Прошка, вина, недоверие, хронично негодувание. са обичайните чувства
За да преодолеете първоначалната болка на измамата, трябва да разберете и да приемете човешката природа
Както всяка сутрин, той включи компютъра. Имейл акаунтът на съпруга й се появи неочаквано на екрана. - Спомням си всяка целувка. Тази фраза, поставена като тема на имейл, скочи върху него. Ново усещане за болка го обзе, докато четеше това и много други съобщения между него и непознат. Тези имейли я поставиха на друга въртяща се планета. Временна подробност беше това, което най-много отрови главата му. Историята сякаш започна, когато синът й беше на шест месеца.
Верността е изобретение на човешката еволюция. Той се появи със същата цел, както всички наши поведения: да осигури приемствеността на гените. Хората се раждат много беззащитни, ние живеем продължително детство, защото се нуждаем от много време, за да можем да се развием. Така че женската пещерняк се нуждаела от мъж до себе си, за да защити малките си. И изникна вярност.
От биологична гледна точка верността е практически гарантирана, когато сте влюбени. На този етап няма заслуга да бъдете верни, това е, което тялото иска. Когато хормоналната кука свърши, дори ако дълбоко обичаме този човек, се нуждаем от ценности, социално програмиране и воля да останем верни.
Двойката не разчита на постоянство
на любовта и сексуалността, но за
постоянството на нежността "
Костас Аксело
Ако стените на психологическите кабинети говореха, със сигурност биха могли да обяснят много за изневярата. Те не биха разказали само за страданието на измамения субект, но и за болката на неверника и третото лице.
При откриване на изневяра реакциите са много различни. Има дори и такива, които се радват (може да е добро оправдание за прекъсване на връзката без угризения, например). Въпреки различията, има емоционални прилики между някои заблудени:
Загуба на невинност. "Партньорът ми никога няма да ми изневери." Колко хора трябваше да погълнат тези думи? И колко остават убедени, докато реалността им се смее? Има психологически феномен, който го обяснява: „нереалистичен оптимизъм“. Това се случва, когато изчислим, че вероятността да станем жертва на неприятно събитие е по-ниска от тази на други хора. Ние сме склонни да се чувстваме неуязвими. И по темата за двойката също. Ето защо, когато човек научи за измамата, ударът е толкова грубо неочакван. Той осъзнава, че тази любов не е била толкова специална, че е като тази на обикновените смъртни.
Изневяра
вдигнете капак, който изпуска всички комплекси на повърхността "
Двойката се гледа и не се разпознава. Не знаем кого имаме пред себе си. Дори не сте сигурни в историята, която сте живели, поглеждате назад и всичко се преоценява. „Той ме покани на тази вечеря, защото се чувстваше виновен“, „той ме заблуждаваше, когато казваше, че аз съм любовта на живота му“ ... Всичко се тълкува по друг начин, по-истински, без подсладители.
Страданието дава добри уроци на тези, които знаят как да се грижат за тях. В този случай един от тях е да осъзнае, че егото трябва да кацне отгоре. Осъзнайте необходимостта да премахнете мисълта „това никога няма да ми се случи“. Ако успеете да хванете егото там, без да се нараните прекалено, ставате смирени; по-мъдър. И това помага да се изправим не само срещу изневяра, но и за бъдещи удари, както от света на двойката, така и от други области.
Опростени интерпретации. Хората трябва да разберат всичко. И невероятната емоционална сложност, свързана с изневярата, също иска да бъде включена в мрежа. И това е не само абсурдно, защото е невъзможно, но и защото причинява страдание. „Първият въпрос е защо. За секс, за забавление, за любов, за кислород ...? Нормално е да си зададете този въпрос, но трябва да знаете, че понякога самият неверник не знае защо го е направил. Искаме да намерим логика в емоционалния свят и там няма такава.
