След като писах за знаците, че смъртта наближава и как да придружа любимия човек в последните му моменти, получих многобройни изрази на благодарност от читатели, които са преминали или преживяват това болезнено преживяване. И много от тях сега ме питат за съвет какво да правя след смъртта. (1)

след

Тази тема е напълно извън обхвата на този блог. И това е много деликатно, тъй като зависи от обстоятелствата на смъртта и отношенията, които сме имали с починалия човек.

Във всеки случай ще се опитам да ви предложа някои размисли. И за съжаление ще се опирам на собствения си опит. Със съпругата ми загубихме най-голямата си дъщеря Патриша преди шест години. Бях на 12 години. Тя беше момиче, което винаги беше щастливо, добър ученик, спортист, имаше музикален талант и беше запален по оригами (японско оригами). Където и да отидеше, той оставяше след себе си цветя, птици и животни от всякакъв вид, направени с цветна хартия, за изненада на малки и големи. Смъртта му, в навечерието на летните празници, беше трагедия за приятелите му, за семейството му и най-вече за нас.

Тогава много хора ни казаха, че това, което ни се е случило, е „най-лошото нещо, което може да се случи на родителите“.

Това обаче не беше точно това, което чувствахме. За нас изчезването на дъщеря ни ни позволи на първо място да осъзнаем какъв късмет имахме да я имаме. Разбира се, бихме искали той да живее много по-дълго. И разбира се, всеки път, когато си мислим за нея, в очите ни изтичат сълзи. Но тези 12 щастливи години с него вече изглеждаха като огромен подарък. Непрекъснато си спомняме щастието, което изживяхме, когато се роди, когато ни се усмихна за първи път, в първия си учебен ден и безброй други моменти на радост, които ни даде. Няма нищо, дори смъртта, което някога да ни отнеме това.

Така решихме да живеем дните и седмиците след смъртта му.

От съществено значение беше да не се оставим да бъдем изцяло погълнати от болка, макар и само защото имахме други деца, за които да се грижим. Винаги сме искали да бъдем реалисти и да имаме предвид, че довеждането на деца на този свят неизбежно включва приемане, че съществува риск да ги загубим. Не можете да имате едното без другото.

След като смъртта бъде потвърдена, вече няма бързане. Имате време да размислите и да направите това, което смятате за необходимо. И ето какво направихме:

Черни дрехи

В днешно време се казва, че всеки човек трябва да се справи с мъката си по начина, по който иска и според своите вярвания. Но тъй като мъглите на времето хората изпълняват различни обреди, когато загубят някой близък. Произходът на тези обреди не е известен. Означава ли това, че те са безполезни, че можем да ги сменяме, когато пожелаем или дори да правим без тях без повече? Ние не го чувстваме.

Погребалните ритуали нямат само религиозно или психологическо значение; те имат и социално намерение. Те помагат на един да идентифицира себе си, както и другите, че скърби.

Наблюдавайки как дъщеря ми си тръгва, разбрах, че животът ми никога няма да бъде същият. Смятах за необходимо да подчертая тази огромна суматоха чрез промяна в облеклото ми. Спомних си, че навремето хората носеха черно, за да покажат траура си, затова облякох черен пуловер, черни панталони и черни чорапи и обувки. Това ново облекло, което съответстваше на моя „нов“ живот, веднага ми даде необходимата свобода да понасям мъката си както отвътре, така и отвън и тази съгласуваност ми даде сила.

Тъй като противно на това, което можете да си представите, траурното облекло не увеличава скръбта, а по-скоро помага за овладяване на болката. Позволи ми да изчакам с увереност и търпение „процесът на траур“ да продължи по пътя си до деня, в който отново се почувствах с намерението да се реинтегрирам символично в обществото, облечен в същите дрехи като всички останали. Но за около година болката от загубата ме изолира, излязох навън, облечена в траурни дрехи, и това разстояние ме защити.

Съболезнования

В това, както е очевидно, можем да направим малко, тъй като тези, които се проявяват, са други. Но този момент е абсолютно важен.

Преди Патриция да умре, винаги съм се чудил дали да не изкажа съболезнованията си на далечен познат от страх, че няма да изглеждам достатъчно искрен. Имах съмненията си дали да безпокоя опечалените хора с ненавременни посещения или обаждания. Каква грешка, каква голяма грешка! След смъртта имаме голяма нужда вие да ни придружавате, да ни утешавате, да ни давате любов, помощ и съответно съболезнования.

Дори бих казал, че колкото по-малко е близък човекът, толкова повече той ще оценява своите съболезнования, тъй като при тези обстоятелства е по-малко очевидно и следователно по-неочаквано, че се появява далечен познат от този, например нашите собствени родители.

В минутите и часовете след смъртта имаме нужда те да са физически близо до нас, въпреки че си мислим, че искаме да останем сами. Появата на други хора всъщност е начин за „официално“ признаване на важността и тежестта на събитието. Ние не пътуваме или не ходим у дома на някого, ако това не е по основателна причина.

