един

Четвъртък, 30 декември 2010 г.

Сряда, 29 декември 2010 г.

(Знаем, че Келър е приключил войната и се е оженил за добра германка във Франкфурт през 1952 г. Знаем, че той е работил във фабрика с добра позиция, където е била известна неговата симпатия, и че една сутрин през януари 1960 г. и една отиде в работи като всеки ден - кутия за обяд, сандвич, ябълка, вестник - и просто изчезна)

(Знаем, че отчаяната г-жа Келър се е опитала неуспешно да намери съпруга си, като е открила всички врати затворени, полицейската незаинтересованост и клюките на съседите й. Знаем, че това беше така до сутринта на 17 април - фризьорски понеделник -, той намери нещо, което го накара да разбере всичко изведнъж: прелистване на страници без интерес към списание, статия за кланетата на евреи в Украйна по време на войната и снимка, на която можете ясно да разпознаете г-н Keller зад мъж, последният от двадесет и осем хиляди евреи от Виница, с пистолет в ръка, нищо за усещане при стрелба)

(Ние знаем за тънката линия, която се присъединява към анонимния г-н Keller - доброволец войник в Einsatzgruppen d - с бюрократа Адолф Айхман, арестуван само осем месеца по-рано в Аржентина от членове на Mossad и съден в Израел. Знаем, че Keller знае какво се е случило с Айхман и с толкова много други преди и толкова много други след това. Знаем, че Келер смята за подходящо да изчезне. Едва ли знаем нещо друго за Келер, само тази снимка - какво предстои да се случи в нея и какво се е случило през предходните часове - е единствената сигурност, която имаме за този човек. Знаем, че животът на Келер е измислен живот, що се отнася до г-жа Келер. Ние потвърждаваме, че Келер не се нарича Келер и е, строго погледнато, човек който не съществува, призрак)

Вторник, 28 декември 2010 г.

Понеделник, 27 декември 2010 г.

(миг на спокойствие, разходка, потапяне в работата на cy twombly, със студени крака и тихо щастие, направено от цветни нишки и малки възли)

(щастие, когато успея да се абстрахирам и да се върна на моя пустинен остров и там просто трябва да дишам, за да забравя всичко)

(Синьото небе е просто капандур на покрива на студиото. Ако сложа ръка върху матираното стъкло, кожата ми се изпълва със звезди, дишам, знам, че всичко ще се оправи)

Събота, 25 декември 2010 г.

(Мириам лети до Бостън, след това до Ню Йорк, коледни празници, сърцето ми потъва, ужасен съм от самолети, ужасен съм, бих изкрещял)

(В главата изображението на идиот Крис Бърдън, стрелящ в Boeing Seven Four Seven от плаж близо до летището в Лос Анджелис, 5 януари, деветнайсет и седемдесет и три, петък сутрин в осем часа, какъв прегрешител е модерен изкуство)

наг шампа агарбати тамян изгаря бавно, душата ми плува в дима, ковачите играят по телевизията, претеглям се, мастурбирам, взимам душ, обличам се, закуска, не съм спал довечера, главата е гореща, слънцето на прозореца, детето бог се ражда

Скъпи тамян, от мистичния магазин и аюрведични свойства, шибаната му майка, нямам душа, тя е консумирана, някой я диша, тъче я, не знам какво, по дяволите, звучи сузи куатро по телевизията, само шестдесет и осем килограма, Тичам дебел и кисел, гореща вода, тридесет литра в минута, същия панталон, черна риза поло, суичър quicksilver, банан, парче сух хляб, хапчето, десет часа пред екрана на компютъра, аз не съм сънлив, не съм уморен, 25 декември, дифузната памет от вчера, от предните дни

тамян, който оставя пръстите пияни от миризмата, малката болка в коленете, грубите ръце и почти никакви ласки, звучи не знам какво за Кание Уест по телевизията, три килограма по-малко за две седмици, избухвам да мисля как красиво би било, без гъба, само вода и син санекс гел, измивам зъбите си и стоя неподвижно под парата на течен мир, трябва да се преоблека, да си шия гащите, да обеля плодовете внимателно, четири милиона танцьори избледняват на екрана, в главата ми и в безпокойството ми

Петък, 24 декември 2010 г.

Сряда, 22 декември 2010 г.