Адриан Лайн
"Мостовете на Медисън"
Клинт Истууд
„Пощальонът винаги се обажда два пъти“
Боб Рафелсън
„Като вода за шоколад“
Алфонсо Арау
‘Верност и изневяра във връзките. Буенос Айрес'
Хавиер Мартин Камачо
Dunken Editions, 2004
Едно от простите обяснения за изневярата е липсата на любов. Няма обаче изследвания, които да показват, че тази предпоставка винаги е вярна. Както казва психологът Мартин Камачо в книгата си за изневяра, всички тези възможности са възможни: двойки, които се обичат и не изневеряват; двойки, които се обичат и изневеряват; двойки, които не се обичат и заблуждават, и двойки, които не обичат и не изневеряват. Любовта и вярността не винаги вървят ръка за ръка. Така че трябва да оценим и претеглим значението, отделено на двата аспекта поотделно.
Вината. Психическата простота също води до търсене на един отговорник. Вината се носи от тяснотата на нашите забележителности. Понякога неверникът е обвинен; други - на третото лице, а трети - на себе си. Дори вината се възлага на конкретни характеристики: "Той е отишъл с някой друг, защото съм дебел." Ограничени обяснения, които също действат като остър нож за самочувствието.
Изневярата не боли само заради измамата, тя потъмнява, защото повдига капак, който пуска всички комплекси на повърхността. Тегло, сексуални умения, способност за любов, интелигентност ... С разкрити комплекси много заблудени хора бягат напред. Бързо търсят някой друг или мигновено прощават на този, който ги е измамил, бързат да обобщят гръмотевицата. Да пропуснем възможността да погледнем комплексите си в лицето и да работим по тях, означава да пропуснем чудесна възможност за обучение.
Реванш. Една реакция на измамата е отмъщението. Плащайте със същата валута. Не са малко измамените, които са се заели да намерят любовник, за да се изравнят. Когато емоциите са толкова раздвижени, помещенията зад него се появяват и могат да доведат до интересни места. Може би проблемът е бил в това как е живяно, как двойката се е разбирала: като инвестиция в бъдещето. Дадохме да получим нещо в замяна. Две грешки: инвестирайте и изчакайте. Мъдреците казват, че плодът на действията е сам по себе си. Ако обичате да чакате нещо, вече грешите.
Дълбоко в себе си измамата се усеща не толкова, защото двойката е заминала с друг човек, а ние не, а защото той/тя е бил щастлив, докато другата страна е „инвестирала във връзката“. Най-доброто отмъщение не е да отидете да търсите заместник, а да бъдете щастливи.
Паранои и шпионаж. Когато осъзнаете, че човекът пред вас е способен да лъже, вие подхождате към реалността по различен начин. Много детайли, дреболии, стават магнити, които привличат вниманието. Можете да изпитате параноя и най-лошото е да гледате напред и да видите панорама на вечно недоверие. Контролирането може да се превърне в мания. Двойката обещава, че никога повече няма да изневери, но това не е достатъчно. Реалността е, че бъдещето никой не знае. Вечната бдителност е опция, която ще ни направи нещастни. Единственият изход е доверието ... в другия човек? Не. В нас. Доверете се, че ако в бъдеще той изневери отново, ще знаем как да го впишем. Така че, вместо да инвестирате в стратегии за наблюдение, най-добрият изход е да го направите в себе си, в силните страни на всяка една. Ако недоверието е станало непоносимо, винаги има възможност да се разделим. Същественото е, че изневярата помага да растат заедно или поотделно.
Оазис. Хората са комични. Някои двойки казват, че са се насладили на най-добрия секс, след като са научили за изневярата. Те се чувстват като повторна поява на влюбване. Вината на неверните, смесена със страха, че връзката ще бъде прекъсната, със сеанси на дълбок разговор за двойката ... те образуват емоционален и афродизиачен коктейл. В случаите, когато има този искрен подход, връзката, далеч от прекъсване, се засилва, стига тази нова близост да се напоява, така че да не е просто мираж.
Прошката. Това е единственият щастлив край на изневярата. Прощаването не означава непременно помирение. Можете да простите и да продължите напред; прости и разбий. Да се извиниш означава да си подариш. Отървете се от недоволството. Недоволството, което не се преодолява, превръща изневярата в хронична болка. Прошката означава обръщане на страницата. Това не е нещо, което може да се направи незабавно. Първоначалната болка не се отстранява от никого. За да преодолеете недоволството, за да обърнете страницата, трябва да се изкачите на стъпало, трябва да погледнете ситуацията отгоре. Отворете ъгъла, разберете човешката природа и преди всичко го приемете. Животът е такъв, сложен, емоционален, неочакван.