Да можеш да преминеш през тези трудни времена включва разпознаване на грешки или слабости и разговор с деца, без да ги заливаш с нашите проблеми.

12 януари 2020 г., 08:00

бащите трябва грижат

Образован между приказките и теленовелите, намираме убежище в идеята за щастливо след брака. Понякога сме успели да поддържаме тези мечти, защото сме били в състояние да ги осъществим и да ги поддържаме в действителност.

Понякога сънищата бяха точно това: сънища, които сме сънували, но които не сме се погрижили за отглеждането, грижата и превръщането в нашата ежедневна истина.

Когато решим да се разделим

Въпросът е в това някога сме се влюбвали, поддържали сме партньор в по-добри или по-лоши условия, изградили сме споразумения или, напротив, не сме имали способността за диалог, разбиране или посредничество между различни нужди и реалности.

При разводи, първо, нека помислим за децата

Имаме деца. Желали сме, породили и родили в компанията на друг. В миналото сме срещали неподозирани проблеми. Спорихме. Ние сме плакали. Заплашихме. скарахме се.

Сблъскали сме се със собствените си демони. И в един момент, въпреки болката и гнева, разводът се появи като единственото или най-доброто решение за облекчаване на наказанията.

Решихме да се разделим. В някои случаи тази решителност не е споделена: или ние сме подтикнали другия да напусне дома, или съпругът ни е този, който е решил да прекъсне емоционалните връзки с нас.

Понякога разводът се явява единственото или най-доброто решение за облекчаване на наказанията

Във всички случаи, дойде краят на съвместния живот и като цяло, е започнал връзка при други условия, тъй като ще споделяме деца завинаги.

Всичко остава същото

На първо място, важно е да се изясни това начинът, по който върви разводът –Или събития през годините с бивш съпруг– Прилича много на живота, който сме живели, когато сме били двойка.

Ако разводът е спорен, ето как е преминал животът като двойка. В тези случаи ще продължим да общуваме при същите условия, ще се борим за едни и същи проблеми, ще искаме другият да се промени по същите причини, няма да толерираме същите нагласи, както преди, няма да ви повярваме, или ние ще ви презираме, или ще изискваме доста подобен начин.

Начинът, по който върви разводът, много прилича на живота, който сме живели, когато сме били двойка

въпреки това, ако разводът се случи насред добри споразумения, възможно е бракът беше относително тих и това е от полза за решенията, взети по отношение на децата.

Във всички ситуации, разгледа въпроса за развода и децата ще бъде в съгласуваност с нивото на разбиране и диалог или на борба и ярост, който е циркулирал сред възрастните.

И начинът, по който се изправяме срещу него, ще зависи от степента на съвест и честност, която поддържаме по отношение на нашата собствена отговорност във фактите.

"Аз съм болен от партньора си"

Разводът е травмиращо събитие. Винаги е болезнено и отчасти „нежелано“. Проблемът е, че за да не се сблъскаме с болката, обикновено я прикриваме с гняв или ярост.

Очевидно, яростта носи обвинението, че се разтоварваме върху другия –В този случай бившият съпруг–, сякаш той е виновен за нашия дискомфорт. Ако това беше нашето чувство и ако имаме малки деца, важно е да направим нещо с начина си на виждане на нещата.

Ако вярваме, че другият е виновен, ще говорим, ще дадем мнението си и ще излеем разочарованието си по този начин. Детето ще бъде подложено на нашите обикновено пренебрежителни мнения за другия си родител, също обичан. Емоционален затвор за него.

Детето има право да бъде обгрижвано и обичано, без да става заложник на спорове между старейшини

Детето има право да знае и разбира какво се случва между родителите му, и разберете какви ще са последиците за него. Но преди всичко имате право да бъдете обгрижвани, защитени и обичани, без да ставате заложник на спорове между старейшини.

По-голямата част от времето малките деца остават на грижите на майките си. Драмата е, че сме склонни да отделяме повече енергия за борбата с човека, отколкото за времето на обич към контактите и грижите за нашите деца. По този начин разводът се превръща в съжаление: децата губят любовното присъствие на майка си.