мъглите прозорци на автобуса, изкривяващата светлина, банановите листа на мокрия асфалт, осезаемите реалности на кехлибарения светофар

мобилният телефон е изключен от дни. когато го включите, съобщенията, натрупани на картата, пропуснатите повиквания, вибрации и ехо в джоба на дъждобран са скочили. След това започна да вали и аз се приютих в заслона на автобуса. Автобусът не закъсня, сметана от зеленчуци за вечеря

Понеделник, 20 декември 2010 г.

Всичките ми проблеми - трудови, финансови, семейни, сантиментални, емоционални, сексуални, всички - влачат Мириам в дупка, където само малкото й лице остава подуто от толкова много плач. Не знам какво да правя, но чувствам, че всичко става все по-трудно и че никой не заслужава толкова много страдания. Трудно дишам, аз съм просто мъртва тежест, която е невъзможно да се измъкне от водовъртежа

(прегръдка, утеха, целувки по челото и по ръцете, бъдете силни за нея и за всички, които ме обичат, писна ми да се правя на специален)

Събота, 18 декември 2010 г.

Петък, 17 декември 2010 г.

(Мечтая за Mercè Canals, тази, която ми беше учителка по каталунски език в група. Група хора около маса, тя седи до мен, разговаряме, пипаме, Мириам е пред мен, но не мисля за това, което е. Тя може да се чувства, гледа ни и не казва нищо, чувствам се преливаща от нежност, целуваме се, тя има фин език, аз го обърквам и се усмихваме, хората са си тръгнали, погледнете и мен, пита Мерсе аз за нея, не знам, отговарям, да излезем)

(Отвън зад нас има само път и гора, здрач е, осветеният град е далеч, в краката ни, морето по-далеч, небето с червен цвят, ние прегръщаме, вие изпразвате мериам, тя ми шепне, буден, петък е, пропаст, не знам как)

Четвъртък, 16 декември 2010 г.

(лате и пакетче черен марлборо, бар, пълен с хора, които никога повече няма да видя в моя шибан живот, зидари от Магреб, тийнейджърка, която пише в голям бележник с червени корици, две жени, които тихо говорят, докато пушат, татуирана блондинка, която движи се бавно, докато гледа всичко около себе си, сервитьор с опашка, столовете на масите, осем следобед и северният полюс на Paseo de Fabra i Puig)

(без кофеин лате и пакетче черен марлборо, бар, пълен с хора, които никога повече няма да видя в моя шибан живот, зидари от Магреб, продавач на пакистански рози, две латиноамерикански момичета, които пият бира и не си допиват чашите, преди да си тръгнат, две китайки на неопределена възраст зад бара, плот с мазни капаци, лотарийно билетче, окачено на стената, гигантско огледало, което изкривява образи, спирално стълбище в ъгъла, слот машина с рисунки на острови от различни цветове, обикалящи и кръгли, три стъпала и малка мивка на вратата, рояк от двадесет и нещо на задните маси, една последна пура, пет и девет през нощта)

(Димът, пропит през дрехите, половин час до следващия влак вкъщи. Мисля за баща си, какво прави в този точно момент - има линии, които ни обединяват, линии, които ни нарисуват с точност и че аз настоявам да изтрия дори раната, редове, които никога не изчезват. "Играя с телефона, не мога да се концентрирам върху четенето на книгата, която нося в чантата си, изпращам съобщение, на което никога няма да се отговори, Даниел се обажда и разговаряме известно време. Радвам се за него и за онази сляпа вяра, с която той глези всичко около себе си, нещо невъзможно за мен)

(Хвърлям и се обръщам, дишам на завивката и се напивам на горещ въздух, ще ми е трудно да спя, телевизорът вече ще се изключи, всеки канал в тридесетминутни цикли се повтаря отново и отново, сини светлини на бялото стена и празнота на гърдите)

Понеделник, 13 декември 2010 г.

лабиринт. съществуването на една точка в диафанното пространство, необходимостта/възможността/презумпцията/задължението на друга точка, която осмисля пътуването или маршрута, несигурността относно всяка стъпка, която ни отдалечава от произхода

(Смъртта, мрака и тишината на Енрике Моренте, които могат да се досетят)

Неделя, 12 декември 2010 г.

