Без съмнение загубата на любим човек е една от най-трудните ситуации, с които можем да се сблъскаме в живота си. Обстоятелство, което изисква смелост, надежда и приемане, за да може да се справи с него.

болката

Много пъти Чудя се защо загубата на новородено дете или по време на бременност отслабва в очите на тези, които го наблюдават. Това е една от загубите, която може би се преживява по-сама и която малцина успяват да разберат. Лора Спароу, сътрудник на института Готман, заявява, че има изследвания, които показват как през повечето време загубата на бебе се подценява от останалите, когато реалността е, че това е едно от най-сърцераздирателните преживявания за много майки.

Убедена съм, че сме майки от момента, в който тестът за бременност излезе положителен. Нашият свят в този точно момент се променя и ние започваме да се свързваме с това, което ще се случи, какво ще дойде и с този син, когото ще срещнем след още 9 месеца. Ние сме майки от този момент и като такива, Започваме да мечтаем за бъдещото си дете, вълнуваме се да си представяме лицето му и се тревожим от този момент, че телата ни са най-добрият му дом. Нашият организъм се превръща в храм, създаден и поддържан за тях, независимо от техния размер, тъй като тъй като те са сусамово семе, ние започваме да се чувстваме като майки.

От личния ми опит, загубата на дете на 16 гестационна седмица беше една от най-трудните ситуации, с които трябваше да се сблъскам. И не само поради факта, че го е загубил и е влязъл в очаквания процес на скърбене, а защото Чувствах се абсолютно сам в тази болка. Открих, че може би родителите са родители, когато детето им се роди, когато могат да го докоснат, помиришат, да го гушкат. Ние, от друга страна, сме майки, тъй като чувстваме, че в нашето тяло те живеят, растат и бият.

Болката от загубата на дете на 5, 10, 16 или 20 седмица от бременността е една и съща. Нещо вътре в нас се чупи. Изпразнихме се от мечти и илюзии. И към тази тъга се добавя, че светът се опитва да ви покаже, че "е нещо, което се случва на мнозина", Какво "това е супер често”. Повече, отколкото някой ви казва: „Имам приятел, който загуби 3", сякаш за да бъдеш често човек трябва да чувства по-малко болка, по-малко болка. Това, което другият не вижда, е, че за единия той е бил определен син, а не един от многото в света. Това беше вашият съвместен живот с неговия, вашият проект, вашата мечта и вашата илюзия. Ако се очакваше или не, ако беше първото или третото, ако беше с размер на лимон или динено семе, няма значение, болката се живее на купчини.

Пустотата на усещането, че тялото ви вече не е същото, че онзи малък човек, който ви придружава, вече го няма и болката от преживяването на тази загуба, чувството, че светът не ви съдържа и че съпругът ви вероятно също не разбира, е труден път за пътуване. Отнема време, за да преминем през всички тези етапи на скръб: отричане, гняв, скръб и приемане. Първо отричането, че се случва подобно нещо; след това яростта да си помисля защо това се случва с мен, да премина към необятната болка, която залива душата и по този начин да достигна този път на приемане и да продължа и да продължа напред.

Всеки човек трябва да можеш да тъжиш по свой собствен начин и по свое време. Загубата на бременно дете трябва да бъде потвърдена, ограничена и възприета от всички, които ни заобикалят в това да бъдем майка. Няма ограничение във времето или дълбочината за преживяване на тази скръб и болката, свързана с нея. Човек трябва да почувства пространството за тъга, без да се чувства луд, че е тъжен, защото не „това е нещо, което се случва на всички“.

Това е жизненоважно в целия този процес като майки да се научим да искаме помощ, да изразяваме какво чувстваме и да можем да бъдем ясни, като показваме на нашите партньори и близки хора как и в какво се нуждаем от тяхната подкрепа. Да живеем сами този процес, тъй като светът понякога ви моли да го живеете, е може би най-трудният път, който можем да изберем. Защото ще се чувстваме по-сами, неразбрани и вероятно ядосани.

Пиша тези редове с надеждата за дайте малко мир и подкрепа на други майки, които може да са като мен преди осем години. Надявам се, че като прочетете тези думи, можете да отворите болката си за другите и да говорите с онези майки, които са имали същото. Надявам се, че не се утешавате с това, че това е „често срещано“ и тогава не трябва да боли. Надявам се, че можете да покажете на другия вашата уязвимост, позволявайки си да живеете това, което идва. Надявам се, че те са изрични в своите искания и в това да покажат на другите своите нужди, тъй като малко хора разбират и успяват да измерват какво е да загубиш бебе по време на бременност. Защото в края на деня това е загубата на син, който идваше и ние трябва да го изживеем като такъв.

Тъгувайте, искайте компания и си позволете да бъдете уязвими и крехки. Само тогава можете да изпитате болката и след това да успеете да постигнете приемане, което ще ви позволи да продължите напред по свой собствен начин.

Мария Хосе Лакамара (@joselacamarapsicologa) е детски и юношески психолог, специалист по кратка терапия и клиничен ръководител.