Ето защо бих искал да ви дам следния съвет: следващия път, когато някой във вашата среда загуби някого, веднага се приберете, донесете храна, особено ако вкъщи има деца, защото със сигурност родителите са забравили да приготвят нещо за ядене или пазаруване. Ако не можете да стигнете до там, бъдете там по всякакъв възможен начин: телефон, писане, текст, имейл, цветя ... каквото можете и ако е възможно, няколко пъти. Поканете човека в траур във вашия дом, погрижете се за него, изслушайте го. Няма значение, че той няма какво да ви каже или че не казва повече от прости неща. Говоренето за смъртта е откровено трудно, няма какво много да се каже и можете да мълчите без проблем. Важното е, че е там.

В нашия случай тези посещения, обаждания, съобщения и покани ни помогнаха по изключителен начин, включително и най-официалните. Те бяха като кран, който ни измъкна от току що отворената в краката ни пропаст.

Събуждам

Преди това мъртвите са били будни в нощта преди погребението (преди затварянето на ковчега). Покойникът бил поставен в отворения ковчег, в стая на къщата, осветена от свещи. Вратата на къщата беше оставена отворена, увита в лилав плат и всички желаещи можеха да влязат, за да се съберат до него, за да се сбогуват, включително деца, съседи и дори хора, минаващи от улицата.

Този етап беше изключително важен, тъй като ни позволи да се запознаем с идеята, че човекът е мъртъв и да свикнем с това присъствие, толкова непознато и различно от това, което бяхме познавали в живота. Както при дуелиращите дрехи, и ние грешим, като мислим, че този ритуал засилва тъгата. Всъщност е точно обратното. Наблюдаването на нашите мъртви ни позволява да бъдем по-спокойни, да осъзнаем, че смъртта не е нещо ужасно, че не унищожава живота около нас, че няма причина да се страхуваме от нея.

Според д-р Кристоф Форе, психиатър и автор на книгата „Да живееш мъката: загубата на любим човек“, виждайки инертното тяло „ни позволява да усвоим реалност, която отричаме отвътре. За да приемем загуба, първо трябва да я персонифицираме ".

В днешно време вече няма обичай да се наблюдават онези, които умират у дома. 80% от смъртните случаи настъпват в болници и тялото веднага се измива и пренася в погребалния дом. Във всеки случай много болници полагат усилия да пресъздадат атмосфера на уединение, за да прекарват времето си с починалия преди погребението или кремацията. Според мен това е изключително важно, защото служи за хуманизиране на смъртта и позволява на хората, които са в траур, да преминат през този транс по по-малко болезнен начин.

Погребение и погребение

След като приключи събуждането, се почита погребението или кремацията. Организацията, разбира се, зависи от убежденията на всеки човек. Но от нашия опит знаем, че е от съществено значение да правим нещата с възможно най-голямо внимание и деликатност. Отново, за разлика от това, което често чувате, парите от погребението на човек, когото сме обичали много, не са изхвърлени пари. За нас, човешките същества, материалните неща са средство за изразяване на нашата любов. А човекът, който обикновено е най-развълнуван от подарък, е този, който дава.

Струваше ни се очевидно да организираме възможно най-доброто погребение на момиче, което толкова много бяхме обичали, пълно със свещи, песни, свежи и поразителни цветя, красиво шествие и красив надгробен камък, който бяхме избрали с останалите си деца.

След погребението

След погребението неизбежно посещенията се раздалечават, буквите започват да се срещат по-рядко. Става дума за началото на нов етап, дълъг, спокоен и болезнен. Домашната среда вече не е същата. Малко по малко свикваме с отсъствието и започваме да установяваме нова връзка с любимия човек, връзка чрез ума, мисълта, молитвата и дори въображението, тъй като където и да отидем винаги се чудим какво би направило това. все още жив.

Поддържането на контакт с, например, обект, принадлежащ на починалото лице, може да бъде важно, особено в началото.

В случай на кремация обаче, психиатърът Кристоф Форе препоръчва пепелта да не се съхранява у дома. „Още от древни времена - обяснява той - човешките общества инстинктивно са разбирали, че местата на мъртвите трябва да са отделни от тези на живите; всъщност някога гробищата са били разположени извън градовете. По този начин фактът, че държите погребална урна у дома, вътре в нея, може да бъде пречка за траура да прогресира хармонично (...). Целта на скръбта е да създаде вътрешна връзка с човека, който вече не е там, и да ни накара да осъзнаем, че те вече не съществуват във външния свят ”. (две)

В нашия случай поставяме в хола огромна и красива снимка на дъщеря ни, придружена от красив букет цветя. През първите месеци ходехме по няколко пъти седмично на гробището, разхождайки се или карайки колело, припомняйки си песните и текстовете, които бяха прочетени на погребението му, за да се съберем около гроба му. Това ни позволи да преживеем този интензивен момент, както и да поемем малко по малко чувствата, които толкова ни бяха шокирали.

