Грижата за афективните връзки и култивирането на личностния растеж да се отнасят от любовта, а не от зависимостта са ключове за конструктивно носене на връзката на разстояние

време

Може би е 20 минути с кола, или 600 километра с влак или дори 3000 с самолет. Независимо от разстоянието, което разделя двойка, която не споделя един и същи дом по време на задържането, отговорът е един и същ: те не са били заедно повече от месец и все още не знаят кога ще бъдат отново заедно.

Вероятно за някои е по-трудно, по-дълго или по-трудно, отколкото за други, но това, което изглежда ясно, е, че този тип ситуация, толкова непозната, може да бъде подходящ момент за откриване на тъмна страна или лека страна което преобладава във връзката. Психологът и експерт по терапия за двойки Кармен Бенитес, която е и основател и съдиректор на El Olivo Psicoterapia Humanista, разкрива какви са ключовете за откриването дали тази двойка, която е временно разделена от затвор, е готова да живее конструктивно или разрушително контекст.

Какви са основните предизвикателства пред двойките, живеещи разделени по време на затвор?

За някои двойки може да се случи, че тази ситуация е един вид „лакмусов тест“, който разкрива или изважда на бял свят някои аспекти, които са били скрити. Тези ситуации могат да дойдат, за да подчертаят някои проблеми във връзката, които са били „на заден план“ и които може би са останали незабелязани всеки ден. В някои случаи може да са свързани с сенки на тази двойка и с всичко това неумолимо ще ги отдалечи, а в други - с лека страна че може би все още не са открили и това може да ги накара да укрепят още повече техния съюз.

Какви признаци идентифицират хората, които не живеят конструктивно двойката в този контекст?

Те биха били тези, които са свързани с страх и това може да доведе човека до ситуация на остър стрес и към поведения като раздразнителност, агресивност или непрекъснати оплаквания, свързани не само с вашия партньор, но и със съседи, политици или дори семейство. Тези признаци биха показали, че той живее в постоянно състояние на стрес, свързано с лишаване от свобода, но също и като последица от разочаровани очаквания че партньорът ви е бил до вас по това време.

Бих искал обаче да подчертая, че е възможно да се изживее тази ситуация по конструктивен начин, тъй като тя също може да допринесе личностно израстване. Научаването да приема това разделяне може също да помогне на този човек да изгради „емоционална мускулатура“ и това му помага да поддържа и преодолява своите страхове и несигурност. Този вид "криза" може да ви накара да растете и последицата от този растеж е, че след като всичко това се случи и по някакъв начин се върне към "нормалност", може би ще можете да си представите връзката между двойката още от самото начало. любов че от трябва и повече от желанието за споделяне, отколкото от полето на емоционална зависимост.

Би ли било нещо като възстановяване на себе си, за да изградите по-здрави отношения?

Да нещо подобно. Понякога "романтична любов" и тази идея за „Не мога да живея без теб“ с истинска любов, но ако анализираме фразата „Не мога да живея без теб, защото имам нужда от теб“, ще разберем, че тази фраза е това, което едно дете би казало на майка му, а не на възрастен на партньора ви. Търсенето на някой в ​​партньора ви, който ще реши всичко, ще ви осигури сигурност или ще успокои вашите страхове, е нещо, което би могло да бъде свързано повече с нашето „вътрешно дете“, отколкото с нашата възрастна част.

Това, което виждаме от областта на психологията, е, че кризите са големи възможности не само за промяна в обществото, но и за хората. Като цяло промяната обикновено се случва, когато нещо се обърка, а не когато върви добре. А кризата е освен момент на болка и възможност за растеж.

Човек трябва да спре да размишлява и.

Вярно е, че е важно да спрем и да помислим, но също така е важно по време на тази пауза да не останем в отговори които са свързани със страха, с полета, с блокадата или атаката, защото всичко, което поражда раздразнителност, а също и омраза или гняв към другия.

Човек, който живее в изолация, без партньора си, има възможност за растеж, за постигане на повече автономност и работа по този начин емоционална зависимост че имаме и че много пъти не осъзнаваме. Тази зависима страна е тази, която ни води идеализирайте партньора и да отбележим всичко, което смятаме, че този човек трябва да ни даде. Но двойката не е майка, която трябва да ни даде всичко, от което се нуждаем, нито е човекът, който трябва да покрие всичките ни очаквания и желания.

И докато размишляваме върху тези идеи, как трябва да се грижим за връзката от разстояние?

Независимо дали е дистанционно или не в скоба няма скоби освен ако неговата приемственост не се съмнява. Ето защо винаги казвам, че ако двойката е орган на тялото, това ще бъде сърце. Този орган, който винаги работи, този мускул, който винаги изпомпва кръвта, този орган, който винаги дава и приема. През цялото време. Без спиране. Това се случва с двойка като растение или дете. Не можете да кажете „сега през тези месеци спирам да ви напоявам“ или „сега ще прекарам известно време, без да ви храня“. Трябва да се грижите за него всеки ден, също и в далечината.

Единствената разлика е, че в тази изключителна ситуация трябва да обработваме тези връзки ежедневно с формулите, с които разполагаме, като обаждания, съобщения, видео разговори, споделени моменти. Всъщност, ако спрете да мислите за това, кризата, породена от заплахата от коронавирус е свързано с ограничаване на индивидуалните свободи за грижата за другите. И това също има известен паралел с двойката. Човек оставя „аз“, за да създаде „ние“ и това може да се случи, като „живеем заедно“ или „живеем отделно“. Но това, което е важно, е, че усещането за „ние“ придружава човека, дори ако партньорът му физически не е с него. Удобно е да храним това чувство за принадлежност към „ние“ ежедневно, защото ако това, което храним, е „аз“ плюс „ти“, тази връзка е крехка и нейната стабилност е в опасност, особено в контекст като този.

И когато няма сигурност кога ще се нормализира, как се управлява тревогата, която несигурността може да породи в двойката?

Много хора работят както от областта на науката, така и от здравеопазването, за да дадат необходимите отговори, но все още не знаем кога ще бъде намерено лекарство или ваксина, които да помогнат за нормализиране на ситуацията. Това, което трябва да направим, е да приемаме информацията с капкомер и да се ръководим от сроковете, които здравните власти диктуват. Тези срокове са, да речем, реалност. Останалите условия, на които сме се осмелили или които си представяме, биха ни накарали да се ръководим от фантазия.

И освен че се основаваме на реалността, а не на предположенията, трябва да сме наясно, че ограничаването на индивидуалните свободи се дължи на необходимостта да се избегне заразяване и да се погрижим за нещо много по-голямо от здравето на най-уязвимите и собственото ни здраве.

И това трябва самозащита Той също има паралел с партньора, защото когато единият се обича, той се грижи за другия. Отвътре на двойката, за да се справят с това несигурно време е важно и двамата да гледат в една посока и да мислят за своето споделена мечта, защото тази мечта ще се върне. Но в същото време ще трябва да живеят отношенията в настоящия момент, дори ако партньорът им не е физически с тях. Не винаги е необходимо физически да виждаме някого, за да почувстваме, че го имаме близо.