Интервю със Силвия Конгост

Психологът, специализиран в самочувствието и емоционалната зависимост, оценява живота без партньор в „A Solas“

Силвия Конгост по време на представянето на новата си книга „A solas“

прекъснете

През години Силвия Конгост (Жирона, 1977) е чул в кабинета си историята на хора, които са ужасени от идеята да скъсат с партньора си, въпреки че не са доволни от нея. A емоционална зависимост Това често ги кара да пълзят и да се принизяват в ситуации, които според психолога трябва да завършат със срив, като несподелена любов, възпрепятстване на личната самореализация и психологическо и физическо насилие. „Емоционалната зависимост е като пристрастяването, което можем да имаме към наркотик“, казва психологът и говорител.

И го казва съзнателно: след прекратяване на връзка от този тип, Конгост, автор на дузина книги, оковава една двойка след друга, докато не се научи да бъде сама. В резултат на този личен опит и опитът да помогна на други хора да се идентифицират токсични връзки и се отървете от тях, общественият специалист Сам (Zenith), творба, в която той оценява доброволната липса на общуване в общество, в което онези, които се страхуват от него, изобилстват и се чувстват в капан от веригите на страха да го изстрадат.

- Защо решихте да се грижите за хора, засегнати от токсични връзки?

- Страдах от емоционална зависимост, тъй като бях свързан с токсична за мен връзка. Не че човекът беше токсичен, всъщност беше прекрасно същество, но търсихме в противоположни посоки. За да работи връзката, един от нас трябваше да се промени и аз се приспособих към нея и се загубих.

- И по-късно?

- Разбирайки, че съм пристрастен към тази връзка, започнах да търся инструменти, които да ми помогнат да се измъкна и създадох своя собствена методология. Също така реших, че искам да помогна на психологически хора, които изпитват връзки, които не работят.

- Лекция на психолога и писател Валтер Ризо му отвори очите.

- Да, да, книгите на Уолтър ме спасиха, помогнаха ми да разбера какво не е наред с мен, че не съм луд, че имам зависимост, че съм ирационален и че не може да бъде, но ми липсваха инструменти за излизане от връзка, която се опитах да допринеса, така че другите хора да идентифицират този тип отношения и да се освободят.

- Каква вреда ни причиняват тези вредни връзки?

- Когато имате зависимост, имате чувството, че имате нужда от нещо, което не избирате. Дори да кажете, че много обичате този човек, това не е любов, ако не сте добре в тази връзка, ако изпитвате парализираща паника при идеята да я загубите, ако вместо да ви помогне да изградите, тази връзка поражда тревожност, депресия, ви пречи да растете и засяга всички области от живота ви.

Идентифицирайте проблема

„През повечето време не осъзнаваме, че сме в токсична връзка“

- Как да открием, че сме в токсична връзка?

- Когато някой се съмнява в отношенията си с партньор, в 99% от случаите това означава, че това не работи, тъй като ако сте добре с някого, не поставяте под въпрос връзката, въпреки че могат да възникнат проблеми или конфликти, които да ви накарат да помислите как да разрешите да продължат доброто.

- Но не е толкова лесно да се реже.

- През повечето време не осъзнаваме, че сме в токсична връзка. Нормализираме всичко, което живеем, но може да има случаи, в които някой е с човек, който вече не го обича и който го показва със своите действия, защото този човек не ви дава приоритет, никога не мисли за вас, винаги има по-важни неща отколкото направете, погледнете в друга посока, чувствате, че той не цени нищо, което правите, той не ви се възхищава, няма здрава любов.

- Но…

- От друга страна, вие се заблуждавате и мислите, че нищо не се случва, вие се адаптирате. Също така може да се случи партньорът ви да ви каже, че вече не ви обича, но да си помислите „не, не, не, ще се преоблека“ и да забравите какво ви е казал; Вие настоявате да се борите връзката да работи, въпреки че любовта е нещо, което не може да бъде програмирано или депрограмирано.

- Какво е това, което ни кара да продължим да дърпаме колата в тази ситуация?

- Емоционална зависимост; ставате обсебени, че връзката трябва да работи. От малки бяхме научени, че ако се задържите, в крайна сметка ще получите щастливия край на историите. Идея, която сме толкова усвоили, че живеем, храняйки се с тази идеализация, въпреки че реалността ни показва от време на време, че връзката не се вписва в това, което бихме искали. И тогава колкото по-дълго се карате и се изхабявате, толкова по-трудно е да прекратите връзката.

