изглеждам като тези момичета:

Тези дами щяха да са горещи дори с мръсна кърпа, покрита с тях, да не говорим за дрехите на H&M.

Факт е, че се опитвам, по свой начин, разбира се. С изключение на дявола, призоваването му е фатално за мен и винаги в крайна сметка причинявам щети в хола си, ужасни щети, при които килимите ми са много повредени и тогава петната не излизат дори с Vanish Super Ultra Power X Ranger.

Добре, може би миналата година скобата ми изчезна и не пристигнах навреме, както можете да прочетете в статията ми, отново съм пропуснал операция Бикини. Но (като цяло) аз съм жена, която приема горе-долу сериозно съветите в статии, които ме предупреждават, че ако ям прекалено много прости въглехидрати, ще издувам като балон с горещ въздух. Той също така ми позволи да се повлияя от докладите, в които те ни казват такива интересни неща като яденето на плодове след хранене ви прави дебели, яденето на протеини с въглехидрати ви прави дебели, яденето след часове ви дебелее и яденето по време на хранене ви прави по-дебели. Много. И товари.

С операция Бикини винаги имам впечатлението, че тя е не само задължителна, но и безполезна.

Съкрушен съм, защото изглежда, че никога не практикувам достатъчно спорт или поне, не спортът, за който този сезон е доказано, че е окончателният за премахване на всички мазнини, любовни дръжки и течности, които са ми останали.

Разработвам сравнителните изследвания на кремовете, за да намеря най-подходящия за конкретния ми проблем (въпреки че все още не са измислили нищо, така че да спра да измервам по-малко от един метър шейсет и да имам бедра на футболист).

Четох със завист всичко, свързано с най-новите лечения, които внезапно елиминират отпуснатостта и целулита, но никога не смея да инвестирам това, което съм спестил за проучванията на дъщерите си, в LPG лечение или подобни неща.

Но аз не съм единствения.

Пристига месец април и след великденските тостове всички се подлагат на диета. Виждате много хора, които тичат по улицата, във фитнес залите и центровете за красота е висок сезон. А по телевизията ви пекат по всяко време с реклами за чудодейни кремове.

И всички ние ставаме жертва на операция „Бикини“. Ако не го направите, ако не ви прекали малко, това е така, защото: 1) вие сте мъж на повече от петдесет години, в този случай: добре дошли в това списание и благодаря, че ни прочетохте; 2) вие сте тибетски монах, който се изгуби и попадна в това списание, когато сложи думата "плешив" в търсачката или 3) вие сте жена, но това лято сте се записали в научна експедиция до Антарктида и грижете се с чушка, ако краката ви изглеждат твърди или не, нито едно живо същество няма да ги види след шест месеца.

За всички останали процедурата да започне месеци преди лятото е същата:

1. - Диета: Диетата се състои специално от ядене на много безвкусни неща и изпускане на всичко, което има вкус. По това време на годината е наистина лесно да се подложите на диета за отслабване, примери ще намерите дори в контейнера със зърнени закуски. Изберете най-малко ужасния или този, който отнема по-малко желание за живот.

Интензивността на емоциите, които този модел предава, би могла да вдъхнови велики художници, хора от ръста на Едвард Мунк.

2.- Упражнението: Подобно на диетата, ще намерите хиляди статии в списанията за това, на какви упражнения трябва да се подложите, за да свалите излишните килограми. Ако искате да сте в крак с времето, просто трябва да изберете спорта, който носи най-странното име, като ритни бокс или силово ходене или нещо подобно. Само опитвайки се да го произнесете, езикът ви ще е изгорил дванадесет или двадесет и три калории.

Последните научни изследвания (които сме изобретили) показват, че вдигането на броколи е също толкова скучно, колкото вдигането на тежести от 1 кг.

4. - Леченията: Ако сте от късметлиите, които могат да инвестират еквивалент на тримесечна ипотека в лечение на тях, ще забележите, че те имат своя. Неговото е, че е нещо отдалечено подобно на това, което ви обещават в центровете за красота. Бъди внимателен. Мога да кажа, че скъпите лечения действат. Когато нямах момичета и следователно повече тестени изделия, но по-малко телесни проблеми за решаване, опитах няколко и, въпреки че резултатите са безкрайно по-добри от кремовете и диетите, резултатите дори не са близки до това, което ми обещаха. Все още бях аз, а не Жизел Бундхен.

