Изоставянето или изоставянето дефинира самочувствието и може да отбележи бивш партньор и деца. Шведски и британски изследвания поставят пръста върху раната

защо

Джон Той се усмихна, докато се спускаше и вдишваше с дълбоко дъх соления аромат на морския бриз. Той стана оживен от илюзията на онези, които го чакат да има приятен ден оттук нататък, играта с приятели, бирите преди ядене, игрите с децата в басейна на апартаментния хотел, обучение на страховитите Мария да плува. Затова той действаше според предварително подготвения план и реши да играе тенис на гребло, без да обръща внимание на съобщаването на плановете си на Соня. Приех за даденост, че тя се погрижи.

Две минути след затръшването на вратата, Соня се обади на мобилния телефон и той избухна. Ами ако децата, какво ако майка им, какво, ако й писне, какво, ако и свекърва й, какво, ако тя винаги носи целия товар, какво, ако се държи като егоистичен ерген, да, да, да ! Всеки път с по-висок тон. Крещене.

Хуан, озадачен, помисли, че е преувеличено, че не е толкова лошо, че просто прави това, което винаги е правил. Нейната вина? Тя, защото всичко беше наред. И вижте, той добре каза: нека се отпусне! Че не беше толкова мъчно с децата! Каква скъпа, това ще рече! Дори на почивка тя не го остави на мира! Но нека видим дали веднъж е правил този курс, който е бил толкова модерен: внимателност, да, да внимателност. Ако дори в неговата компания бяха организирали работилница и той щеше да отиде там, за да види дали ще го научи и ще му го научи по-късно, като търпелив учител.

От недоумение до гняв

Изведнъж усетих остра болка в гърдите и нарастващият гняв завладя, докато тя размишляваше: „Трябваше да съм по-благодарна, че съпруг като мен винаги е наясно, винаги наясно с неговите притеснения, търсейки най-доброто за това семейство. Той не цени нищо, което има ”, убеди се той тъжно. Нека да видим дали най-малко очакваният ден ще бъде изпреварен от друг, който не трябва да бъде много разумен, за да видим как върви панорамата, с броя на гущерите наоколо! Разделени! "

Хуан намери документите за развод спретнато на масата в хола. В края на изречението: "Отивам на плажа с децата, пригответе си храна"

"Той, винаги верен!" - възкликна той вътрешно - че това може да е, без никакъв намек за съмнение, новият Едуардито от офиса, в развод и, е, добре, как ги е похарчил! Сега той отиде във фитнеса, че ако той отиде на турнира по гребане на тенис! Беше. Хайде!, Тъй като никой не кашляше! Подмладен с дъбените си UVA лъчи, трансплантацията на коса Trump и тази кубинска mamasita, висяща от ръката му. Точно като Варгас Льоса и Изабел Прейслер но. без блясъка на току-що пуснатия блясък - той се усмихна развеселен, както и малко завистлив и мрачен, изтощен от толкова много безполезни дискусии.

Хуан усети отворена рана на неразбиране. Когато се върна в апартаментния хотел, след като изигра играта си на тенис на гребло, енергичен и оптимистичен, вътрешно доволен от себе си, виждайки как четиридесет и нещо се превърна в момче, той намери документите за развод, подредени спретнато на масата в хола. На последната страница, до рубриката на Соня, кратка ръкописна фраза: „Отивам на плажа с децата, пригответе си храна“.

Джон, недоверчив и объркан, той се чудеше дали не живее на кино. Той гледаше на листата като на привидение. Той прегледа какво би се случило с жена му, луда ли е? Изведнъж падна, че имаха дълъг сезон, в който сексуалните отношения не бяха толкова чести. Повърнато от ревност остави горчив и отровен послевкус в устата му. Трябваше да си вземе любовник, заключи той наранен.

В далечината фоновият шум на радиото изплю лятна статистика за скачащите искове за развод след празниците. „Лято, което е много лошо“ - осъди той.