Безполезни претенции

Има и друго мнение, което се разпространява сред жените, което ни заключва в по-голямо недоволство: Майките вярват, че бащите трябва да се грижат за децата си по определен начин и за определен период от време. Отвъд това, което може да бъде правилно или очаквано, единственото нещо, което има значение, е реалността.

Майките вярват, че бащите трябва да се грижат за децата си по определен начин

Ако сме се влюбили и сме имали три деца с мъж, който е демонстрирал самоличността си на работа, от когото сме се възползвали, и нашето споразумение не се основава на неговите нежни демонстрации към децата; Нелепо е, че днес възнамеряваме той да стане баща, който идва да търси децата, за да им чете истории преди да заспи.

Звучи смешно, но ние правим това: ние искаме този човек да се държи по начин, който не отговаря на техния начин на съществуване нито със споразуменията, които имахме по време на съжителството.

Но като не получим това, което сме пожелали по детски за себе си и децата си, имаме достатъчно основание да увеличим яростта, която в крайна сметка кара децата да пострадат.

Приемете и признайте

Вярно е, че когато настъпи разделянето, жените обикновено са в по-лоши икономически условия а понякога и с по-малко помощ при родителството. Тези събития също генерират чувство за несправедливост, което отново води до увреждане на децата.

Какво можем да направим, за да се измъкнем от тази спирала на самота, гняв, ярост, прекомерно търсене на деца и вина? На първо място, да разпознаем каква част от отговорността носим в начина, по който подхождаме към нашите афективни взаимоотношения.

Как да постигнем момент на спокойствие сред хаоса

Ако приемем, че личните ни пречки също са причинили част от разногласията, ще бъде по-лесно да предадем фактите на децата си от нашия „вътрешен глас“.

Можем да обясним какви неща сме успели да разрешим благоприятно и кои не, какви страхове са ни измъчвали, какви ситуации сме решили да не съпътстваме, какви лични истории носим и преди всичко какви инструменти търсим сега, за да подобрим живота си и заедно с това живота на деца.

Няма значение какви решения взема другият родител за тях. Би било чудесно фокусирайте енергията си върху пренасочване на връзката с децата, на които може би сме обърнали малко внимание, докато сме водили брачната война.

Ако децата се чувстват достатъчно защитени, обичани и взети предвид, самият развод за тях не е драма. Малките деца реагират според личните си удовлетворения, тъй като те са същества, зависими от грижите и емоционалната защита на своите възрастни.

Възможно е да сме обърнали малко внимание на децата, докато сме водили брачната война

Следователно нищо не се случва, ако израснат с биологични родители, които не живеят заедно, стига да получават минимални грижи, изслушване, присъствие и контакт, за да знаят, че са напълно в безопасност.

Най-ценната стока, която децата могат да получат това е способността на техните родители да се питат постоянно; за техните действия, техните мнения, техните проблеми и техните защитни механизми.

Ако сме отворени за промяна и за разпознаване на грешки или слабости, няма да има вина за раздаване, а просто житейски опит, от който да се поучим. Малки и големи можем да преминем през трудни събития заедно.

Поглед към бъдещето

Ако всичко това е непосилно, помолете за помощ. Може би имаме нужда от други хора, които да прекарват повече часове с нас, придружавайки ежедневието с децата.

Понякога ще се нуждаем от професионална помощ да разберем нашите процеси, да да разберем защо и за какво сме стигнали до такива ситуации, и да направим дълбоки промени в нашия начин на свързване, които гарантират по-здрави съюзи в бъдеще.

Трябва да се откажем от борбата срещу бившия съпруг, давайки приоритет на благосъстоянието на децата

Един добър начин да се предприемат тези промени ще бъде изоставяне на борбата срещу бившия съпруг. Ще видим как напрежението намалява, как децата реагират любезно на нашите изисквания и как вдигаме товар от раменете си.

Няма значение кой е прав. Всички имаме своите причини. Трябва да начертаем път към бъдещето, насочвайки компаса към разглеждане на всички емоционални състояния и приоритизиране на благосъстоянието на малките деца.