Можете да наемете диетолог, треньор и да похарчите много пари за козметика. или наемете този джентълмен, който ръководи операция „Бикини“ през 50-те години.

Е, това са четирите стълба на операция Бикини, но когато датата на излизане в отпуск наближи, нещата се усложняват и трябва да добавите нови точки към списъка с грижи, който сте започнали преди месеци:

-епилация: всички жени (и все повече мъже) се стичат в козметични центрове, за да премахнат цялата тази досадна коса и да плащат пасище, ​​за да ни измъчват.

-тенът: Фатално е да свалите всичките си дрехи и да изглеждате като реплика на уред, така че или отиваме в кабините за самобръснене, или харчим паста върху продукти, които нанасяме фатално и оставяме оранжеви петна по кърпите и ръцете си.

-бръснарницата: Има много от нас, които искат да покажат своите акценти в целия им блясък, така че издържаме до последния момент, за да отидем при фризьора, за да вземем толкова необходимата боя и да отрежем.

-ексфолиране: Според всички женски списания, с изключение на това, за да отидете на плаж, кожата ви трябва да е без мъртви клетки, гладка и дори като на бебе. За да постигнете това, трябва да похарчите повече пари за ексфолианти или, в противен случай да използвате скрубера, за да разтриете цялото си тяло интензивно.

-педикюр: Изглежда, че ходенето до плажа или басейна с хобитски или тролски крака е намръщено и носенето на сандали със сандали също е фатално. Ако не изпълните педикюра си, можете да се окажете главен герой на митичните вицове и сянката ви ще ви преследва поколения:

Шегата на орела на Фемино и Уморен е отговорен за разпространението на сайтовете на "Ноктите", управлявани от китайци.

На този етап от операция „Бикини“ ние само мечтаем за следващия ден да пристигнем, да ударим плажа и да ослепеем от бира и хотдог, докато показваме палмови сърца в бара на плажа с уверението, че сме си направили домашните. Тогава идва суровата реалност, за да ни даде шамар. Пристигаме на местоназначението си, освобождаваме се от всички дрехи, които носим, ​​обличаме банския си (в който също сме инвестирали малко пари), бягаме на плажа и. след пет минути имаме горе-долу тази пинта:

Да, скъпа. Невъзможно е да си добър на плажа. С залепена и мокра коса, пясъкът попада на места, където не бихте пуснали гинеколога си, вятърът бие бузите ви, очите ви са скосени, защото слънцето ви заслепява и т.н. Веднага щом се свържете с водата на морето (или басейна), новата ви прическа е загубила целия си стил и новопоставените ви акценти започват да променят цвета си. Никой не забелязва, че сте ексфолирали кожата си и сте прилагали кремове в продължение на месеци, защото слънцето е толкова мощно, че отразява само дефектите. В рамките на пет минути след стъпването на плажа изглеждате като човешки крокет и блясъкът изчезва, ужасен от сцената около вас.

Защото. не само вие.

Не. Всички хора около теб са в същото съжаление. Дори известни хора не са спасени от това зло. Просто трябва да купите Куоре и да осъзнаете, че тук никой не е спасен.

Но ако стилът на плажа е невъзможен, ходенето със стил на плажа е задача изключително подходяща за служители на Circo del Sol и други акробати. Останалите като че ли сме претърпели някаква парализа и се спъваме, когато не си даваме мляко, защото вълна ни тласка и се озоваваме на брега с дупе във въздуха. Заключение: прекарахме три месеца, инвестирайки време, усилия и пари в операция Бикини, така че в рамките на пет минути след стъпването на плажа се превърнахме в клонинг на Кармен Ломана в оцелелите.

Заключение второ: не си струва усилията.

Заключение трето: догодина ще сме забравили и ще попаднем отново в капана на операция „Бикини“.