Пристигането на нова фигура в семейството, след раздяла, може да създаде разстройства при децата

Мадрид | 06 · 10 · 15 | 18:38

психология

Споделете статията

Пристигане на нов член на семейството. ПОЛУЧАВАЙТЕ СНИМКИ

The родителска раздяла това само по себе си е травматично преживяване за деца и юноши. Пристигането на a нов сантиментален партньор живот на един от родителите и дори включването им в семеен дом Това може да бъде ключово събитие в живота в отношенията ни с децата ни и в тяхната емоционална стабилност. Както е обяснено на Infosalus J.

Амадор Делгадо, образователен съветник и автор на „Синът ми не учи, не помага, не се подчинява“ (Pirámide2015), сред основните грешки след напускане на връзката е започването на твърде рано с друг човек, нещо, което се влошава, ако има деца . Ако пристигането на този човек също се случи бързо и с ранг на „назначение“, ситуацията може да доведе до проблеми в отношенията родител-дете. Делгадо посочва необходимостта от постепенно включване на новия партньор в семейния живот.

Пътна карта за тийнейджърите да приемат този нов човек, който се появява в живота им и няма връзка и емоционални проблеми може да включва следните стъпки:

1. Търпение, спокойствие, не въвежда автоматично гаджето/приятелката: семейството, макар и самотен родител, е като жив организъм и това рязко включване на чуждо „тяло“ може да доведе до отхвърляне. „Най-доброто нещо за правене е кафе, разходка, посещение на кино или в парка и представяне на новата двойка като приятел“, казва съветникът.

две. След тази първа среща: когато се приберете у дома, трябва говорете с детето, попитайте как му се е сторил изходът, а не какво мисли за другия човек, центърът е извършената дейност. "Прекарахте ли добре? Можем ли да повторим? Правилният въпрос ли е в тези случаи? И за това кой е въпросният човек, трябва да оставите детето да бъде това, което пита, по-добре да отговорите тогава, че е приятел и да не го класифицират или да му дават категория, докато не са известни “, казва Делгадо. Ако се представи като нов партньор, детето ще го почувства като заплаха, тъй като може да счита статуса си в опасност, вместо да го вижда като човек, който се появява само в част от живота си.

3. По-късно, с течение на времето, ако попитате дали той/тя е гадже/приятелка: трябва да кажете на детето, че то е част от нашия живот и че човекът, който влиза в тази семейна вселена, трябва да го приеме. "Ние сме пакет„- Делгадо коментира в разговор - това е, което трябва да предадем на детето,„ или всички се хармонизираме или това не работи ““. нов партньор трябва да се представи като някой различен, с нова роля, която не трябва да прекъсва ежедневието, на този етап от връзката продължава да бъде „чуждо тяло“ за семеен живот. „Ако тази стъпка не е установена, не трябва да се преминава към следващата“, казва педагогът.

4. Ясно го кажете новата връзка не замества родителя ви: всеки човек има своето пространство и родителят, който е напуснал дома, продължава да играе ролята си в зрялото развитие на детето, което не е заменяемо.

5.Още един вкъщи: ако решите да живеете под един покрив с новия си партньор, трябва да го обсъдите с децата си и да обясните мотивацията за съвместен живот ясно и отново да извършите тази интеграция постепенно. „Първоначално можех да отида на обяд, вечеря или да прекарам една нощ у дома и без да осъзнаваме,„ тялото “, което съставлява семейната единица, приема този странен елемент като част от цялото“, казва Амадор.

6. Правила за съвместно съществуване: съветникът посочва, че е сигурно, че ще има конфликти и че е необходимо да бъдете много ясни, че не е необходимо „да се карате или да изнасяте лекции на децата на двойката и е необходимо да се има предвид това уважение и проява властта са аспекти, които трябва да бъдат спечелени ", посочва Амадор. Най-добре е да не влизате в спор и да чакате майката или бащата да помогнат за отстраняването на проблемите и да обяснят на детето, че в тяхно отсъствие авторитетът е партньорът. Полезно е да слушате двете версии поотделно и след обмисляне на най-конструктивното решение да го направите общо. „Трябва да избягваме да поставяме бащата или майката между камък и твърдо място, не става въпрос да вземем страна, защото в емоционалното поле всички победи са пирови, трябва да постигнем споразумения“, казва съветникът, който подчертава важността на уважението по-възрастни, но и на непълнолетния, който по някакъв начин преживява конфликт на територия. „Не искаме да осъзнаем важността на този процес, децата не са хладилници“, заключава Делгадо.