Различия между половете при развод

Ако събрахме Соня и Хуан в една стая и ги подложихме на еднакъв набор от въпроси като: „Моля, бихте ли били така любезни да ми разкажете за брака си, как беше? Какви положителни аспекти имаше? трудности, срещани при съвместното им съществуване като двойка? " Ако го направих, искам да кажа, те щяха да ни дадат разнородни и дори антагонистични версии от това, което е другото, от това, от което се нуждаят, или от това, което се случва по време на съвместното им съществуване като двойка. Можем да говорим за „негов брак“ и „неин брак“. И с развода, същото нещо, би имало „неговият развод“ и „нейният развод“. До този момент?

Швеция, която ни изпреварва по тези въпроси, тъй като е страна с дълга традиция в разводите, като предишна стъпка към всяка оферта за помощ на семействата се интересуваше от задълбочено разбиране кои емоционални процеси се активират главно. Експертите бяха наясно, че разводът засяга основните стълбове на емоционалното ни равновесие и нашата сигурност, които включват: най-близките афективни връзки на привързаност заедно с промените в семейните, икономическите и социалните структури.

Те си поставят за цел да повишат устойчивостта на хората, като идентифицират кои са стрес точки. Искаха да ги премахнат, за да улеснят компетентното функциониране въпреки емоционалната намеса. Просто сякаш трябва да предприемете пътуване и някой ви е казал къде са черните петна, които причиняват повече инциденти.

Така те насочиха своите изследвания, опитвайки се да отговорят на въпроси като: кой от членовете на двойката поставя окончателното решение за развод на масата? Как този факт влияе емоционално на хората? Y.какви последици причинява a posteriori?

Първите резултати дадоха данните, че те са Шведски жени, които в 80% от случаите решават да прекратят връзката с техните партньори. Процентът се отличава с това, че е значително по-висок от женска страна. Изглежда, че това, което подтиква жените да вземат това окончателно решение, е свързано с нивото на предишно недоволство по време на съвместния им живот. Нещо от друга страна да се очаква. Те не считат, че жалбите им са постигнали задоволителен начин за разрешаване.

Експертите предупреждават за опасността от клеймото „изоставен човек“, което може да компрометира определението ви за „аз“

Мокра хартия, глухи уши, опишете някои. Докато са на страната на „изоставените“, преобладаващото мнозинство от мъжете, решението на техните жени ги хвана в промяна, буквално. Бумът, монументален. Слепотата, безмилостна, както се случи за съжаление на Хуан. Проучванията ни информират, че мъжете като цяло приемат края на брака си много по-зле от жените и следователно могат да изпитат по-високи нива на стрес от жените си, когато решат да се разделят.

Но те също така показват, че нивото на страдание, което изпитва човек, има не толкова общо с пола (мъжки или женски), а с позицията на който изоставя и кой е изоставен.

Ето защо е много важно да се знае, че да се разбере емоционалното преживяване на развода, който инициира раздялата и кой го живее като „изоставен човек“, има много значение. Нека си помислим, че говорим за отхвърляне и какво се случва с нас, когато го приемем за неопровержимо доказателство за нашите несъвършенства. Особено, ако не сме в състояние да поддържаме положителна концепция за себе си, знаейки, че притежаваме много други качества.

Експертите сериозно предупреждават за опасността хората да бъдат хванати стигматизиращи етикети от типа: „човек, който изоставя“ и „изоставен човек“, така че тези аспекти да станат улики и да компрометират определението за „аз“, след епизода на развода. Тези унизителни вътрешни етикети ще бъдат подсилени при съдебни спорове, мотивирани от компенсаторната необходимост от „наказания“ или „присъди“ за „ограничаване на вредите“. И преди всичко е известно, че подобни негативни определения засягат кооперативното родителство в образованието на децата. Оттук и жизненоважната важност да им помогнем да ги модифицират и да направят възможна положителна промяна.

Като се има предвид, че тези, които "изоставят" и тези, които "са изоставени", могат да носят много различни чувства на облекчение, освобождение, тъга, вина, фрагментация, благосъстояние, възстановяване на самочувствието. Установено е, че е много полезно да се предложи пространство, където те могат да изразят някои от тези преживявания и емоции, като по този начин благоприятстват връзката с бившия партньор да приеме по-конструктивни и освобождаващи форми.

Следователно краткосрочните и дългосрочните ползи от подпомагането за освобождаване от това страдание са огромен.

* Ракел Томе Лопес Тя е психолог и психотерапевт в Centro Guía de Psicoterapia.