- В този момент, как отговаряте на почивката?

- Правейки работа за осъзнаване, разбиране и честност към себе си. Когато една връзка не се получи, трябва да излезете от нея. Помагам на хората да укрепят самочувствието си, така че да се свържат с това, което заслужават и заслужават, целия този потенциал, който носят вътре, и че са изправени пред това да бъдат сами, защото раздялата на двойка ни изправя лице в лице със самотата, нещо, което много се страхуваме, но винаги е положително.

Силвия Конгост, завършила психология, е лектор, води семинари и води групи по самочувствие и емоционална зависимост

Жорди Рока (@Silvia Congost)

Биологичен произход

„Свързваме без партньор със самота, с опасност“

- Защо толкова се страхуваме от самотата?

- Има такива, които знаят как да заемат времето си по-добре, а има и по-малко, но страхът от самотата е във всички човешки същества. Мисля, че част от произхода е биологична: когато бяхме в пещерите, изгонването от племето може да означава опасност от смърт. Част от нашия влечугов мозък все още има свързана с него.

- Обясни се.

- Функцията на страха е да ни предпази от опасност и затова свързваме това, че сме без партньор, с това да бъдем сами, което е равносилно на излагането на живота ни на опасност. Ето защо преживяваме разпадането и изоставянето на двойка като драма, сякаш животът ни е наш. Тотално прекомерна реакция, защото не сме сами, защото нямаме партньор, но само без партньор.

- Точно това е единственият случай, в който той не препоръчва уединение.

- Когато излезете от връзка, препоръчвам да станете хиперактивни. Ето защо съветвам пациентите си, че когато пристигне уикендът, те правят толкова много неща, че не им остава секунда да мислят за каквото и да било, защото какво ще мислите, ако останете затворени вкъщи? Ако излезете навън, дори и да не ви се иска, ще видите различен сценарий, ще ви обяснят нещата, ще се раздвижите, ще се разсеете и след това ще се върнете у дома и ще излекувате малко раната Повече ▼.

- Но преди раните да заздравеят, ще преминем през някои етапи.

- Първо, ще преминем през етапа на отричане, в който вие смятате, че другият човек ще се върне и в крайна сметка ще преразгледа; тогава ще дойде яростта и гневът, в които се чудите как е възможно той да ни е оставил; след това тъга, в която трябва да се събереш, да се погрижиш за себе си и да бъдеш със себе си и накрая, приемането пристига, което е, когато приемеш, че не можеш да направиш нищо, че животът продължава и вече не боли: спираш да търсиш назад и започвате да гледате напред.

Много човешко чувство

„Колкото по-добро е вашето самочувствие, толкова по-малко се свързвате с токсичния срам“

- Какво може да ни донесе самотата?

- Позволява ни да намалим обема на мислите си, на всичко, което е навън, към какво ни тласка обществото, като предразсъдъци, и да се вслушваме малко; Позволява ни да се свързваме, да обмисляме, да си задаваме въпроси, да мислим или да търсим отговори - например къде отивам или защо съм реагирал по този начин на определена ситуация, с какво съм се свързал, какво очаквам с това, което правя-. Те са моменти на размисъл, които можем да правим само в усамотение и които ни позволяват да се свържем с живота по-дълбоко.

- Важно ли е мълчанието, за да се установи тази жизненоважна връзка?

- Не е нужно да стоите у дома с изключени светлини, можете да го направите, като се разхождате из града, като сте по-наясно със земята, по която вървите, подробностите, вида на хората, покрай които минавате, можете да отидете на кафене, за да изпиете кафе с книга и да напишете за това, което чувствате. Има много начини да влезете в контакт със себе си и те винаги са положителни за нас.

- Какъв е профилът на хората, които избират самотата в ущърб на връзката?

- Те са хора, които знаят как да бъдат със себе си, които много ценят своето пространство и които могат да имат трудности, когато става въпрос за отстъпване и адаптиране и не искат да се изправят пред това. Когато си сам, имаш нещата така, както искаш, организираш се по свой начин, не е нужно да обясняваш на никого и това ти дава много свобода. Много е удобно.