След като изминат няколко месеца, човек прекарва много часове, поставяйки и класифицирайки нещата на човека, който вече не е там и, в случай на дете, запазва като съкровище първите си написани думи, своите есета, писмата си, своите най-красивите рисунки, училищната му работа, неговите снимки, както и всички свидетелства, изпратени от негови приятели, учители и тези хора, които са го опознали. Но няма бързане; трябва да започнете тази задача, когато се почувствате готови.

Необходимо ли е да говорим за смъртта?

Когато срещнем човек, който скърби, винаги се чудим дали да не говорим с него за починалия. От скромност и за да избегнем „събуждане на страданието“, ние вярваме, че е по-разумно да избягваме темата и да говорим за нещо друго. Мислим, че по този начин ще ви разсеем, ще ви предложим възможност да мислите за други неща, да забравите и да избягате за момент.

И отново, каква грешка ... Когато сме в траур, покойникът заема ума ни през цялото време и когато срещнем някого, продължаваме да мислим за него. Ние непременно искаме да поговорим и да ни се каже за него: да събудим спомени, да се върнем към обстоятелствата на смъртта му, към моментите след това ... И което е още по-важно: когато се срещнем отново с онези, които са познавали човека добре, че загубили сме, надяваме се да си спомнят нещо, което бяхме забравили, приключение или дори малък анекдот, който не знаехме. Затова не се колебайте нито секунда да го направите.

Това не означава, че просто трябва да говорите за това. Разбира се, можем да говорим и за други теми. Но ако отидете на посещение и прекарате целия следобед в разговори за други неща и напускане, без да сте се докоснали до основния проблем, със сигурност ще създаде много страдание на човека, който скърби, тъй като ще има впечатлението, че болката им не се разбира или не взема предвид. Той ще остане с усещането, че това, което е толкова важно за него и за сърцето му, не съществува за другите. И още по-тъжното е, че точно от деликатес и за да не нарани посетителите са избягвали темата.

Ремонт

В някои случаи се случва хората, които са загубили любим човек, да изпитват угризения по отношение на починалия („онзи ден, в който вие ...“, „може би трябва да имам…“), чувства, които им пречат да намерят спокойствие. Ако е така, според психиатъра Кристоф Форе: „можете да изразите тези чувства или съжаления в писмена форма чрез писмо, адресирано до човека, който вече не е там. Ако искаме да отидем по-нататък, е полезно да прочетем писмото на другите, тъй като значението на тази символична процедура за възстановяване ще бъде много по-голямо, ако я извършим пред друго лице ”. (3)

Страдание

Преди всичко не се притеснявайте от страданието, не мислете, че сте „болни“, защото се чувствате зле. Напротив, колкото повече изразявате болката си, толкова повече тя показва, че скръбта тече и че вие ​​се движите по пътя на повторното обучение, за да живеете по различен начин. Вместо това има патологични случаи, които са обезпокоителни, защото скърбящият е в състояние на отричане, за да избегне прекалено болезнени емоции. Вашите чувства са „упоени“, но това не означава, че сте го преодолели.

Тази реакция на отричане е естествена и дори може да е желателна в началото, ако въздействието е твърде голямо. Но не трябва да се инсталира в продължение на месеци или години, тъй като съществува риск този човек да не може да намери нов баланс. В такъв случай може да се нуждаете от психологическа помощ.

Ако няма скръб, болезнените емоции винаги излизат с необичайно насилие, понякога дори години по-късно, по повод очевидно незначително събитие.

Ето защо е по-добре да страдате веднага, дори и да е ужасно. Болката, която изпитвате, показва, че наистина сте наясно с това, което ви се е случило, и показва, че дори без да осъзнавате, вие се опитвате да включите емоционално раздялата, която изпитвате, което ще ви позволи да възстановите.

Внимавайте със собствения си ум

Няма значение какво правим; Очевидно е, че скръбта ни прави уязвими и ще бъде необходимо, доколкото е възможно, да избягваме вземането на важни решения през първите месеци след загубата (преместване, професионална промяна, развод ...).

„Не съжалявайте, че сте я загубили; благодаря за това "

Ще завърша, като си спомня, че това, което притежаваме на земята, никога не ни принадлежи по право. Всичко, което имаме, от голямата любов на живота ни, партньора ни, най-добрия ни приятел или децата ни, също така никога не бихме могли да ги имаме.

„Не съжалявайте, че сте я загубили; благодари, че го има ”. Тези думи, ден след ден, ни помагаха постепенно да смекчаваме тъгата, за да можем да пуснем дъщеря си на мира.

Трябваше ли да се справяте със смъртта на любим човек? Какво ви помогна да се примирите със загубата си? Каня ви да споделите този опит с всички читатели на www.saludnutricionbienestar.com, като направите коментар на тази връзка.

Източници:

  1. Десет знака, които известяват смъртта. Имайте S @ lud.
  2. Доктор Кристоф Форе, "Да живееш мъката: загубата на любим човек", изд. KAIROS, 2004 г.
  3. Доктор Кристоф Форе, "Да живееш мъката: загубата на любим човек", изд. KAIROS, 2004 г.