(Химическа война. В продължение на два дни пия само по едно хапче на всеки двадесет и четири часа. Тази сутрин отново имах диария и сега долната част на корема ме притеснява. Въпреки всичко се чувствам доста добре: най-далеч съм дошъл след четири години)

(шевове от Лео, от Дейвид Малък, преобладаваща сметка със семейството си, родителите си, детството си. Чудя се дали би могъл да се справи с нещо такова, да говори честно за хора и ситуации, за голямата ми стена на лайна. Аз мисля в емоционалните си шевове и се виждам гол, мек и сънлив в четири сутринта пред огледалото в банята, поредния лабиринт, докато Мириам спи и мечтае)

лабиринт. линия, свързваща две точки без възможна грешка, различни нива на трудност, не се изискват специални умения

лабиринт. линия, която обединява две точки с широк диапазон от възможни грешки, фалшиви маршрути, задънени улици, разклонения без видим смисъл, капани, които постигат загубата на референти и цели, необходимо използване на механизми за проба, грешка и сигурност, интелигентни филтри

лабиринт. две несвързани точки, страх от празнота и съмнение, на всяка стъпка, решение, гадене и сърдечен ритъм

Четвъртък, 9 декември 2010 г.

Изтеглям филми на гей тематика - Диви тигри, които познавам, от Cam Archer и Du er Ikke Alene, от Lasse Nielsen и Ernst Johansen - добри филми за уикенда. Има и няколко книги, които предстоят, събота с кафяв килим и черни чорапи, кръстосани крака върху кожената чанта, пустиня и сто студени стени, включване и изключване на телевизора, синьо небе, бяло небе, тъмно небе без звезди, облаци, които го боядисват в сиво, оправят и демонтират леглото, отварят и затварят входната врата на къщата няколко пъти, смесителя за душ, смесителя за мивката, смесителя за кухнята, две супени лъжици граф сиво в два литра вряща вода, екстрактора

сърфирайте в интернет, убежището на електронната поща понякога в нетбука на samsung, светлината в трапезарията, чиято интензивност можете да регулирате, бутонът, който повдига и спуска щорите, тишината на изгнанието, неизвестните паралелни вселени, очарователна димна структура, кожа и обещания за почти вечна любов, която съществува само в главата ми

Не мисля, че се чувствам много силен напоследък, да не стоя на едно и също място, да не избягвам огъня, малки сини огньове на върха на пръстите му

Сряда, 8 декември 2010 г.

бял и жълтокафяв кокер шпаньол, вързан за кошче за боклук. капитанът е единственият човек в пекарната, хартиена торба с франзела

партньор, който пуши. той, невероятно дебел и с форма на вретено, издухва дима през носа си. Има малка обръсната глава, сива брада и тъмносин анцуг. тя е слаба, представям си го гол, гърдите й са отпуснати, ръцете й меки и студени, докато я мастурбира

на масата до самообслужването, две жени и мъж, всички на около петдесет години. той поддържа линеен дискурс, пълен с глупости, като основната тема е политиката. жените слушат внимателно. Зад тях едно момиче допива чинията си със зеленчуци, докато ги поглежда. тя се храни сама и е набрала грозде за десерт

Купувам вълнен пуловер в каналетата h & m de rambla. тъмно кафяво, с големи копчета и джобове, изглежда удобно. На улицата е горещо за първи път от много дни. Мириам носи червените ботуши, които й дадох преди няколко седмици, и се усмихва, когато излиза от метрото

пред мен едно момиче боядисва устните си в розово, след което си играе с мобилния си телефон. отражението ми в чашата на вагона, теглото на чантата с лаптопа и малко дрехи, три часа следобед

лудостите от breck eisner и купичка пуканки. Вече е нощ, сменяме канала, тя заспива и оставям няколко глави от къщата до един сутринта, след това изключвам телевизора и се опитвам да оставя главата си празна, за да мога да спя. сутринта ще се опитам да изтегля синхронизирано копие на картина и звук на gone, baby, gone, от ben affleck

живот петна, това е факт. готови ли сме за това? какво да правим, когато се чувстваме отвратени от себе си и другите? какво да правя, когато гаденето се увеличава? Не знам как да взема решения, просто вървя по очевидна права линия. намирането на кросоувър камион на магистралата е само въпрос на време

още криза за няколко дни. съобщения без отговор се трупат във входящата поща. разстоянието между това, което искам да кажа, и това, което накрая казвам, е разделено от разстояние - да го наречем х - и обединено от крива, в чийто връх - да го наречем у гръцки - е точката на реалността, нещо все повече и повече неясен, краткотраен, далечен. това и никакво друго не е структурата на притчите