- Какво имаш предвид, когато говориш за токсичен срам?

- Към вътрешното усещане, че сме дефектни като човек, че сме несъвършени, което е свързано със самочувствието, с онзи изкривен образ на себе си, който ни кара да се чувстваме по-ниски от другите, да се придържаме към първия, който ни забелязва и към страхувайте се да останете сами, защото кой ще ме обича, ако се чувствам толкова малко?

- Има ли някой, който да е свободен от токсичен срам?

- Колкото по-добро е вашето самочувствие, толкова по-малко се свързвате с токсичния срам. От шейсетте години оценката, която имаме за себе си, се подобрява, харчите повече от всичко и се фокусирате върху времето, което ви остава, и върху това да се възползвате максимално от живота. Но мисля, че от тази възрастова група надолу всички се свързваме с тази част в даден момент, това е нещо много човешко.

Силвия Конгост по време на представянето на новата си книга „A solas“

Полово неравенство

„Има повече жени, отколкото мъже, отчаяно търсещи партньор“

- Какво е ануптафобия?

- Това е неудържимият страх да не си намерите партньор, да останете неженени до края на живота си. Хората, които страдат от това, излизат на улицата много отчаяни и в крайна сметка това се възприема. Мисля, че това се случва повече на жените, отколкото на мъжете, така че мисля, че има повече жени, отколкото мъже, отчаяни [за намиране на партньор]. Отношение, което обикновено привлича профили, които стават лесно и бързо.

- Защо мислите, че има повече жени, отколкото мъже, които страдат от тази мания за намиране на партньор?

- Същото е, защото обществото не вижда нито един мъж със същите очи като една жена. Забележете, например, че жената без партньор на определена възраст е „фризьорка“, а мъжът е „страхотен мач“. Несъзнателно приписваме работата и професионалния успех на образа на най-стария неженен мъж. От друга страна, на жената се гледа като на „лоша нещастница, която е оставена от партньора си за по-млада“, и това тежи на жената.

- От другата страна на скалата има хора, които никога не намират идеалното съвпадение.

- Това също е вид ануптафобия: страхът да останеш с грешния човек, да имаш дете с някой несъвършен, за който никой не е достатъчно добър. Тази неспособност да се ангажира обикновено идва от личната история на всеки един, например, след като е имал прекалено взискателни родители.

- Трябва ли да се стараете за човека, когото обичате?

- Винаги трябва да сме наясно къде са нашите граници. А здравословната връзка е там, където има баланс между даване и получаване. Да даваме, без да очакваме нещо в замяна е една от многото лъжи, които са ни казвали за любовта.

- Много разпространена лъжа.

- Но се оказва, че на практика, ако само давате и не получавате, ще почувствате важна липса, която ще вземе своето: можете да решите да продължите там все пак, макар че никога няма да бъдете щастливи, или да изчакате да получите същото, което давате, което е здравословното функциониране на връзката.

Последицата

„Емоционалното и психологическото износване на токсичната връзка е толкова голямо, че ни поглъща“

- Какъв е вашият метод да се отървете от токсичните взаимоотношения?

- Като цяло това е кратка терапия - от по-малко от десет сесии - по време на която разглеждаме няколко аспекта: укрепване на самочувствието, така че човек да овласти и да си възвърне контакта с личната си стойност, да осъзнае какво заслужава и какво не трябва да толерирате и се сблъскват с промени във вашия живот и отношенията ви. Освен това правим процес на емоционално възпитание, важно е да се опитаме да разберем, че обичането не трябва да върви ръка за ръка със страданието, че обмисляме това, което търсим в другия човек, че преглеждаме малко историята на връзката, което е, което сме живели и къде сме се провалили. След това, също така знаейки откъде идваме, за да се опознаем по-добре и какъв е идеалният профил на партньора.

- Първата стъпка за освобождаване от токсична връзка ...

- Осъзнайте, че това е проблем с емоционалната зависимост, и го разпознайте: „Привързан съм, имам зависимост и имам нужда от помощ“, защото повечето хора мислят „Трябва да мога, трябва да мога“, но те се връщат отново, когато навлезе в абстинентен синдром.

- Сякаш е наркотик.

- Още по-лошо е, защото емоционалното и психологическо износване е толкова голямо, че ни поглъща.