Няколко експерти определят какво поведение наблюдават в консултация, за да разберат дали любовта отдавна е свършила.

Има моменти, че колкото и да се опитва двойката, те просто са обречени на раздяла. Снимка: Гети

седем

Изглежда любовта се е превърнала в изхвърлен потребителски обект. Tinder затруднява залагането на някого в дългосрочен план, при толкова много оферти, защото изглежда винаги има какво да избирате. Страхуваме се да се придържаме към човек, но реалността е, че все още се страхуваме много повече да го пуснем. Предприемането на стъпката за напускане на връзка все още е сложно, колкото и да мислим, че Tinder ни очаква от другата страна. Или може би точно заради това.

Треньорът Ракел Гаргало посочва, че като цяло е трудно да се предположи, че „връзката вече е изпълнила своята функция в живота ни и трябва да намерим друг начин да се свържем между двамата“. Това се дължи на друг основен въпрос, че „ние не приемаме, че животът, взаимоотношенията и чувствата са гъвкави, еволюират, променят се и трябва да се грижат за тях“, но преди всичко това, че не приемаме „че е възможно пътят в които ни обичат и ние обичаме нас ".

Като се вземе предвид, че това са реалности, които е трудно да се видят, обикновено времето за прекъсване на връзката не идва само защото, а след повратна точка. По този въпрос психологът Зораида Гранадос добавя, че това отражение идва при специални обстоятелства, не в средата на рутината, а когато „се изисква другият човек, не само като двойка; ако не като партньор, приятел или подкрепа ”и осъзнаваме, че нищо не е това, което беше. „Тези моменти на осъзнаване могат да бъдат повече или по-малко осъзнати или да бъдат пренебрегнати. И те създават усещане за нереалност, страх и разочарование ".

Но наистина ли има ясни признаци, че е време да напуснете връзката завинаги? Може би все още има надежда за любов? И двамата експерти анализират някои ключови признаци, които различават в терапията онези двойки, които трябва да работят само върху проблемите си, от тези, които може би трябва да се научат да се сбогуват с любов, която.

1. Взаимното доверие е загубено. „Това е един от основните симптоми на двойките, които идват, и можем да разберем, че те могат да бъдат напълно счупени, без да се връщат назад. Това не винаги е така, но е определящ фактор ”, настоява Гаргало. "Доверието в другия ни дава сигурност да израстваме, да бъдем и да формираме екип и ако е разбит, е трудно да го възстановим, по-малко за себе си." Въпреки че първото нещо, което ви идва на ум, е възможна изневяра, истината е, че има много други причини да загубите взаимното доверие. Има двойки, които са способни да възстановят доверието след измама, всичко наистина зависи от всеки човек.

2. Няма признаци на съучастие. Трудно е да се определи какво съставлява една двойка, но една от концепциите, които биха могли да се доближат, е тази на двама души, които имат специално съучастие. Ако това вече не се възприема, разбира се, всичко сочи погрешно. По този начин Гранадос отразява, че при консултация той обикновено обръща внимание на „как се позиционират, сядат в креслата, колко са близо, ако се приближават, докосват, подкрепят взаимно, насърчават ги да говорят или изразяват своите партньори, уважават обрати на думи, или те ги монополизират, или точно обратното ”. Когато изглеждат като двама души, забравили тези жестове, които са ги определяли, това означава, че те отдавна са тръгнали по своя път.

3. Въведена е токсична динамика. Хората често говорят за токсични хора, но много пъти проблемът не е в самия човек, а в токсичната динамика, при която двама души сякаш се губят и понякога вече не знаят как да излязат навън, да спрат да се нараняват. Понякога става въпрос за агресивност, други за неуважение, но може да са и съзависимости или роли, които в крайна сметка унищожават двойката. „Много хора вярват и нормализират този начин на лечение, всъщност те идват на сесиите убедени, че това няма значение, и не осъзнават вредата, която причиняват. В тях няма ограничения и те постоянно губят възможността да възстановят връзката си “, аргументира се Гаргало.

4. Един от двамата (или и двамата) не иска да се промени. Всеки еволюира и се променя несъзнателно, но има и други промени, които изискват признание, труд и усилия и не всеки е готов да направи това. В този смисъл Зораида Гранадос обяснява, че често се срещат случаи, при които единият от двамата или и двамата твърдят, че „този, който трябва да се промени, е той, аз съм добре или нямам проблем“. В тази връзка той уточнява, че малко може да се направи, ако единият от двамата не иска да разбере, че „двойката, за да бъде призована като такава, трябва да бъде сформирана от двама души и двамата трябва да имат еднаква отговорност, усилия, отдаденост и грижа в този ангажимент ".

5. Вече нямате същите житейски планове. Възможно е, когато се срещнем двамата, да си мечтал да живееш в Париж или да имаш четири деца в селска къща. Но с времето възгледите за живота се променят и той може вече да не съвпада. И отказът от мечтите ни би тежал в дългосрочен план. „Възможността да не искаме същото е толкова страшна, че хората предпочитат да не гледат, да продължават да ходят и да имат котви, които да поддържат или да останат с човека до себе си, с деца, с ангажименти, с ипотеки ...“, настоява Гаргало, който съветва, че е по-добре да бъдете искрени със себе си и с другия човек, преди да се покаете завинаги.

6. Сексът също е вреден. Сексуалността между двойка трябва да бъде начин за присъединяване, за чувство на пълнота и за свързване, но понякога това се оказва една от причините за раздялата. Не толкова защото възникват трудности, които могат да бъдат преодолени, а защото това се превръща в начин да се използва другият или да се накарат да се почувстват зле. В този смисъл има случаи, в които, според Гранадос, се наблюдава, че „член на двойката ограничава, манипулира, ограничава свободата при вземане на решения за това как да правите секс или не, или дори при използване или не на контрацептиви“ . В този случай работата е другата страна да се събуди и да избяга в търсене на много по-здравословна връзка.

7. Любовта свърши. И накрая, дори ако някой настоява да работи усилено върху връзката и да изпълнява нашата част, ние не винаги сме собственици на собствените си чувства и още по-малко на тези на другите. Затова понякога е толкова просто, колкото любовта е свършила, поне за една от страните. И тези сбогувания са тези, които струват най-много, защото винаги има любов и страх да не навредим. „Има много хора, които опитват всичко, преди да приемат, че не обичат човека по същия начин, както когато са решили да я изберат да живее с нея, да се ожени ... Това ги кара да лъжат себе си и другия човек, бидейки нещастен и се опитва да намери бягство в други аспекти, винаги е с други хора, работи 24 часа в денонощието, бяга, когато е възможно, за да бъде с партньора и т.н. ”. Ако това е вашият случай, според Гаргало, може би е време да спрете да се криете и да се впуснете. И то е, че когато вратата се затвори, се отваря прозорец, за да ни напомни, че винаги има време да се влюбим отново.

Статията е актуализирана на 12 април 2020 г. | 09:00 ч